心情筆記

樂觀真的會有好結果嗎？

人生是為了什麼而活下來的？

你會去包容一個人的缺點嗎？

還是..你不會去觀看一個人的優點？

世界是屬於大家的，

朋友都是每個人可以去選擇去交

那愛情呢？

是不是..就一句不適合就可以把一個人的希望判死刑？

是不是..還沒開始了解彼此就直接放棄？

是不是..連給自己個機會也不行？

如果...說時間能證明一切..那最多就只能證明你用時間當藉口

如果...說沒錢就不該談戀愛..那麼世界上不就所以窮人都不用談戀愛了嗎？

如果...說你我存在在不同世界...那麼...我只能告訴你大家都站在同一個地球上

如果...說性格不合..那麼..世界上有那麼多同樣性格的人嗎？

我把你看成那麼特別

你就別把自己糟蹋了。

我知道我想跟你一起

所以我不放棄的努力。

但是..你總不把話說清楚

總給一絲的希望

總讓我當個白痴

做人瀟灑點..

為何要不清不楚？

愛不是用嘴巴說的

但是..如果不愛也不要收在心裡

我有用心去了解你..

而你呢..

只是用藉口把我推開

用時間來讓我放棄

何必呢...

難得..

我暗戀一個男生，

雖然他不是什麼帥哥，也不是很有錢

我們才認識不久

可以算是我一見鍾情..

我從來沒有這樣的感覺

平常想到他，我會很開心

看到他的信息，我會傻笑

這能這叫做戀愛的滋味吧

他是個很乖的男生

算是宅男一族

我一直自以為他對我是特別的..

他一通電話..可以讓我整晚睡不著

超興奮的

我知道自己真的很喜歡他

把自己搞到好像花痴妹這樣

雖然覺得他好像不想理我

但是也沒關係..我每天都是笑著過日子

因為我覺得自己會有希望

我很相信自己

我覺得我們在一起可以很快樂

明明很有把握..

今天..我跨出去了..

我坦白的跟她說了一切

他明明知道我喜歡他

但是我很開心他把要說的都說出來

因為..收在心裡很難受

我也不希望他這樣..

雖然..結果不好

我明白一切太突然太快了..

他說..想先當朋友，不用急，慢慢來

我也告訴他了，我真的很希望他給我，還有給他自己一次這樣的機會

他說我想太多,其實..只是彼此想的東西不一樣

我想跟他在一起，而他想的就是當朋友

所以才會說我想太多

明明知道能在一起的機會很少

但是還是拼了

被拒絕雖然不好受，但是我還是很開心

1，我不是完全沒機會

2，他對我說了實話，這是比最求還需要更大的勇氣的

雖然說單戀很辛苦，

但是這樣我就已經很開心了...

如果是在一起的話..一定很幸福

無論如何..我也只是想要看到他開心

如果跟我在一起不開心的話..我絕對會消失..

因為..他的快樂就是我的資源

想不到..大家心裡的小玲...變到這樣了

很不像以前的我吧？

但是..大家..我真的很想被他愛着..

所以..變得小女人了..

這一切都是很自然的改變..

或許我真的是像他說的那麼白痴吧..

白痴..也是有資格得到自己的快樂

不是嗎？？

一生中

一間餐廳，容得下很多的客人

但一張桌子，貼不滿我的朋友

一杯茶，

是看時間喝？

是看跟誰喝？

還是看應酬？

一個尊嚴，

是被自己丟壞？

還是被人糟蹋？

把剛才的一切問題聯合起來

在一張桌子裡，

兩人喝著茶

難道是委屈？

朋友就不可以兩個人喝茶？

朋友就不可以應酬？

喝茶難道會損壞自己尊嚴？

大家出來只是想要輕鬆下

想要聊天..發洩..解悶

一切的一切...真的不是錢買得到的

朋友這兩個字，

你看不起人的那刻起，

就是你在倒塌你自己。

風吹過你不會去介意

雲飄過你不會介意

水流過你也覺得不稀奇

難道謠言人家亂說你可以當世界末日？

我有那麼偉大讓那麼多人來講我嗎？

曾經消失了那麼久

我變了不少

但是我看到的你們這些人，還是一樣沒變

懂我的意思嗎？就是說沒長進

我和朋友出來，

有時候談到生意

有時候談到能協助的東西，

這些都不會是壞事

而你們出來是做麼的？

談情說愛？

我沒你們那麼的空

別把我看到好像你們一樣低級

我奉陪不起

總于開口了

我花了多大多大的勇氣...

留著眼淚..

開口向他坦白了

原來我一直都沒發覺，

我肩膀上扛著多重的壓力..

一直背叛自己的良心

我終于明白我自己容易心軟

心軟到和一個愛我，我卻不愛他的人一起了那么久。

曾經他對我做過的壞事于好事...

曾經以為流淚是因為感動

曾經因為壓力而罵了他..

老實說，完全不愛他也是假的

但是...今天回想起，

就在他騙我的那次過后

原來我已經不再愛他了。

雖然我沒背叛過他，

也依然堅持對他好好的。

他是愛我的，所以他為了曾經犯的錯他改變了

但是一切都太遲了...

那天如果不是心軟

今天的我和他并不要像現在那么痛苦。

在我心中，他已經不再像是我的男朋友了

自從他住在我家，

自從我一次付錢給他的所以所以之后..

就覺得自己比較像是他的媽媽。

他可以不用工作，白吃白住，

可以隨時給我丑臉色看，

但是對大家而言，他永遠是對的。

朋友們都說他對我很好，

這個我承認，沒有幾個男生可以丟棄一切，

搬來一個人生地不熟的地方。

他有他的偉大

我有我的苦楚

有和他好好討論，叫他去找份工之類的

以為還可以彼此依靠...

結果過了一個月...

所以事情都好像沒起勁

沒人勸他，只有我...

起初是用說的...

到最后用罵的..

到現在 絕望了

到最終是哭著求他改善

變成了現在...

兩人快分手了。

曾經我是愛他的

曾經也是絕望的

很久很久之后才知道自己絕望過后...

是不能找回的愛..

在KL撐了很久，

哭了很多次...

到最后...還是一樣在撐在哭

一切沒完沒了...

我的痛苦沒人知道

只有人看到的是他的好

給某位同性戀者

其實是身邊的朋友

她...傷得很深..

她的初戀..她的唯一..

居然深深的背叛了她

曾經一段時間沒和她見面的我

聽到他們兩分手后也有打電話關心她

一直不讓朋友們擔心的她...

勉強了對我說她自己沒問題

其實大家都知道她情緒很難熬下去。

一直以忙碌的生活來忘記一切。

一直不和大家出門來掩飾她臉上的悲哀...

大家都知道..只是不說..

最近心情變得不錯的她

前幾天帶了一位朋友一起和我們喝茶

她的朋友是為T,

也就是tomboy的意思

其實肉眼看得出，她們兩人有親密的關系。

其實我想說，

大家都是朋友，想哭就哭，什么不開心的可以說。

現在是同性戀，不公開我也非常理解。

真的很想當面告訴你，

你是我們最好的朋友

無論你怎樣我們都會支持你

即使是同性戀也無所謂

只要你開心就好..

別對我們隱瞞些什么..我們真的只是想要關系你

了解下你現在的狀況和心情

我們大家..一直到最后..都會是好朋友！

媽媽..真的老了

又一整晚沒睡覺了...

不懂是不是出了什么問題。

現在都8點的

媽媽也起床了

而姐姐剛去睡覺不久。

年輕人現在的時間大多數都倒轉了...

其實是不好的..

媽媽7早8早起床，

為的是準備等下清明要用的東西

都忙著在切菜之類的

而我一整夜沒睡，現在醒著也幫不上忙，

媽媽都說我什么都不會...

全部由她一手包完就好..

覺得等多幾年，這些東西輪到我們來處理的時候該怎么辦，

姐姐和我都不曾親手做過這些東西。

這些文化我們不可以中斷..

要一直遺傳下去，

但是...19歲了，什么都不會，

以后...慘了..

媽媽腰酸背痛了，

現在還在那邊站著忙著

看了真的很心酸...

我最多能幫到的也是洗碗而已..

媽媽從以前就是個賢妻良母。

少了她..全家都應該支撐不住吧？

什么都愛親手做的媽媽

親手下廚

親手整理

親手布置

親手做一切一切..

媽媽果然是最偉大的...

原來我什么都學不好...

全部朋友都說羨慕我有一個這樣的媽媽

其實她自己不知道，她是最好的！

提早收到的生日禮物

有兩樣，

一樣是爸爸送我的HTC的手機

一樣是男朋友買給我LV錢包

吵開心的

clubbing 夜店生活

好久沒去夜店了。

就昨晚小學同學們說要一起去慶祝

就選了去mois

哈哈哈

當天男朋友不在

就和朋友們去享受享受～

昨晚遇到了超多朋友..

很多都認不出我了

本來是說好要穿美美，性感的

但是因為時間關系，

為了先和中學朋友去吃東西，所以就穿比較aunty一點

結果去到mois被朋友笑 =.=+

還說我穿睡衣～

遇到很久不見的朋友，fiona

還有fb的網友

還有skate的朋友

還有朋友的朋友

還有朋友的男朋友

之類咯...

到最后被灌了不少

也拼命的跳舞

然后小學朋友，建松喝到醉...

連走也不能走..

然后然后

浩恩抱人妖

還有還有...

總之很多啦

連人家給我的名片都不見了

抱歉

哈哈

真是開心的一天