狗人真多

剛剛半夜沒事情做
嘛在客廳和我一個housemate(阿發）
看單片咯
哪里知道另一個曾經吃我豆腐的另一個housemate (ah yung)
跑出來罵幾夠力大聲，跟喇叭一樣
小小聲勸嘛好咯
還丟玻璃....割到腳的話怎么辦？？ 沒頭腦想的，狗還比他聰明
全家其實都不能忍他了
這種狗不適合住在人住的地方
快點打包回狗群去啦吊
自己以為自己幾厲害這樣，
只會大聲丟瓶子
工作也沒有車也沒有。
沒說你失敗已經很還了，只是說你跟狗沒兩樣
你應該開心因為你還有的當狗
其他人不知道把你當什么了

在一起的第80天

從在一起的第一天到現在，
彼此自認了解對方。
到最后，還是得從新開始。
他有他愛的方式，
而我卻覺得兩人就好像朋友，
他曾說過愛不是愛給別人看。
但別人給的評語讓我hurt到半死，
加上，就因為他的這一句話，
讓很多男生都覺得有機會把我搶掉。

還以為人為很爵士的他，發現了他有很多我接受不到的嗜好。
很多東西慢慢不能接受，
很多事情的發生就在于他的不夠照顧不夠關心。
很多話想說但是他不是個好的聽眾，
曾經責怪，但都是自己不會照顧自己的錯。
鎖好之間不可以有秘密，
我已經把我的說出來了，
他沒我想像中的沖動，
但自少不會不在乎
因為這是件很嚴重的事情。

知道男生都不喜歡女生貼著他們，
更不喜歡女生的依賴，
居然我知道自己沒能力照顧自己，
所以打算回hometown
但是也知道，遠距離會讓我和他分開，
他并不了解我的辛苦
因為我不曾說，他也不會看中文，我也不打算讓他知道，
一個女朋友的責任是減輕對方的負擔，而不是加重。
他的生日快到了，很想為他準備些什么，但是到最后也是什么都沒送。
接下來的圣誕節，還是沒多余的錢買些什么東西，只希望這次回檳城的路程中，
我和他都能開心的度過。

最近他開始迷戀上paintball
話題中總是離不開這句詞。
也慢慢覺得我們的興趣牽不上了。
以后的每個星期天他也再沒辦法陪我出門，
雖然幾乎每天見面，但總沒地方去。
曾經帶我去一次云頂，
曾經帶我去吃一餐好的，
曾經的一次sushi
再曾經的一次midvally
然后就剩下很多次的sunway pyramid和asia cafe
好想要個完整的約會。
就連他的家我也只去過3次。

我總是那個把氣氛弄開心的人，
總是讓我們留下美好回憶的那個
總是我在想節目
而他只是負責帶我出去吃晚餐。
生病的時候，還是得自己照顧自己。
或許未來的日子就只能順其自然。
或許有一天會是要靠會自己
但我不希望會發生，
我在很努力讓他看到我們的未來
而他卻對未來逃避

再也不放太多期望了。
如果他是愛我的，就不會讓我有機會離開，
想必若我離開了他一定會很后悔

一切由天決定吧
感情中...總會有挫折

秘密

有時候
發生的東西，不讓別人知道，就變成了個秘密
對自己身邊最親的人隱藏了秘密是個很痛苦的事情
多希望他知道
因為不讓他知道會讓我自己覺得他保護不到我
反而把我送入虎口
但若他知道了，以他的性格應該會吵，搞到事情很大，
甚至會和我吵架，
我不怕他離開
只怕搞出人命
一件沒人知道的事情...
一件讓我住的不安，吃得不樂的事情
想起會讓我哭泣，會害怕，會生氣，會討厭...
但這一切也不是我的錯....只是有個不自愛，厚臉皮的人出現...
就連半夜要出去煮面也會反感，怕看到不想看到的臉
真的很惡心。看了就想要打人
說要搬又不搬的人，只會說不會做，
難怪給人看不起。
廢話比人多，壞事也做得比人多。
但是還好意思shoot人，還好意思吹水到那么大聲。
最可惡的是，家里的每一個還能跟他打成一片，
如果事實大家知道過后，看他還有臉留下來嗎？
我住得好好的，不該搬的人是我，該閃的人是他。

放棄的念頭

搞不懂為什么
以前的小玲
是給別人很大勇氣的女生
是個模范生
是個只有快樂的女生
也是個會用樂觀來安慰及輔導別人的小玲姐

在自己出來生活過后
懂得很多東西過后
認識很多以前不曾見過的人過后

哭過...
傷過...
被騙過...
辛苦過...
失望過...
到最后懂得認真想過...

發現自己越來越容易放棄
容易哭泣..
曾經堅強過，也或許現在累了。
每個人都會有感到累的時候。
就連來KL的目的都模糊了。
看到的只是想回家的路
看到的就是城市生活不屬于我。

曾經立下的，決定的，現在都想放棄了。
現在其實活得不錯
是以前渴望，想要的生活。
但得到后覺得也其實沒什么。
反而身邊失去了最誠懇的朋友
最愛我的親戚
和最舒適的家....

已答應要為了我而搬去檳城續讀學院的男朋友，
其實我對他這句話沒放什么期望，
總是覺得到最后還是剩下自己一個人回去。
很想念在那邊喝茶的日子，
打打鬧鬧的好朋友們，
媽媽煮的一手好菜，
半夜和姐姐遲遲不睡在上網的日子。
那些曾經對我來說是悶，
但現在確實最溫馨的。
現在周圍的一切一切，
都是很假，都是很危險，除了謊言還是謊言。
一個城市的生活，真的很煩很累。
工錢高又如何？穿明白又如何？
在家鄉的大家，何時會介意你穿什么？
有心交朋友這句話，在城市就變成了句童話，是不可能實現的。

自由的生活，
讓我變成想躲在家。
外面的世界不適合我。
少出門為重。

到最后還是選擇了放棄城市生活
回到故鄉，
回到大家的身邊
回到一個從小到大習慣的環境中。
該學習的都學了，要嘗試的也試過了。
沒什么理由讓我繼續逗留了。
但是我還是希望...我的男人會跟我回去...
我相信他會喜歡我故鄉的生活

高度問題？

以前的時候
我從來沒去煩惱我的高度，
覺得長得矮也沒什么不好。
現在的社會反而嬌小玲瓏的女生比較吃香。
但是
現在我的男朋友，
高度和我實在差太遠了
是他太高，也是我太矮，
出門總是很注目，好像爸爸帶小孩這樣。
也難怪他一直要求我穿高跟鞋出門。
其實我并不去在意，但是總覺得他受不了人家的眼光
加上他的媽媽對矮的人都很有偏見，
到最后他給我的感覺就是不喜歡我的高度。

真的不是我不要長高
一，我太瘦了，高的話很難看
二，這是天生的，我全家也都很矮啊！
三，我有努力增高，但是完全失敗。

畢竟男生也喜歡身材高挑，模特兒型的女生，
夠成熟性感。
剛聯絡回一個超久沒見面的親戚，
以前的她是肥肥的
但現在在英國是個辣妹模特兒。
有著一半洋人血統的她，身材高挑，中等完美標率，加上臉蛋較小五官端正。
看了很多她的照片，覺得真的好羨慕。
這種類型的女生，是男生看了都想要，
就連我是女生，也覺得有她的一半就好，
何況她還是我的親戚，怎么差那么遠。
屬性裝扮的她，給人的感覺就是很有性格，又帶點性感
而我卻永遠脫離不開可愛...
已經18了，身材還是跟8歲的差不多，真丟臉。

如果再多幾年...
我還是像現在這樣子，我男朋友一定很失望
或許會不要我
但我真的在努力了，
因為我也想要變成成熟性感的女生。





但是...如果還是失敗的話...................

近期的感想

睡不著...又是失眠的一個夜晚
若問我心里到底在想些什么，或有什么煩惱導致無法入眠？
我的答案會是：沒有
腦袋空空的但卻因為身體不舒服而睡不著
沒生病，但頭卻很重
今天的我，咳嗽很嚴重
或許是因為抽煙太多？也可能睡眠不足？還是在外面吃的東西身體不慣？
或者身體內本來就藏著病，而我卻不知道？

男朋友在房內熟睡中，并不想吵到他
咳嗽聲，翻滾身體時的振動都會騷擾到他
知道他今天很累...就讓他睡吧...

剛才客廳中，發現2位室友，
看到他們在欣賞一部古裝片，
內容中有說到：人生有幾多個十年？最重要是活得痛快。
聽了覺得真有意識。
雖然自己有在拼命的吃補養品，維他命元，但是還是沒見效。
反而更不舒服的說
好像把病全部逼出來式的

今天也突然告訴男朋友說
如果突然我過世，我的葬禮一定要是最特別的。
想說大家一起拿白色氣球，默哀2分鐘，
然后一起松手，讓氣球飛上天空。
這個儀式本來是該于慶樂的，
但我希望大家記得我的時候，
是我陪大家笑著的日子記及回憶。




活著的每一刻，無論是快樂，傷悲，痛苦，無聊等等都好，
其實回想起，都是美妙的。
等到發現沒多余的時間那一刻
想必大家都會覺得，活著的每一秒都值得珍惜。

生存的意義，在于什么？
每個人都有自己的原因
但是我卻覺得
活著的意義就是死得無遺憾

總于用回自己的電腦上網了

弄了個p1的wiggy回家
發現其實很慢
但沒關系
是男朋友在他生日那天送我的
=.=
說到他生日
在他生日的前幾天我們才吵架
就因為他cancel掉回去檳城度假的plan
到最后他辭掉工作
在圣誕夜那天陪我回去檳城～

總覺得我要求好像很高
要的東西就一定要
但是也沒辦法
總是有想要的東西嘛
他也因為很愛我所以能給的都給

只是問題出現在他的家人
他媽媽很挑剔
他交女朋友就像他媽媽交女朋友這樣
想不到人家的媽媽居然嫌我矮為借口
=.= 他媽媽是修道之人叻
家里拜神拜到好像開神廟這樣的一位媽媽
連自己的本分也沒做好
要晚輩怎么尊重？
人身攻擊，還在人家背后閑言閑語
難怪我男朋友脾氣會那么爛

其實...我很滿意自己...
已經比很多人過得好
我覺得這樣就夠了

when u say...

i love when u say u will learn from mistake..
u dint blame even when i'm wrong..
u wan me to learn from what i did wrong

i love when u say u worry about me
it sound nothing, might a bit fake for others,
but i know you really do worry when i am not beside you

i love when u say i look great
cause that's how i'll know what you like me to wear
and im glad u love it too

i love when u say u miss me
at least i know u will think about me even though we dint meet up
and it sound sweet..


and i love you more then i can tell..
love to love you.. =]

名牌

其实为什么KL那么多人追求名牌
说真的
穿了没什么特别
只是出去买东西得到更好的服务
出门朋友的朋友自动来和你握手
这些都只是外壳。
一个不是真的很需要的东西
一个伪装出来的高贵
一个看穿这世界有多现实的物品。

朋友是看心交不是看钱
男朋友不会因为我这样的改变而感到骄傲
家人可能也只会觉得我浪费
真正关心我的人，都不喜欢我这改变
只是让其他人觉得我的生活变得更加好了
只是稍微炫耀
只是得到微微称赞

有些钱多到没地方用的人这样消遣我无话可说
但是有些没钱用了还硬为了脸皮而没钱吃饭
这些...何必呢？？

朋友，是帮你忙过后，不会跟你讨功劳的
最多只是要你请喝茶，目的也是要和你聚一聚。
男朋友，是会舍得花钱买你需要的东西，而不是你不需要的
家人，叫你省钱，也是不想看到你自生自灭。

有钱是幸福，
没钱是辛苦
为了钱自杀的也有，出卖的也有。
社会就是因为这样才有谋杀案

很想念活在乡下的日子
以前大家打着闹着
有福同享，有难同担的日子，是真的存在
城市生活中不会出现的
感觉就像...世界和平

想念家乡..想念疼爱我的大家...
谢谢还把我当好朋友的你们。
陪我度过每一刻及时我在远方生活

很久沒上來寫日記了

換了新房間
一切又在改變
這幾個星期裏
和男朋友爭吵
也復合了
明白不必像太多
明白他都是爲了我好
明白他越來越愛我
也明白他不會丟下我

一個值得我去愛的人
一個對的選擇
我們曾討論過自己的未來
雖然不曾給諾言
但給過彼此一個答應
愛情真的就那麽簡單
我們兩個都在努力賺錢
一有時間會陪對方
即使只是陪對方吃一餐也算甘願了

雖然聼起來我們的感情很冷淡
但是他爲了我犧牲很多
只有我看得出
即使他不說出來....

他寧願放棄一個機會
也不想讓那機會來放棄我

桌球

很久沒打桌球了
最近這幾天又打回
偏偏mood來到的時候，眼鏡不見
就是說...朦朧中的打～
其實不錯下
完全沒壓力因為什么都aim不到
只要打到球就可以了

今天有個人指教我
才知道原來自己的snooker技術這樣差
但是慢慢進步了...
因為我很有心的在學盲人打桌球
我遲早有一天可以關眼睛打進的!!
慢慢練當中啦
快成仙了...哇咔卡
多下放工又去打
上癮了上癮了...

就是要練到準準！！

我愛喝茶

今天又和新朋友出門了
最近越來越多新朋友
很多都是馬來人
就連我店工作的也只有我一個華人
隔壁店也是...
但是他們人都很好
談得來
最重要是工作加油！！！
換去U.G.P工作
有點怕怕
新的環境
說來也是..經歷了那么多
不可能連這點小事也怕吧？
哈哈

最近穿衣服也很像馬來人了
有點簡單的rock style
就t shirt配長褲然后包鞋和背包
簡單
輕松
不會被rompa也不會被rape
安全！！
但是去工作走到腳流血
因為沒穿襪子
然后包鞋摩擦到
很痛的說
所以去買了襪子
mikey的～可愛到～但是...貴到...


接下來的日子真令人期待！
媽媽要來KL了
很多我的東西要麻煩她搬過來
人生還有很長的日子要過
很多東西也是想不到的
也是猜測不到的
順其自然吧～

還有我的男人..
病了所以今天讓他在家休息
看他也是快要死的那種了
=.=+
明天有dota打他就會起死回生
所以也不必多擔心
我相信他會照顧自己的

也謝謝一直看我blog的朋友們
謝謝你們的關心
也讓你們知道我現在過得很好
除了放工時間在晚上我沒辦法走路回家之外
其他都沒什么煩惱了

不再單獨的日子

想寫一下我的男人的生活


一個不算很有錢
生活也簡單的他
一個不愛打給女子聊天的他
卻曾經打了自少2個小時的電話給我陪我聊天
也曾打到澳洲給我聊了4個小時
不懂怎么
我們不曾陌生
電話中也很多話題
認識了他4年
這樣的友誼也維持4年
從一剛開始到現在
有時很多很多的話題
跟他在一起的時候沒說話也不會悶
眼神可以交流
話不必說清楚也能明白
當初沒想過彼此會在一起
也沒想過建立感情
這些感覺...
都是一瞬間突然來到

一個會照顧我的男人
會寵我
會疼我
單獨時候會對我撒嬌
不會太大男人
也不會太小男人
一切剛剛好

他不喜歡太復雜的女生
卻選擇了我
他說我簡單
但自認我不單純
有時候他說我很壞
但是最壞的那個其實是他
每次欺負我，說什么都會被他shoot
有種打情罵俏的感覺
不會太肉麻
也剛剛好

我們出門很少牽手
他不喜歡走街牽手
但是卻很喜歡抱著我
很貪睡的他
見到床就想閉眼休息的他
只要我說我餓
多累也帶我出去吃東西

我從來不對他發脾氣也不生氣
他也是一樣
和他在一起
很放心
當他嘴巴提起別的女生的時候
我說我不喜歡
但是不懂為什么就不會發脾氣
或許是很信任他
而他也很信任我
他說這個是愛情里最重要的東西
互相遷就和信任

他的想法其實跟洋人一樣
或許就因為他讀洋校
所混的人，
都是些有頭有臉家里有錢的之類
不然就是學歷高生意頭腦的
老實說我和他的生活就是差很多
卻又能混得入

穿著方面
他不會介意我短發還是長發
不會介意我穿裙還是穿褲
無論怎樣打扮
他說我還是我
化妝不化妝都行
我要化妝扮美美出門
他可以在旁邊等
不會嘮叨
但我感覺得出他喜歡我長頭發
也喜歡我穿長褲
就另類的女人味

搬新房的第一天他就來看看了
隔天就拿了鏡子什么的給我
還有被單和小個的枕頭
這些就是無言的關心和照顧
就連吹風筒也想要拿新的給我
怕我的太小，麻煩用
但是我說，能用就好
不必麻煩到他

每次他都會怕我不夠錢用
常問我
“你的錢夠用嗎?”
他只是怕我餓到
想要給我多點錢去吃好的
因為他說我太瘦
但是我卻拿那個錢去買了錢包（名牌）
結果他沒說什么
看了我的錢包還說美
我還以為他會罵我

總是常常去吃好的
一下子就餐廳
一下就sushi
今天我說要去oldtown
他說oldtown很sien
但是最后還是帶了我去
哈哈哈哈
果然疼我！
明年他就出新車了...
也就是說接下來他的錢應該也會不夠用
我會努力帶他去吃路邊攤的
只是不懂他會吃不慣嗎...

他一直問我說
如果我有去檳城的話告訴他
他要跟我下去
也就是說載我下去
感覺上他的表達方式真的很不好
反正年尾他生日會過去嘛
但是明年他就要離開KL一段日子了
他有要求我過去KK跟他住
他可以安排工作給我
住跟他
他載我去工作
但是他在那邊的時間一定會很忙
因為他要讀書
又要工作
很不想去打擾他..
這些之后再打算吧..
新年或大日子他還是會回來嘛

明年他也搬新家了
又換新家又換新車的
但是人卻不在KL
真的還蠻搞不懂他的叻
雖然他不在這邊
但是他說好會bank in錢給我
又怕我不夠錢吃飯是不是...
總感覺好像給人養的feel
但是我從不在他那邊拿多東西
不必要求多
他給我就收
大家開心就好
在一起... 真的很自在
真的是所謂愛很簡單

就連坐在車上吃mcd也能很開心的
就連坐在客廳看戲也能聊著笑著的
就連坐著抽煙時也可以玩著鬧著的
就連坐在家里一個人也不覺得寂寞
那種感覺...
就像初戀
又不太像熱戀

是一種淡淡的疼愛
是有種...
春天有人陪我賞花
夏天有人幫我撐傘
秋天有人陪我算落葉
冬天有人抱著我取溫

就像給不多
但溫馨的感覺
一個不看我缺點的人
不在乎我粗魯的人
一個條件很好的男人
愛上一個這樣的我
他會變心嗎？
會后悔嗎？
還是覺得開心？
覺得我特出？

從來只聽過他的稱贊
不曾聽過他嫌棄
反而我
卻沒稱贊他
但則也沒嫌棄他
我笑他就陪我笑
我不開心他會安慰我
他懂得遷就
他懂得怎么去愛一個人
就連我受傷了我都不會告訴他
因為我懂他會心痛
而我也想告訴他我會照顧自己
這個他也知道
他了解我
他曾了解過
從以前是朋友的時候
我喜歡吃的東西
我常做什么
他都了解
他的細心..
真的會讓你看不出

我曾問過他
沒有其他女孩子追求過你
還是你沒追求過任何人嗎？
他說懶惰
懶惰去了解女生
懶惰做些復雜的東西
他的人就是那么懶惰
但我問他為何會和我在一起的時候
他回答不出
但他只是說了，
因為我很容易了解
因為就是有感覺
因為就是喜歡我

或許他從以前就開始對我有感覺了？
還是...
只是想有個簡單的陪伴？
跟他在一起我不會去亂想
因為他沒什么原因讓我亂想
他的關心
他的照顧
讓我覺得...他是值得的
就算他真的不愛我了
我也算賺到的那種
就是...
也曾很開心過..也不曾讓我傷心過
對他我自然不會說謊
因為我做不到
而我們的話題里面
也不需要有說謊的東西
我的私事他不會問
很多東西...
都是我自己說出來
而不是從他口中問出來
我跟他各自有各自的生活
不需多問
只要自己做好自己的本分
但也很多東西，我們也已經用時間來了解
從朋友變成情侶未必是壞事
自少了解過后才開始
對方的缺點也已經知道
也已經接受

希望我這次選對了我的未來...我的愛




-我有我的生活-之 幸福的開始

3天里

這3天我都沒什么機會上網
都忙著搬房的事情
搬去了靠近 sunway pyramid 那邊
把房間布置得很簡單
最重要是舒服
在untie那邊拿了不少東西
也在男朋友那邊拿了些枕頭什么的
男朋友還怕我剛搬新房不夠錢
所以一星期里塞了不少錢給我
結果我就買了放在房間的小東西..
家具等..用完了...
=.=+





其實還有很多東西想要買
但是慢慢來吧..
轉去了UGP工作
怕不習慣..
每天走15分鐘路程
腳真的會痛!!
但是沒辦法啦～
接下來的日子省用省吃
還有跟媽媽借的錢快快還～
要做的東西還真不少..

今天房東才買了個wifi給我用
他的人很好一下
來自kedah的。
但是我電腦怪怪的
可惜沒錢買新的
不然....
就不用online到“伯側”

昨天男朋友還帶我去吃sushi ZEN
很貴但是好吃，
雖然我不愛吃sushi啦...
但想不到還能吃得完
哈哈
男朋友說要養肥我
沒辦法啦～
跟他一起變豬咯



愛情方面
總算慢慢有進展
或許可以說，
越來越甜蜜
但也還沒稱得上幸福
畢竟他真的對我很好
一直擔心我
為我操心
怕我不夠錢用之類
還蠻寵我
我遲放工的話他愿意載我
要他從klang過來subang有點覺得不好意思
但我這邊晚上真的很危險。




感情穩定了
工作穩定了
居住也穩定了
金錢方面也沒問題
真的沒什么好嫌了

說真的，
舊的不去新的不來
而且新的生活，真的比之前好很多很多

說到舊的..
聽說我還有東西要拿...放在他家..
打給他跟他討回他居然說我煩
說怕了我..
很夠力一下咯
沒人打算鳥他料的
我活得好好
只是要回我需要用到的東西
難道他想留我的東西在他那邊懷念我咩？？
世界上幼稚的人我見多了
但是那么沒風度的真的難見
連說的話也..不大方？還是應該說... 小孩子說的話？
難懂... 不解..
只是知道想快快拿回我的東西
我不想有什么東西還留在他那邊，
更何況是我要用到的東西



日子過得真快...
男朋友快要去KK了
叫我開一個bank方便他寄錢過來給我
=.=+ 我看起來真的那么窮嗎？
但是說真的
今天買了一個...不該買的東西
所以說，別給我那么多錢
我會爛用=(
買了個guess的錢包
之前那個不見了
有點不甘愿
所以買了新的一個
價錢差多了...之前那個在澳洲買比較便宜
現在這個明明比那個小個
結果價錢比較高
但是...還是買了



前幾天才不見我的眼鏡...
RM800的LEVI'S
很心痛...
但是沒關系！！舊的不去新的不來！！
總覺得我不見的東西，
下一個得到的卻是更好
是我幸運吧？
衰運總是會過去的
只要學會看開，放開

多幾天男朋友要帶我去弄頭發了
他說我頭發顏色太亮，
不好看
他喜歡暗暗的
然后順便剪
=.=+我現在頭發真的那么難看咩？
不是很甘愿下
但是沒關系啦..他喜歡就好
哈哈哈
我是很聽男朋友話的～

兩個說好戒煙
結果兩個還是抽回
夠力好笑啦真的是...


多幾個星期爸媽就來找我了
到時候會很忙
想帶他們去走走
然后多點時間陪他們
還好我這個月是做part time
不然真的是沒時間
然后再叫媽媽搬點我的東西來
貼滿我的新房間........

今天的一個勸告

一個認識我很久的老朋友突然問我
為何我會選擇留在KL
她說話很直接
完全把我的性格說出來
一個了解我家庭背景的老朋友
覺得我爸媽非常好
而我卻該呆在他們身邊
她說他們年紀已很大了
我能讓他們照顧的日子剩下不多
要珍惜他們還在的時候

今天她的媽媽從中國特地下來找她
卻因為我在她家過夜的關系
搞到她的媽媽得住在親戚家
兩母女那么久沒見面
卻因為我..
讓我很內疚

現在要做的事情是...盡快找家..
搬出去..
然后..好好工作

今天也有一個對我來說很重要的人告訴我
說我明明是很會照顧自己
但卻不僅讓人擔心

堅強...我做人就那么簡單
無論去到哪里
都能活下去
對我來說這樣的生活其實真的很難
因為我從小沒試過獨立
但是學到很多東西
雖然是非常簡單的東西
但是我都感到驕傲
畢竟....
對我來說我現在做的每一樣東西都是很有意義
學的每一樣東西都存在含義

家我總是會回
18歲學獨立總不算太早
珍惜的..
會是家人
會是我的時間
會是我現在自己爭取到的所有東西

兄弟们

来了cheras过后
认识了一群兄弟
虽然才一个星期在这边
但几乎每天都和他们一起出去疯
一起喝酒...
但是他们很照顾我
去了那么多次我都只是喝温水

最近为了兄弟
我得搬出去了
害了他不少
也希望他好好选择...
一场兄弟
你不想看我伤心，当然我也不想伤心

还有一个就是
跟我最好的干哥
谢谢你借我钱租房
喝酒不能解决伤心的
你也该好好想
别伤害自己的身体
我可不想又听到你说住院

ricky
你啊，对你的女朋友好一点拉
你们两个真的是很配的...
谢谢你一直陪我疯
刚失恋的时候知道现在我站起来，
说话最不给脸的也是你

剩下的也是，虽然有的不常见面
就如sotong，阿镜之类
也要好好照顾自己拉
的空出来喝茶也好



大家
兄弟做到底
我搬去别位后一定不会忘记你们的
谢谢这段日子你们都不把我当女生这样一起疯

一句分手

一句：在一起
是改变一个人生的开始
从此就两个人吃饭，
两个人看戏，
过着两个人的世界。

但一句分手，
就是让一个人独自生活的开始，
会流泪会伤心会心痛。
如果爱情真的那么重要，
那么以前小时候的我们是怎么活过来的？
离不开的永远是身边的家人
离不开的是最好的朋友

曾经离开你的人
再见也得微笑
是他曾经让你快乐
是他让你自己现在自己站起来
无论什么原因
记得体谅对方的决定，甚至他的离开
自己活得如何才是最重要

别躲在家
出去走走
刚刚分手
伤口很难复原
向身边的朋友诉苦也好
家人也好
大家都知道你心里的痛
别藏了，
那不叫坚强。

要记得，
下一段恋情会更好。
他不是你的未来，
只是不适合
只是他有他的理由
只是你的时间还没到。

在一起再多年也好
现在分手或许是好事
是该领悟到
至少等到结婚了再离婚更好

很多事情也该往好的方面想
这个是自己的人生
为何不让生活过得精彩呢？
还有很多事情要烦的
为何不把心放在事业，家庭呢？
这个并不是逃避
只是明白了什么事情才是对自己来说最重要的

想好好自己要的是什么
勇敢点做对自己好的决定



你听到了吗？
我真的很担心也希望你的心伤快点复原
我的姐姐....

就那么开始了

谢谢edmond一直以来的kepoh

我跟他开始了

刚刚开始

有害怕被玩的感觉

但他是一个好人

所以也没什么特别担心

不会说很有钱

也不会和帅

也不会爱说话

但在一起的时候可以很疯很开心

就是这样的感觉

他应该有2年没恋爱了

不懂为什么会跟我在一起

他只是说他不喜欢烦爱情的东西

就喜欢我的简单

我们可以简单到出门没牵手

或许才刚开始

简单到...

我们两人都没地方去

他知道我昨晚没地方睡觉

就开房间在sunway给我

花了他rm700++

他居然觉得无所谓

反而担心我没地方睡觉

结果搞到我的房间大　

他并不觉得我的家远

开着他的city到处都愿意载我去

还会怕我闷

一直找节目

可以不介意我的穿着难看

因为他也很简单

头发也没弄

他觉得无论我穿到怎样

头发怎么弄

在他眼里没有差别

我就是我...

一个活泼的自己

他怕我心里还放不开

并不停的叫我说出心事，

他愿意听..

每天叫我吃肥点

跟他一起增肥

他养肥我没关系

爱就不该在意那么多我的缺点

是对的

我骂粗口他陪我骂

他说，自己知道应该在什么适当的地方做人就够了

大家都不是小孩子

这句话...够yeng

成熟简单的男人

我喜欢

他其实不打算结婚

因为他说爱情这类东西，

也只是互相陪伴之类

但他绝对不是玩玩的类型

只是不给爱情做保证

12月他的生日，他说带我一起去槟城

其实他不支持我呆在KL

他说很危险

宁愿我回去家人的身边

他说明年他搬新家了

到时候我可以过去

因为整个第3楼都是他的房间

我在想...

希望一切顺利

好男人难找

会珍惜女生的也难找

不懂它会不会

一切顺其自然吧

就放手试看

就别让机会走了

但如果发现不适合...

就立刻放开

不可以再傻了

他愿意听我诉苦

也不想看到我犹豫的脸孔

那感觉其实很甜蜜

他不会为爱情烦恼

因为他认为如果是适合的不用说什么永远 也会一直在一起

找个好好的...
稳定下来
也好...

朋友们

最近遇到很多很多的新朋友
他们人都很好
给我很大的勇气
给我坚持的力量
给我独立的意志

谢谢你们
有空再一起出去吧^^
我很享受和你们交谈的每一刻
让我放松了很多
明白了不少
也会想了
也会放开了


新的恋情...
靠近了？
或许吧
还是想太多了？哈哈哈

慢慢的

提起他的名字
原来不再想哭泣
也没心痛的感觉
那份爱...就这样离开我的心了
我有的是关心我的朋友
有担心我的家人
原来我最不缺的...就是爱情
原来...我什么都不缺
很开心自己慢慢恢复
很开心直到之前不值得
很开心也很谢谢他让我成长不少

中秋节要到了
打了电话给全家人
一个一个祝贺
第一次没和家人庆祝中秋节
第一次觉得没茶喝不像过节
最重要就是和家人团圆
但是今年我不在

约了朋友明天出去
一个认识很久的朋友
一个很关心也很担心我寂寞的朋友
一个可以和我用英文聊天的朋友

今天陪我出去的朋友也很好
谢谢你...
带我去看美美的风景
请我吃mcd
请我喝茶
听我说废话

也谢谢昨晚的朋友
特地带我去云顶吹风
陪我大喊，发泄出来了
还有
谢谢你说我唱歌难听

其实
为何不在意身边拥有的？
而去怀念那些过去的呢？
我看到快乐向我招手
看来..我真的看开了...

Received an honorable burial

A funeral of our love
it's death with cursing of infernal punishments
death walked the streets of the plague-bound city
he chosen our love to be buried with the dead

Im the only one who crying for it
im the one who grudge
im the one who have to use the tears to cover up all reminiscence
white flower which in front the grave will be withered someday
day's became gloomy
prayer waken sympathy and blessing
angels have no thought of ever returning our love

death is no dream
im caressing and blessing you with the last breath of my soul

soon..
as time passes
none standing in front the sepulcher
and im the last who leaving with retrospection
everyone slowly disremember
and you're never retain
silicate...
i request for leaving alone with sadness
and as time pass by
and as if i wake up
I'll be disremember this bleeding grief

and soon...
threnode stop play back

in english for 1st time

how could you ask me to leave u
when you know i cant let u go?

and my heart is still telling me to keep u..
but my heart is slowly dying
i was waiting for u to said to save me

i keep on trying to let it be just memories
but it's hard ... although i'm tired of tears
the action u did and the words u said was telling me
to quit out of your life
just because of your heart never keep me in
you said you can't life without her
but u never thought that i can't leave without you

but i'v been lucky
i choose to move out
i choose to be alone..
and now i ask for u to leaving me alone
im done with wishing
im done with those fake's love

strengthen will do for me after leaving
insist will being better for my future
but still
affliction is following me from the begin
it's still a life
i know not to wasted on sadness
but it keep on feel as if a knife were piercing one's heart
it happens when i saw our photos
even when the time i listen to those love song
but i relies
it's never go tru like what love stories said so
im not same as you
one cannot keep one's mind on two things at the same time
that's what i am

time and cigarette will help me cross by the pain
it's hard to say goodbye
but i would said to you.. be parted by death

学会

一个生命的开始，
就是所有喜怒悲哀的开始，
也是一切万万不同的机会在等待着新生命。
天都给我们很多机会从生
就是失败了，还给你机会站起来。
无论再煎熬..也要从新开始
所谓从生就是一切再来过，
以前做错的都别去追究，
再从新想好自己的未来。
会从新打算的，几乎也可以说得到了从生的权力
不管是事业，爱情，家庭，友情
好好分配
好好打算
因为在外边，比你们辛苦的，可怜的更多
要珍惜好现在有的，
改变下让你失败的
尝试下你不曾尝试的
或许...你会慢慢明白生存的意义

有时候很不明白

最近在KL认识了一个朋友
他样子诗文诗文这样
但是说话却有点变态

我告诉他我前男朋友跟我分手的原因是因为他还爱前女朋友，
他就觉得我前男朋友只是想吃过我就算了。
我告诉他我住在一个男生朋友的家
他就不信我和他是清白
我告诉他昨天在前男朋友家过夜，
他就说人家一定把我吃掉。

很可惜的你的答案全错，
第一个我不知道对不对拉，
下面两个真的错到很离谱。
第一，我不是那么随便的人
第二，在我朋友里面都是会尊重我的人，
第三，居然当我是朋友，就不该这样做



在我的社会里，我认识的人，还没变....

陌生人

谢谢suzy姐姐...
真的表达了

　一朵雲能載多少思念的寄託　在忽然相遇街頭
　當我們擦身而過　那短短一秒鐘　都明白　什麼都變了

＊一轉身誰能把感慨拋在腦後　在事過境遷以後
　這段情就算曾經　刻骨且銘心過　過去了　又改變什麼
　地球它又　公轉幾週了(濃情愛戀　都已陌生了　嗯～)

　我不難過了　甚至真心希望你能幸福
　當我了解　你只活在記憶裡頭
　我不恨你了　甚至原諒你的殘忍理由
　當我了解不愛了　連回憶都是負荷


　我不難過了　甚至真心希望你能幸福
　當我了解　你只活在記憶裡頭
　我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
　當我從你眼中發現已是　陌生人了　我已是　陌生人了



mvt也很好看....
这，就是现在的我...

我有我的生活之 我已是陌生人

已经不去在乎了

昨天朋友说要带我出去散心聊天
就约了个老朋友，和一位上海的朋友
3人去sunway pyramid
一到不久就见到了不该见的人
不懂他还会不会叫我“小人”
但是想不到自己看到他，
却没了心痛的感觉
看他们两个走过，
也只是八卦的看他们有没有成功在一起
而我都和朋友打着闹，
很开心的，
过着属于自己的生活。
我不会诅咒人
因为我心没那么毒
也没那么冷血，应该恨的人在外面说到我很难听没关系，
谁做错大家心里懂
而慢慢的...
原来我也不会去在意他的blog，
都分开了...为何还要有牵连？
为何还要搞到说来说去？
他再怎么好，再怎么不好，
也不管我的事情了。为他好他当我坏人。
只好安安静静的，
开开心心的，
和朋友，和家人...
朋友们真的都对我很好。
不管是新认识的，还是旧朋友们都没忘记我，
还是会陪我，
他们不敢问多，因为知道我心痛也会笑着说没事
但是现在我却能很轻松的把发生的事情告诉大家。
或许是看开了，
也不再让人担心。

以前看miini和eugene两个人写来写去，针对来针对去，
到现在，换成我的时候，
我却不想鸟那么多。
说真的，我懒惰和一个陌生人吵。
所谓陌生人，是因为现在我们连朋友都不是
连我对他笑他也脸黑黑
没办法的把他排斥到“陌生人”的行列中

原来阿...
要放开只不过是这样子而已嘛


过后和大家去了barcalona喝酒
然后唱K
一切事情也就那么容易忘记了~
那天我睡我那老朋友的家
也明白到...
去爱一个爱我的人，好过选个不爱我的人。。。


朋友们，
你们点醒了我，
我也不该再装单纯了
哈哈哈


无依无靠的过来KL
能认识到你们真好

一首歌

很好奇
当一个人听一首很喜欢的歌，
那歌结束过后，
还会不会从复去听？
好听的歌...久了是不是也会腻？
喜欢快歌还是慢歌？
歌词简单还是复杂？
曲子要比较难的？

根本就跟爱情一样....

想写点关于家人

一个关于我自己家庭的生活
我从来不多说
但是今天就是从东想要写...
之前只是因为跟家人的感情不是很好。

我遇过很多家里环境不好的朋友
其中很多就是因为家庭方面，没办法继续读中学
其实我幸运很多了，我只是读不到我想要读的那间中学
当初很埋怨爸爸
但是...想一想，现在也不会很差其实就很好了
之前很少和家里人沟通。
渐渐的，家里我好像被隔离一样，
没有人了解，没有没有人陪我谈。

我有一个姐姐，
他是我唯一一个姐姐，
以前我们两个整天打打闹闹，
吵架的，意见不合的。
因为两人年纪相差了6岁
话题也不一样，
交的朋友程度也差很多
他也不喜欢和我出门。
他身边的东西我都不清楚，
只是知道她爱看小说。
-搬出来之后-
姐姐会担心我的生活
会注意我的一切
会开始给我安慰
会有话题
会聊天
我也慢慢的才了解自己的姐姐
其实她很衰弱
想到如果我在槟城的话，
偶尔给他骂骂也无所谓
因为自少比看她流眼泪好。
其实她算坚强了，是她自己不懂。
一个女生，感情上有问题，
从来不会在家人面前哭，
不会让家人担心
这点是我做不到的。
有时候别什么东西都自己曾下来，
家里人就是最好的解药
别跟我客气的
虽然知道你很爱面子，
我也是有一点点了解你的，
当了你18年的妹妹
虽然不曾叫你一声姐姐...
但那个只是一个称呼，
你也知道，我们感情好了不少，那才是最重要的。

至于爸妈
从小我要的东西都很少的得到，
我的意见他们都不会听
参朋友也不行
等到15岁了才可以和朋友出门逛街
可以说我就是温室里的小花
从来没工作
他们一直以来很反对我去KL的
但是不反对我纹身，抽烟，去club
其实想一下，他们真的很辛苦，
因为我要的东西，我硬要
他们就认为我没想过结果
这次我就那么来KL一个人生活了
他们也看开了
虽然担心
但是自少我这次做得对
学了很多东西
经历了不少自己以前从来没做过的东西
长大了不少
想法也和以前不一样了很多
会珍惜每样东西，珍惜家里的每个人
珍惜抚养我长大照顾我的爸妈
珍惜个不曾让我觉得呆在家很闷的姐姐
珍惜以前每天陪我喝咖啡的公公
还有得了老人痴呆症了还记得我名字的婆婆
一个爱我的家
也是一个我爱的家

对不起以前都没发觉到一直在身边最好的你们
我很努力的在学习独立，
暂时还给不到你们什么
反而还要从你们身上拿东西
但是饮水思源，这句话我还会
谢谢你们一直以来的照顾

我不在后，生意和爸妈都靠姐姐的，
加油啊，你有重任啊，
再辛苦也要撑下去
以后这个家就靠我们了
这个可以算奇怪，却隐藏着完美的家

我的姐姐

发现她也有在主意我的blog
她说，她看到哭
她也说写的很对很有意识
想不到以前感情都不好的姐姐
居然会打电话来关心我
而她自己其实也有她的问题，
感情方面我们两姐妹真的付出了不少。
加油。
姐，下面这些，写给你


当眼泪流下的时候，有时并非是开心或不用开心
当那一刻，什么事情已经想不到，
因为有某种原因打动了你
就那么简单
会哭泣的不一定是衰弱
坚强的人累了也会流泪
与其收在心里，不如发泄出来？
曾让一个人哭过的东西，想必一定是会深刻印象
不勉强来忘记，其不如笑着接受
没人帮你抹眼泪真的没关系，
自己站起来反而会得到更大的安慰
而我们朋友的安慰，已经超越了帮你抹眼泪的程度，
是在治疗你的伤口，恢复你的自信。
别忘了，什么事情都要靠自己好
哭过了就算，笑过了就忘记不开心的事情。
我也是这样活过来的
人总会有开心与不开心的时候，
面对才能坚强
加油

你妹妹我...会在这边支持你的
有不开心可以告诉我
因为我们永远都是两姐妹

麻烦到

因为钱包不见的关系
昨晚去报警
手续一大堆
多几天还要去做ic
真的很麻烦
但是没办法啦
就是那么衰
但是衰也是要继续我的人生

期待好事来临

不会后悔

人很奇怪，
小时候...
却很想快快长大
等到长大的时候，
却还会想当回小孩子。
这个叫做怀念...
是明显不可能的，
但就是还逗留在回忆。
为何，人当得到好东西时候，
人自然乐观，
而且变成对未来有信心，什么都是美好
而当损失的时候，就开始想说“为什么”，“为何当初不要...”
人生往往会有很多挫折，
因为世界上只有好与不好，对与错
没有主见的人是不会成功
没有安排的人，是不会有机会

一个星期以内，发生了很多事情
旧的不去，新的怎么来？
不逗留在回忆中的我
发现了世界上原来还有很多更美好的事情
也出现了不少新朋友
一个本来我应该讨厌的女生，
变成了可以谈心事的人。
什么事情都要试着去接受
那叫宽容
如果不曾试过，就不懂会有什么结果
或许会是好的？
每个东西都有个机会让你去得取，
试过了知道的不到后，
就可以放开，而寻找更好的

有人问过：为什么有些人的世界里就只有爱情？
其实并不是的，
在工作失败时候，往往心情就是灰心。
家里有问题的时候，那当然找不到任何人帮得上忙。
朋友之间出现问题时后，那时候有的感觉是生气。
但是当一个人失恋的时候，几乎是全部人都一样，会心痛。

心痛都是需要人陪着聊天
我自己也是
从朋友的鼓励中站起来
从朋友的观念中明白了很多东西
但是自少到现在，
有人说了我很勇敢，
这句话，让我信心不少
虽然觉得自己只是逞强，
但自少我会自己跌倒自己爬起来，
不是每个人做得到
不是每个人说放就放

昨天在facebook和msn里，
和一位以前自认为最爱的人吵架起来
想一想，在一起的那段时间，我和他真的不曾吵架过。
现在他却只为了他自己的想法而吵了起来。
固执的人就是如此，
看的出他的世界里其实只有他自己
挺可怜的
但是很感谢他恨我，
因为我根本不想跟他做朋友
无可否认他是我心中的刺，
能躲多远就多远...



-我有我的生活-之 和平日一样类型的文章

也来写一个...

属于我真正的笑...
还记得，我一直以来都是一个很开朗的人，
到现在也是。
无论什么事情，我都能很快解决掉
尤其是自己的烦恼。
但是就连我自己，
我都承认很多开心的时候我都没办法笑的很灿烂。
我会笑的原因，
是因为我成功的时候，
是因为我减轻了烦恼的时候
是因为陪朋友玩乐的时候
是因为认识到新朋友的时候
或许是中马票的时候，
也是看到我家人的时候，
更是当我知道自己爱的人开心的时候...
我都会笑
我的每个笑容，都可以说是发自内心的，
因为我从来不会去伪装我自己的快乐
我不喜欢勉强的笑，
会让整个人看起来很讨人厌。
我也是个容易满足的人，
只要小小事情我就会快乐，
因为我对细节要求不多。
人居然要低调，
就要学会看得开
低调真的是总美丽，
很单纯的，
很容易的，
就能得到快乐，
减少不需要的痛苦和烦恼。
不能明天会有谁陪我度过
不懂哪个朋友会减少
不开心的东西总是有
但是
都学着放开
等到你真的学会的，才知道这是个福气，
其实不难，只是心里想不想而已。

说真的，
很久没有开怀大笑。
因为没什么事情会让我如此激动，
但，昨晚...
我笑了..
笑得很开心很快乐
我笑他笨，好的不珍惜
我笑我终于明白，一直以来的白痴是他
我笑他明明不明白爱情，却一直嘴边挂着说爱谁谁谁的
我笑说我们在一起的时候，原来不会想那个是他自己
笑他不为未来着想
笑他不会对身边的人好一点
笑他做人只会说骗话，只会隐瞒，
我很开心自己的离开是正确，所以我笑了。

真的笑到肚子痛...
但突然..
我暂时停止了笑容，
我同情他...
毕竟相识一场
希望他真的有心听我劝告
他已经快什么都没了，
还不反省
都不懂他头脑是装什么的。

过后...
自己淡淡的微笑了起来，
因为明白了要对自己好一点的这个道理，
一个微笑，
也代表了我终于轻松，放松不少
每天不用再为了逗你开心而想尽苦恼，
不必一直努力的想去了解你，
不必烦恼你的不开心，
不必再看你对我苦笑。
其实说真的，
你曾对我真心的笑，快乐的时光，只是你自己不知道而已，
因为你脑里一直想着不能接受，
但是心里其实慢慢接受了。
不懂有没有告诉你，
你梦话里面，已经有在说我的名字了，
你看我的眼神也不一样了，
牵手的力度也变紧了。
劝你别再想太多催眠自己，
其实你本来就习惯了，
只是你选择放开了，
我也只好尊重你
你不珍惜也成为了事实
但是我很开心，自少清楚知道你不是不爱我
只是还在欺骗自己
坚持自己的执著，
好好改一下，
偶尔为下身边担心你的人想
他们也只是帮你过得好一点而已

珍惜下一个吧...

原来就是那么简单

其实为何人都要把东西搞得那么复杂呢？
如果结束的时候把事情说好来，大家就能减少伤心
如果在刚要开始前把感觉说出来，这样就不用那么浪费时间

我承认我是个记忆力不好的女孩
但是自少我会记得我在爱情中所得到的教训
也至少我记得我课程中的重要内容
因为我会选择只把需要的东西记得
一些能对自己更好的东西
一些记得起来有不会伤痛
忘记起来也不会心痛的东西

很多人说，
对自己好一点是有用的，
久的不去新的不来，
之类很多话
我都觉得真的很有道理。
其实为何那么固执不去接受别人的警劝？
曾经听过有人说，朋友是拿来利用的，尤其是KL这种地方。
但却不知道，舍得或会警劝你的人，已经是真心把你当朋友了。
相信自己不是不好
但是偶尔有些东西相信别人真的未必是坏事
自己经历过了，
跌倒了，
要会懂什么是不值得，珍惜，后悔，领悟，
甚至才学会怎样把握机会。
但是自以为是的人，总会在原地里挣扎，
却只会说已经试过去尝试
但其实自己什么都没做到
或许自己也不知道。

曾经有人说过我承强
但自少这也是其中一部分的坚强
自少不会推卸责任
自少明白人生活着的意义。
对我来说我已经很满足了，
我有的是家庭
我有的是真心的朋友
我有少少的知识
我有过很多人不曾有过的人生经验
我勇于尝试
我不想白费我的人生。
我也只是败在我运气比较不好，
天生病多，
但我也没让人担心，
我敢承认我不能完全照顾得到自己，
但是也不至需要特地一个人来照顾我
我想靠自己，因为这样才有一个活着的意义，
而不是完全所谓的逞强

老实说，
我不懂我几时会死掉，
因为我自己身体状况我自己清楚，
我最了解
而我只能说的是,
能珍惜的东西真的别放弃这个机会
不值得的东西也请别贴着我
我不想带着遗憾离开这个世界
或许对很多人来说，我这个叫做单纯，
但是我只是很想把世界变成很简单的东西
因为想太多会有更多无需的烦脑
我的未来还有很多东西要做
我不会执著一些明知道不是我的东西
因为这样，就等于浪费我的人生

是不是就只有明知道自己生命不长的人，
才会去珍惜自己的人生？
宝贵的东西，永远都是自己，和自己的生命
自己一个人离开这个世界的感觉到底是怎样？
真的很难以想象
世界上如果只有笑容没哭泣多好...
但自少在我的世界里，
只有爱，没有恨。
这样就不会有断连
这样也不会有悲痛



我有我的生活之 - 从心开始

谢谢大家

因为心情不好
在blog写了很多东西
也在facebook写了很多东西

很多朋友支持
很多关心我的人
谢谢你们

但还是那句话
伤口需要时间来恢复


玻璃心跌下去了...
碎了...
不去捡不会割伤手
不去想不会心痛
但说是容易
要做到很难

虽然说他离开我也只是不想以后我会更伤害
但是在他说出决定离开我的那一刻开始，
在我明白挽回了也不属于我的那一刻开始，
就已经狠狠的伤害了我

面对他的时候我死撑
等到寂寞陪伴我的时候...
却忍不住地哭泣撕哄。
硬撑虽然辛苦
但要放下也不简单
爱说起来容易
等到离开的时候才明白难

放得下，却很心痛
这是一开始...
本来，
应该，
所谓要有的感觉。
比想象中难熬

未来少了你
我也会过得很好
只是承认一开始就感觉到寂寞
但这种寂寞和你的不一样
这个寂寞...
是我想让自己冷静的过程
这个寂寞...
是我想让最后的回忆陪我度过

我不会伤害无辜的人
因为想要身边的朋友们都一样开心
看到大家的笑容
就是小小的成就感

安静的
写下我的心情
独自的
享受我的悲哀
认真的
思考我的将来
彻底的
将美梦都忘记


一切从新开始
我们败给了永远
就这么不争气
也只能把回忆当成一个美丽的故事

今后还是不是朋友
真的都不重要了
自少我不会把你忘记
也至少我希望以后的你和我，
都不会再犯同一种错
至少懂得不再去伤害别人
自少知道回忆是长刺的

这就是失去的美好

情不自禁的思念

10点半了
你该醒来了吧？
不懂睡醒的你，会不会自然的抱下旁边本来应该躺着的我？
有没有在想我昨晚会不会喝到很醉？
还是就因为迟到了而心情不好，
一醒来就赶着去工作？

为何...还是这样想着你..
多痛苦
还要多久的痛苦
我不懂需要多少的时间去遗忘，
但是总觉得只是适应就很困难了

不懂你有没有在担心我，
老实说我希望你有
你说过很多种爱，其中一种是叫做友谊的爱
就是你有这样的爱
才会对所有人那么好
才会觉得当你女朋友跟朋友没什么不同
或许你只会对唯一的她特别吧。


早餐记得吃，再忙也要吃
工作加油，默默地祝你有美好的一天...
还是不停想念着你

这世界上

有一个女生
在有一天，
msn上跟一个很久没聊天的朋友，
突然谈起了很多话题
对那个男的，没什么影响
但是却真的很好聊。
那个女的，刚分手。
那个男的也是。
就这样，每天都有很多话题聊
每天女的就等男的放工回家。
而男的也会等女的出去回来，
然后一起msn聊天开webcam。
两个都是非常热爱音乐，
很多共同点
自然话题不会断。
那个女的不化妆不开webcam给男的看
而那个男的头发没梳好也不会开webcam。

不懂过了多久...
女的对那个男的慢慢产生感情..
有一天，那个女的就sms问那个男的
女：其实你跟我在一起开心吗？
男的说很开心，给到他一个不一样的快乐
他说分手后很久没有这样的感觉了。
那个女的很白痴就问：那想和我在一起吗？
男的却回答：你住在槟城我住在KL，要爱也没办法爱到。
女的听了...心里有了一个打算...一个很冒险，但很童话的想法。
简单说起来，是幼稚。

再不懂过了多少天
男的和女的开始有了暧昧的称呼，
不是叫宝贝就是叫baby
听了就觉得是男女朋友关系。
女的就自以为是他们两人的恋情已开始
更觉得自己的打算变得值得。
女的经过朋友的打听后，发现那个男的不是所谓花花公子，
更是对感情很专一和负责人的人
那个女生就非常放心的，安排了自以为是的下一段人生。

突然一个晚上，
女的又sms给那个男生，
写着：你真的很想见我吗？
男的回复说：当然想，见到你时我会抱着你，好好的疼你。
那个男生也曾要求过那个女生过去KL，
但是那女生总是犹豫不决
就因为那天真的女生收到了一封这样的回复后，
决定离家出走....
这女的说笨也不是，单纯也不是，
只是从小到大没见过社会，没曾出来自己住过，更不曾出来工作“而已”
就为了这个男生，放下了家里所给的一切，
跑到KL去找那个男生。
离家出走还真的不简单，
可以说简直就是麻烦，
加上那个女的，蠢到离家出走也带一大堆衣服鞋子的，
好像要搬家这样。

没错....
那女生确实想要把下半辈子都交给那个男的了
她坚决相信，那个男生会好好爱她，
会好好照顾她
此刻的她，觉得非常幸福。
离家出走，真的好像童话故事，就快能见到白马王子的心情，
另她兴奋不已。
拖了好长的时间，
终于到了KL， 也见到了那个男生。
在车上的两个人，一开始并不多话说。
男的自认自己不爱说话，宁可说是不太会交谈。
女的就开始自动谈了起来...
气氛其实没想像中的好..
或许是刚见面吧..

一到了他的家，女的明显领悟到，
这间家并没有其他女生居住，因为很脏，也没有其他女性物品。
女的一直担心的东西终于大可安心了。
一到家两人就轮流冲凉，然后就睡觉了。
那个夜晚，两人都无法入眠，
却唱起了歌来。
说不起浪漫但却是个独特的夜晚，
热爱音乐的两人也因此对彼此加了点好感....

多不几天，是国庆日了
那天，那个男生答应要带那个女生一起去倒数
在那个男生放工之后，两人就前往附近的广场去走走，
那晚本来还打算看烟花的，但是却看不到，就只因为站了个不对的地方
刚好看不到...
女的有点失望，
一向追求浪漫感的她，小小的心愿就只是抱着他一起看烟花。
但是无所谓，那天也拍了很多很多的照片，
女的就这么容易心满意足了。

国庆日的隔几天，刚好那男生的假日，
也就是说工作休息日。
他说每当假日他都会回去他妈妈的家过夜，
女的一心期待，很紧张要见他的家人，
去之前男的说了一句：记得穿长袖衣服，别让我的家人看到你身上的刺青
女的想下，或许他为了让她留下好的第一个影响，
所以也听话的，乖乖的穿上外套。
但那天去到他的家时候，他家人都睡着了，
女的有点失望，很期待的跟他家人交谈的说...
就这样，两人上网看完连戏剧就睡觉了。

等到早上起床的时候，外面有很多人，
因知道那个男生有其他亲戚在他家借住几天，所以也不多问。
知道要去梳洗的时候，
不懂怎么，那个男的就很怕让那个女的出去见他的家人
女的自以为那个男生只是没心理准备。
毕竟才刚在一起不久，怎么可能那么快见完全家人。
也不怎么的，女的只好的等到那个男生说可以出去了，才出去。
过后两人就跑去戏院拍拖看戏~
才发现原来那个男生不看英文片，跟自己有点相反。

慢慢的，住在一起久了之后，
女的也发觉到那个男生与自己的共同点相反的还蛮多，
也尽量配合，不敢多插嘴。
曾听说过那个男生很爱短发的女生，
虽然那个女生有着一头长发，
但偶尔也会接发变长，
男的就对那个女生说了：其实我很喜欢看你长头发的样子，虽然我比较喜欢短头发的女生。
女的当初听了觉得很高兴，认为是称赞。
但是过后想了又想，是不是就是说不喜欢自己，而只是觉得长发好看而已。

日子久了，
彼此了解也不少，
开心的也度过，不开心的彼此也忍着吞下那口气不曾吵架
但...女的也渐渐明白，那男生对他之前的女朋友很在意。
女的不敢问却乱想，
等到问的时候男的却敷衍回答，只是想要那个女生放心。
那个男生与前女友经历了不少，也爱了段很长的时间，
回忆也总不会那么快忘记，
女的...一直在催眠自己..

一个晚上，就那个晚上，
一句梦话，让女的泪流满面，心痛不止。
只是小小事情，那男生说出了一句梦话
而梦话中，说出了他前女友的名字。
重复了很多匾，直到那女生无力再去聆听，只能哭泣。
男的被女生的哭泣杂音惊醒，
发现情况不对劲，女的就将一切情况告诉给那个男生，
那男的不断推卸说是女生听错，
否认说自己的回忆中还有前女朋友的存在。
那个女生就这样相信了他。
毕竟那男的真的没背叛过自己。

渐渐的...渐渐的..
他的前女朋友就成了他们两人的烦恼，
男的都说，是女的在乱想。
而女的总是盲目的在那个男生身上追求更多安全感。
总是觉得那个男生对自己太过冷淡，
没有爱着自己的感觉。
或许男的开始觉得烦了，
两人话题开始减少

马来人的raya到了
他说过会带那个女生去槟城，
到时候一起去玩。
女的很开心很感动，
开了5小时的车到了槟城过后，
一路上都忙着解释自己的故乡。
虽然女生无意中发现男生有根他的前女朋友通信息，
但为了不影响玩乐的情绪，
也只好当作看不到。
两人住了靠近女生家的酒店，
费用也是由女生的家人付给两人。
虽然只是4天3夜。
虽然没去什么特别地方，
但是，女的心里觉得，这是从出世到现在，在槟城那么久最好玩最快乐的时间，
都是和这个男生度过的这四天。
能看到那个男的笑容，女的就觉得辛苦也值得。

在回KL的最后一天，
女的就在最后的晚餐食物中毒的。
呕了整天整夜，
男的开始担心了起来，
处处照顾那个女生，让那女的得了不少窝心。
隔天要开车回KL的那天，女生还是觉得身体不舒服，
但坚持不看医生，觉得自己能好起来，
但回到了KL病情变得更严重，
到了KL那男生很开心的在客厅上网，
把在槟城拍的照片都放上网路，
就叫那个女的在房间休息，
女的吃了中药还是很不舒服，不停呕吐。
躺在房里...辛苦到不行的时候，嘴里喊着的，是那个男生的名字。
身怀无力的女生，没办法叫太大声，多希望那男生能感应到
在客厅男生根本听不到...女的也没办法，
只好用最后的力气走去告诉那男生想去看医生...

医生也看了，针叶打了，药也拿了。
回到家过后他对那女生细心照顾
那时候女生觉得自己之前对他的怀疑都很荒废，
相信那男生真的是真心爱着自己，
一切是不是都开始看到成就了？

但事实真的不是如此
突然，那个男生在晚饭过后回家告诉那个女生，
男生说，前天遇到了他的前女朋友，
他突然有种想哭的感觉，
看到那个女生，就有冲动要去抱她。
男的说，他的前女朋友现在给他的感觉就像他们当初相爱的时候，
应该是想说所谓的让他突然有的热情和初恋的感觉吧...
女的听到了...很冷静
还慢慢的解释给那个男生听为何他有这种感觉。
女的不挽留，也不多说。
此刻的她，心如刀割，已对那么久的努力，觉得没期望了。
男生告诉那个女生：我们还是可以做朋友
女的没给他完整的答复，想必内心一定接受不了。
男的为了不让在家的气氛死气沉沉，
就带了那个女生去网卡，
两人就只是坐在隔壁
但是，感觉如此的陌生
两人不说话
只是忙着自己的东西。
忍无可忍之下....
女的在公众场合...掉了眼泪
男的看了不懂如何安慰，就只能帮女的抹泪，
女的很逞强，推开了男生的手。
自己帮自己抹了眼泪，也慢慢尝试抹掉属于两人的故事。
男的就决定带女生回家了，
回到家，那个男生告诉女生，其实还是可以一起住，
女的坚决搬出去
因为那个女生很清楚的知道，面对着一个不爱自己却跟自己在一起的男生，
是多么的困难，辛苦。连看着，面对着，也会心痛。
何况...还要继续同居。
女的安排了一切，找了个地方居住之后，
当晚就走人...
女的虽然留着泪，却走得潇洒...
知道男的不可能会爱自己
知道再逗留也不会有未来
知道了当初只是一厢情愿

就这样...
放下一切...
决定过个没有他依靠的生活了...

在走出那个门的时候
女的问了男生：如果你挽留我，我会留下来
男生只是回答说不想女的在外面变坏，
宁愿让她住下来。
女的听了，明白了，难得从来没爱过自己。
走的时候男的没掉一滴泪，
而女的只是给了男的一个拥抱，
以及一个非常单纯的吻，表示了再见和谢谢..

女的离开之后
男的依然无情绪的，
只是告诉朋友觉得自己很内疚。
或许一直以来，男的只是负责任，而没爱
女的则在离开后还是哭了很久。
喝了点酒...
抽了点烟...
还是觉得很心痛
虽然很舍不得
但也没逗留的理由
真的很痛苦
脑里出现的都是那男生的身影
哭过的泪名知冲不去心里的痛
但...
就是爱装爱逞强
其实很想个安慰，
很想有个紧紧地抱
很想再听他对自己说：我爱你


文字也已经没办法形容的伤痛
此刻写下了这篇故事
这篇...看了都会觉得这女生很傻...
但是
就是只有傻的人，才写得出这篇故事




-完-

早上了

不想入睡
只是不懂为何眼泪一直流
睡醒了身边不再有你的肩膀
不会再半夜听你说梦话的感觉。。。
没人和我抢被单的感觉。。
到底会是怎样？
一时之间好难好难接受

很怕你早上睡不醒，
工作又迟到。
没冷气的房间睡觉会不会热？
被单没换皮肤会不会痒？

放工了，你一个人会去吃什么当晚餐？
是附近的茶室？还是去mcd？
半夜会不会一个人跑到mamak去喝茶？
吃完东西回家，一定是立刻去冲凉，
然后吹干头发
再也没人会躺在床上欣赏你吹头发的样子了，
你会习惯吗？
房间里也少了很多东西
家里也很少会有人打扫了吧？

每个星期2还是回去pj的你
记得拿我遗留在那边的手链还给我噢
还有，回到pj，也不再有人陪你看星光大道了
晚上没人陪你唱歌
你也独自播放电话里的歌入睡吧？
offday你都很闷，
不是在家，也就是在家
哈哈
不必浪费力气陪我走街，
可以睡到下午没人吵你。
不去clubbing的你生活就只是这样，
总会有闷的时候吧？

在上班的你，闷的时候还会开我的blog来看吗？
还有偷偷去看miini的blog吗？
现在可以光明正大了。
因为没人会吃醋没人会因为这件事情跟你吵架了
生活应该会轻松很多吧？
上班后很累的时候也没人帮你按摩了
累到饿的时候也没人煮面给你吃了
还是会去mcd打包吧？

让我猜~
午餐一定是配milo ice
晚餐也是milo ice
宵夜也是要有milo ice
偶尔心血来潮会较teh ice
陪roti telur

不吃辣，不吃海鲜的你
来来去去oder的都是一样的菜
但是想不到你去槟城的时候很敢尝试海鲜，
明知道自己皮肤病，
但也好，总算有听我说的，去尝试...
试过了就知道那种美好
放弃的话，你永远都不会明白那种美好的感受
或许以后也找不到的

偶尔会去唱K的你
星期1晚上是不是还会约阿神他们去the curve那边喝茶听歌？
然后可能就很冲动的一起去唱Ｋ了？
还是会点那几首歌吗？
都是属于你跟她的回忆的歌。。
张惠妹的“记得”？
几时会来一首“说好的幸福呢”？
知道你不喜欢周杰伦
但是如果有机会
我会再为你唱安静。。

那首歌你学会了吗？
肉麻无罪
你说过你很喜欢
但却不曾唱给我听
也说过要一起唱那首“普通话太普通”
还有。。曾合唱过的为你而活
看来也没什么机会了
我们各有各的生活了
不懂几时还会再见面。。。
或许下次见面，
你已经能把“三人游”唱得很好听了

因为你的关系，我也很喜欢听ｃｒｅｅｐ这首歌
谢谢你的介绍。
你电话里面有４个ｃｒｅｅｐ的版本，
但是还是很喜欢苏打绿唱的。
我的电话里面
还是什么都没改过
照片没洗
连你的“对你爱不完”也没洗
你开车开到累时，这是你的提神歌嘛

andy的电脑应该是差不多修理好了
到时候你们2个就可以又再喝mcd的milo ice 看戏了
你也可以每天写blog了
每天facebook回复comment
每天msn跟美女的朋友聊天

现在早上7点51分了，
多2小时闹钟就响了咯你
但是一定是托到10点才起床
而且是被andy敲门吵醒的。
你们2个昨晚那么迟睡
不懂今天几点才醒呢？
醒了看到身边少了一个人跟你说早安，
真的不会难过吗？
对我的真的只是责任那么简单吗...?
给大家一点时间也好...
我不想当代替品（这句话跟你说过了）
我还是遮盖不了“爱很简单”的首曲
你不曾为我做过什么
但也没对我不好
只是
不想在一起的时候感觉就像你的妹妹
就真的...想好好的，平淡的相爱
问题出现在，
你不曾爱过我

有空的时候问下自己
到底对爱又什么感觉
你再不放下回忆
再下一段的恋情也真的只会变成伤害
我只是舍不得也离不开你的世界

新生活

很冲动的，就这样搬出来住了
对你我也好
虽然我知道你只是责任之下想要照顾我
但是我真的没关系
想过一个人下来KL找你
当然也想过有一天会一个人离开
只是没想到那么快

现在住在朋友家，就在connaught 这一区
真的是人生地不熟
当初以为有你，什么都不怕
现在知道自己太过冲动了
没后果想过

我的离开你没伤心
只是觉得内疚
很明显的当初到现在你不是爱我的
只是当作责任来照顾
我们不像情侣，你比较把我当妹妹看待
对我而言是个非常难受的
但是你不懂
因为我不说
也因为我以为时间能冲淡一切
自以为能改变你
自以为能让你爱我

一切都好像一场梦
想要的东西永远没办法得到
争取到的也未必是属于自己的
懂得珍惜不代表不会溜走
就像你说的，机会只有一次
但是你不会挽回...这个我预算到的
因为我在你心中从来没有个职位
当我离开的那一刻时
我就看得出了
你是笑着的，虽然心里很遗憾
但我是哭着的，心里带着说不出口的伤心

付出的总是不可能讨回报
爱过的人更不可能变成恨
心里是渴望的...跟你在一起相爱
但是事实告诉我永远也再不可能
人总要在挫折中长大
回忆也只是过去

我累计的那么多回忆，虽然只是短短时间内
但是，我会像你一样念念不忘
还是日后看到你还会微笑？
今天坐下来好好聊了不久
也知道自己应该放开
不懂的珍惜真的不是你的错
只是我替你痛苦你到底要埋蔵在回忆里多久？
下端恋情如果不是miini的话，你还要怎样去面对？

以后爱一个人的时候，
问下自己，是不是真的要走下去这段路，才好决定
但也要看看对方，是不是真的想和你在一起。。
这是你我的教训
记得起来...谁也不要再伤害下一段感情
都希望看到所有朋友幸福
快乐...
就连自己得不到的，我都希望我身边的朋友得到

对不起没办法再和你住在一起
我无法面对一个不爱我的人
无法跟一个不爱我而只有我爱他的人睡在一起
我能为你做的都做了
不算牺牲，
只是希望能在你心里留下小小的快乐回忆
所以...
我离开得潇洒



而现在我的，
还是很难入睡
毕竟所有东西
都回到了原点

看了你的blog

终于知道
你的微笑...
总不是我努力时候你笑给我看的那个
或许我一辈子都不会看到
如果某天你们再重逢
希望会让我看见那属于你的笑容...

以后的日子

日子你再也没有你的陪伴
一个人看海
一个人想念着曾经一对的脚印
一些...曾去过的地方
曾说过的话
曾看过的戏

在一起不久
但是感情却深得无法开口形容
你说过我就是爱逞强
至少我再讨人厌也不会让大家不快乐
我们一直以来都是有自己的生活
你应该很快会习惯
但是对我来说
和你在一起
我尝试了，也经过很多的第一次
对我来说是很特别的
多希望这段回忆都不是我的
因为会很痛苦
我不想再受

觉得自己很想白痴
努力辛苦了那么多
等到分手时
只有我一个在哭
悲伤只贴着我
你却给不到安慰
我则离不开这情绪

这一个月里...
还是不如人家见你的一面
你对她的想念
或许等到以后以后
我们若再次见面的
你也不会有这种感觉
我能确定
我永远代替不了她

但是
请你有空的时候想一想起我
想一下我的特别
想一下我们一起的笑容
就足够了

都是一厢情愿吧
-我有我的生活-之 人生中...最后一篇

接受不了的事实

这几天
电脑坏了
发生了很多事情
有着泪水，有着欢笑
但很突然的
一切都结束了

就输在回忆里
就输在愧疚
输在不敢尝试

这几天在一起的日子都很开心
我很努力的想要里脱离回忆
我想要很多快乐都充满我和你

在路途中
你消失了

这段路突然不懂该怎么继续
不懂如何坚持下去
泪水能带走伤痛
能带走一时的冲动
那该多好

有时候不是自己做错
也不是对方做错
但是就是在一些过去的原因之下
放下了以后
放弃了本来可能会更好的东西
选择了后悔
选择了多一个回忆

这件事其实我本来就猜测到会如此结果
但是只是想不到那么快
想不到你就那么不坚持
想不到我不挽留
你也看着机会流去

说辛苦也不会辛苦
谢谢你一直以来的照顾
我相信你再脱离不了回忆的话
下一个，或许全世界除了miini之外
你都不会再接受任何人

我尽力了
你或许看不到
你可能不认为值得珍惜
但是我想告诉你

要找到另一个我，
绝对不可能
要找到对你更好的
绝对没第二个

你的选择，加油吧
大家各走各路

这就是生活

天空的白云蓝天

有时又也会漆黑

有时候也会下雨

它并没有在哭泣

只是把累计的负担...都放开了

一个人坐在客厅喝咖啡

味道总是跟着心情改变

你自以为加了糖就变甜

但一个人喝着咖啡的我

依然觉得苦得令我哭泣

在百忙人海群中

独自一个人寻找

寻找什么？

就连自己都搞不清楚

或许是寻找回家的方向

或许是寻找回忆的片段

或许只是想要寻找未来

曾说过一起偏写一首属于我们的歌

听起来简单但是真的要写很难

只是因为

到现在我还找不到属于我们的歌那种感觉

是甜蜜的？

是悲哀的？

寂寞的？

还是痛苦的？

你喜欢的歌总是好像怀念着别人

所以我才会想要一首自己的歌

属于着我和你的故事

属于着我的词你的曲

表达你我埋伏在心里的感觉

这首歌总是有个句号

总还是会结局

真希望是个美好的结局

你曾给我诺言

但是自少在一起的时候

对我好点

不要留下什么遗憾

就像你说的珍稀

也就像我说的迁就

再美丽的梦也总会有醒来的时候

在完美的爱情也会有瑕疵的地方

对别人的要求别太高，

则对自己要求别太低。

所谓低调未必简单

简单的未必没烦恼

别说什么未来

就说我们的以后

期待回到槟城

很想说，我没想到他会带我回去槟城

或许他只是想要去那边度假玩玩

但我已经非常非常开心了

虽然他没说出来

但是我知道他会想去槟城也是因为我

现在是下午1点

多几个小时我们就会开车过去了

紧张

不懂要带他去哪里玩

又怕他闷....

只好见步走步咯

妈妈很好，还帮我们出hotel的钱

因为家里没剩下空房间了

我又不可能丢男朋友一个人在hotel

哈哈哈

希望这次的旅游能增加我们对彼此的了解及感情

如果

如果我说我爱你...
你会想说谢谢？还是想说你也爱我?

如果我告诉你我很想念你...
你又是回答我“喔”？还是你会说也很想我？

如果我告诉你我生病了...
你会照顾我？还是叫我照顾自己？

如果我哭泣了...
你会叫我别哭？还是帮我抹眼泪？

如果我说我害怕...
你会想要抱着我？还是在旁边取笑我？

如果我不开心的时候...
你会静静不想说话？还是逗我开心？

如果我做了你不开心的东西...
你会接受？还是我会挨骂？

如果我对你像你对我这样...
你会调头就走？还是你会学习迁就？

如果我吃醋...
你会从此不犯？还是告诉我一大堆理由要我放心？

如果换作你吃醋...
你会骂？还是会翻脸？ ...但我只会哭泣

如果我说了不该说的话...
你会整天摆臭脸？还是整天对我说话语气不好？




=================================


有时候不是不想改
如果我改了，我就不是我
如果就这样改了，那你为何还爱一开始的我？
有时候，是我不对
但人也未必会完美
未必会和你配合得十全
未必不会离开你。
知道你不喜欢我出门穿太夸张，
也不喜欢我去近近的地方也要化妆。
女人嗜好是最难改的
但我都有在慢慢改变
我也会不习惯也会不喜欢
但是我不会在你面前埋怨
你一说叫我不穿那件衣服我就立刻换掉
你要我怎样我就怎样
但是我从来没跟你要求些什么。
你一直觉得你自己对我很好
是没什么不好的
但或许是我要求多
也或许那不是我要的方式
你也曾说过爱不用说出口
心里知道就好
但是...你心里知道我感觉不到
那就是叫做没安全感
那就是会让我乱想
其实你脾气真的不好
但只要我不做些你不喜欢的东西
例如：太贴你
也不乱说话
你就不会对我发脾气了
爱在心口难开？但我为难时又如何向你开口说出来？
你工作累了烦了，我不想再给你增加无谓的烦恼
我无所事事...我烦恼就是应该的吧？
希望快快找多几份工，让忙碌忘记爱情中的困扰
说真的，这几天开心很多了
2星期...哭了2次...答应我，别再让我哭了..
我不想在这边的日子充满了泪水的痕迹


原谅我是这样的女孩....

又很久很久没写blog了

那天打电话给nichole聊了很久
在KL我也没什么朋友
我的朋友也不认识我的男朋友
突然想到她所以就打去聊天了
真的是整个人轻松了
才发现原来很多人也有注意我的blog，
也有担心我和在意我的人。
不说我也不知道
有些人就是不想说，低调嘛

昨天去吃好料~
去了一间很靠近我们家的餐馆
东西很好吃叻！
跟我男朋友还有andy，3个人才不到100元
便宜又值得

前几天收到朋友信息
叫我当model
还在考虑中
工钱不错
但是她那边太远了
可能想要搬过去和她住
顺便在她那边附近找一份工
但是不懂怎么跟男朋友开口
到最后男朋友好像很不放心
怎么办叻？
damansara离我这边很远叻...

======================

距离我们去槟城的日子越来越靠近叻
很开心也很兴奋
但是总是觉得我男朋友不想见我家人
可能是不好意思吧
还是要说一句: 抱歉离没得选择
别怕，我家人很好的

======================

不懂做么本来很多东西写的
变成现在好像想不起要写什么
可怜啊，难得来cc结果才写那么一点！！！
想到再继续。。。




TO BE CONTINUE

到底

blog到底是拿来做什么？

发泄？

骂人？

诉苦？

炫耀？

到底有几个人真的去读取？

真的去想要了解？

真的明白传达的东西？

看了blog后，

能记得多少？

会去回复？

会陪着作者一起哭或一起笑？

写了那么多

老实说，

我也没特别想要谁去看

或许就只是发泄

或许就只是当作记录我的生活

等到有一天开回去看的时候

知道我曾经度过怎样的日子

曾经什么人告诉过我什么

曾经去过哪里，交过什么朋友

老实说，自己写过的东西自己都没什么记得

何况只是看过的人

更不会去在乎

很多东西写了不想给人看

但是又偏偏想写出来

因为很多东西也是开不了口的

但也很多东西不是语言字体能表达的

卡在心里的东西，仅写不出也说不出

那要怎么办呢？

觉得开心想笑的人，找个不开心的人，笑给他看

因为开心是可以传染的

觉得不开心的人，

找个角落蹲着自己哭，

因为哭也是可以传染的，

别让别人因为你而情绪低落

但是哭出来也会好过。

觉得闷的，

学我打废话在blog，

除了训练打字之外

还可以提高你的华语水准

多不久可以写报纸出书了。

人生...要怎么过？也教不到多少

其实

我很怕你看到我刚才写的东西你会生气

我知道我自己很多缺点

也不能要求你给些更多的东西

但是

真的不是我自己要想多

就是你给我的感觉和反应让我不得不去想

我们才在一起不久

就感觉很多问题了

这些问题都好像变成隐形的

让我说不出，也看不到

也就代表没有办法去解决

你问我东西

有时候不是我不要回答

是回答不出

我懂你不喜欢我很多东西

我有努力去改

虽然我不喜欢改变自己

但是只要你开心

怎么知道，反而觉得日子越久，我的缺点越多

我很辛苦

我不想看到你对我的感觉改变

你说过不是每对情侣出门都要恩恩爱爱

你是不明白我的意思还是误会了我的意思

有时候我甚至觉得我们不像情侣

不懂是哪一点出错了

我不喜欢那种感觉

好像你故意疏远我

但我贴你的时候你又不喜欢

让我认为

如果我走了你也不会去在乎

不是每样东西都是像想的那么顺利

有得珍惜时候我都在珍惜

因为不懂你我的感情寿命有多长

不是说一定要背叛了感情才会分手

分开的原因也或许会像是。。

这种隐形的问题存在。。

是比想象中更可怕的

仅看不到又说不出

更没办法解决

到最后你也会回我一句，

我想太多了，对吧？

没有人是完美的，

要学会看别人的优点，也别忘记看看自己的缺点

痛苦的感受谁都不想有

你常说简单就好。。

真的。。如果能简单几好

你常告诉我我有缺点

但是你不说，你怕我不开心

但我不曾说你的缺点

对我来说你怎样我都会接受

我是否太单纯了？

爱真的存在吗？

爱到底是什么？

是付出？是牺牲？是为了看到对方开心？

因为爱我可以放弃很多东西

但是我不能放弃自己真正的感觉

我是可以忍受

可以很耐心的，很听话的，很认真的

只是不懂能维持多久

一个人要走2个人的路真的很辛苦

好像和空气谈恋爱，就是明明知道它的存在

但是却不能真实的看到

明明好像已经动得到，但是又有很假的错觉

在你心里我到底是个怎样的女生？

你对我又有什么的看法？

你又把我当成什么了？

我常问你：你爱我吗？

虽然你常回答的答案都不一样，

但就只是想要听你说你爱我

一个让我能安慰自己的答案，

一个让我感觉到我们在一起的答案

一个我自认为我在你心里有个地位的答案

就那么简单的一句回答

能得到我的开心。

真希望你每天的笑容，都是因为我而引起

虽然只是个小小的成就，但对我来说可是大大的满足

我要求的不多

就只是.....

安全感...

就只是...

让我知道我的存在....

别再让我看着你的背影过日子....

不想一个人走在你的后面，不明白你心里的看法

不懂自己到底是你的什么...

你的背影遮掉了我本来看到的未来

以前看到都是属于自己的决定的东西

现在看到的，是你帮我决定的东西

你遮了我的视线

夺了我的主见

让我完全失去自己。。只想跟随你

不能走在你身边的感觉。。有点辛苦

有点好像。。。一厢情愿

衰的时候

有时候人衰的时候真的衰到半死的咯！！

就好像今天，本来要去海边的，结果去到那一带，不会走

看海的，结果什么嗨都看不到

上几天要去吃肉骨茶的

去到klang什么都没有

原因是因为不会路

结果回subang喝茶就有

但是也不错，那边的鸡排好吃

衰到“鸡排”这样咯就是

然后最近男朋友又不知道做么

忽冷忽热这样

要我怕到半死咩

很没安全感的咯

再冷下去我就真的要结冰扛回penang安尸了

又不知道做么以前暗恋我的人又联络回我

现在好像还是爱我kok

让我很为难咯

因为他人很好

但是我有男朋友了

加上我跟他尸不可能的

但是他还是对我很好

让我觉得好像很对不起他

也对不起我的男朋友

很烦叻！！！！可以不要对我那么好么！！！！

然后最近又好像肥去

吃太多

回penang会吃更多

妈妈又买了中秋月饼给我

但是男朋友又没吃月饼的

KL又不heng中秋节的

没得喝茶赏月，没气氛到~

感觉上我男朋友又好像没那么期待去penang

是我想太多了...以为他跟我一起2人去会很开心

这个行程会是对我来说很重要也很难忘的

早早想到美美了，因为我太兴奋太紧张

但是男朋友却....毫无感觉...

不写了。。

都不懂写什么

希望某人会珍惜啦

不是每样东西都一定会死死跟着你一辈子的

也是有人会累，会选择不再难过而放弃

选择不再辛苦而狠狠心痛一次

不是变心，而是死心

不是不爱而是不曾被爱

不是背叛而是怕被骗

好好疼一个人很难？对吧？所以要找个人好好疼你也难

爱得越深，就会期望得高

结果是痛得更深，直接绝望

值得不值得无所谓，只怕找不回笑容

要快乐很简单，但要忘记悲伤需要很多时间

试问到底有几个在感情上真的开心？

总是要一个人付出一个人收？

两个同时开心不可能？

不懂。。。或许吧

时间久了慢慢就会明白一切

我不会后悔。。

我希望有永远

但是只能希望

因为老实说

我看不见你眼里有我和你的未来

或许以后会有，或许一辈子都不可能存在，

或许等到以后才知道是自己一厢情愿

或许。。。或许。。

到最后不是我和你

但是。。

我看到你的笑容，我就会自然开心

我看到你不笑的时候，我会怕。。。

我怕我已经没存在的价值了

我怕你不再因为我而笑了

我什么都很怕

但是就是怕

更要坚持下去

证明不是白费

或证明我曾真的努力过

未来的东西谁会懂？

未来。。我只是知道。。不可能是想象中的东西。。

因为我不曾那么幸运

更不会。。。得到自己想要的

世界并不会为我改变

而及时我为世界改变了，世界也未必能接受我

我现在。。。是真的开心吗？？

是你让我开心吗？

还是只要你开心。。我就满足了？

那谁来负责我的快乐？？