a bit of me and u

不習慣吃洋式早餐的他

勉強陪了我吃了一頓讓他不能飽的一餐

早上我不能吃多

也只能吃麵包...習慣了..

真的很謝謝你的融讓

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他放工了，

在mcd的我和朋友...

他過來陪伴

明明放工了很累

還是堅持陪我那幾分鐘

簡單的甜蜜，完美的愛戴

penalti

walao 48夠力！！

3號的在做麼！

學一下honda踢球啦

氣死去，看到我很緊張！！

他們不會爭氣一點的咩?踢球踢到一直給人踢...

我看了都替他們覺得em dai

haix

下一屆再來啦日本

day tells happiness

每天...有人陪我吃早餐的感覺真不一樣

出門...他放心

每晚...他等我回到家

下午...他工作，沒空，但是還會提醒我記得吃

我累...他不吵我讓我休息

晚餐...會打電話叫我一定要吃 =.= 然後又出門記得通知他

戀愛？幸福？ ...我不懂..但是我懂我會很珍惜

是個沒有抽煙喝酒的人

是個會努力賺錢省錢的人 .. (好像跟我出門也花很多這樣）

雖然他沒愛心，但是至少也不會花心

算疼我咯....

又在我家對面工作...

近近nia,要見我也容易

= v = 希望以後每天都和平過日子～

i mean it

再滑的地上，只要穩重的腳步，是不會跌到的

跌了的人，會爬起來，很好。

但是有些....卻連爬起來的機會都沒有。

擁擠的路上，再多的人，

知道目的地，就不會走失。

就連大風刮也不會走擬向。

這個就叫穩定...

當天暗變天亮，

當希望變失望。

當親情有困擾，

當愛情有煩惱，

當你我不再笑，

日子也還是一樣在過.....

所以...

知道不好的就快放，

決定的就要珍惜....

別猶豫，別後悔，別錯了再錯

an image

我沒有一頭靚麗長發，

我不會穿裙子，

我有話直說，我動作粗魯

我抽煙...

這些就代表了我“不詩文”

代表我是“壞女生”

代表我什麼都不會只會靠罵靠打架過日子？

家務不代表我不會做，

什麼叫形象？

什麼是女生該有的榜樣？

對不起...我都不會

我真的不會..

雖然沒覺得自己很棒

但是至少我不會騙人

至少我懂什麼是自己該做的，我去做好來

或許就是因為這樣才常被人騙

太堅持信賴

太堅持的一切一切..

都讓我好累

我不懂什麼叫正常

我只是知道，早睡早起，

3餐定時吃，有工作，有朋友，

這些就是正常。

難道我很不正常嗎？

還是...不屬於大眾化？

我一直顧著做好自己本分

每個人要求都不同

因為每個人的定義也不一樣

我脾氣很不好，

忍耐力也有極限

但是也是忍了

心痛沒人知。

我也覺得自己越來越好欺負...

我的生活..是我自己選的路，

不能怪誰..

但願能瀟灑點.....

再忍心點..

這樣就能自私的保留了自己的心傷

music~

下個星期就要去拿我的bass了

好開心好開心

從來沒想過會當貝爾手

因為我只會打鼓,

就讓音樂來松解我的靈魂吧～

搖滾樂隊 = v =

快快stard.. 我等不及料～～～～

我是 E.B.G

Electronic Bass Guitarist

sorry

對不起l.j

我看不出你到底愛不愛我

或許像你之前說的就因為我們不在不一樣世界

你的不理不睬讓我覺得，

我的生活裡根本不需要你，

而你缺了我也活得下去

曾經以為我們會有機會

但是...

因為失望了，所以今天坦白

對不起...真的很對不起

給了你機會..

卻給你最終不好的答案

我和你..真的勉強不來

我不懂你怕什麼...

我也不懂你的猶豫

你不了解我對你多在乎

你不懂我要的是你疼我

我明白你很忙

我也不打擾

給你了最大的空間

給了你最幸運的機會

在每通電話裡

在每句用詞裡

我對你來說只不過是朋友

我不想繼續這樣沒進展，卻遲遲拖著只有我痛苦

我答應你的東西我都在努力做到

即使做到了又怎樣？

我還是這樣...卡在中間，

是不是你的女朋友變成不重要了

因為機會真的不等人..

我不想痛苦

我以為愛情是快樂的

可惜能給到我快樂，安全感的

真的不是你

真的很對不起...

我真的努力了...

希望你明白我真的很痛苦

a words

昨晚和一位理髮師出門..

想說很久沒和年輕人出門了

自己也裝下年輕...

^^ 穿到很lala下...

叫他帶我去看樂器，

然後一起吃飯

看戲.......

還喝茶 =.=

很充實的一天，

說了很多話題...

一直都是在說話說話...

但是和他出門真的很輕鬆

他不會要求什麼

只要自己做回自己

什麼東西他都能接受

什麼都願意聽

在他送我回家之前..

他跟我告白了

簡單的幾句話

我真的好感動

或許是太久沒人追求我了

還是我真的找不到一個真正可以接受我性格的人？

無論如何....

他的溫柔...他的耐心...

他對我的細心..

我是真的感動了......

但是... 這些都太快了...

一個這樣的男生,

我怕會是我傷害到他

being myself

一直以來，我不需要的東西，

我有不會去追求，不會去爭取，

但是至少我會做好自己的本分。

我承認我喜歡真實感

是我的，就要完全是我的

但是，失望的，我只能放在一邊。

無奈的生活...

沒充實感

所以決定從新加入樂團

開始我的新生活

給自己個生活上的補貼

讓音樂從新介入我的生活

讓生活中有了音樂而精彩

比較......

已經發悶的人生

應該有所改進

至少不會呆在家想些有的沒的

說好了會少去club,

說好了會少抽煙少喝酒

所以就這樣決定吧..........

不是夢想，而是興趣

不必努力，只需不放棄

what as a friend?

我明白外面的人怎樣說我

也了解外面的人怎樣看我

其實我可以不去介意

我曾經是不介意的

我的朋友們

我身邊的人都知道我的為人

都了解我

從中學到現在，我只需要我那幾個好朋友

他們沒被我影響到，

他們也非常理解我

我還以為我離開了那麼久

我還以為我已經辦到了

我還以為...我不一樣了

怎麼知道

我的改變，還是會有人不認同

大家覺得我是個很容易上的女生

大家覺得我cheap

覺得我是playgirl

請問這些說我的人，你上過我嗎？

說我的女生，你男朋友搞過我是嗎？

沒有的話，你憑感覺就這樣說我

證明你也好不到那裡去咯

因為你是個很沒有理智的直覺

加上又是完全錯的直覺，

真的是替你可憐

我真的很懷念我的中學朋友..

因為只有他們不去理會外面的人怎麼說

每天參在一起的中學同學，

果然還是比較了解彼此

現在參的朋友們，

一直都要我檢討

要我改變

其實外面說我那麼多我自己是知道的

我已經很傷心很壓力了

我也是有在不斷改變

就連自己親身姐姐都那麼不體諒我

只會說我丟臉

我還能怎樣？

真的是夠了

朋友們我懂你們也是相信我

也知道我不是那種人

你們聽到別人這樣說你們也是會不開心

但是身為姐妹...

你們真的沒體諒我

一直以來都是我當你們的小丑

但是我還是有情緒的

我還是會不開心

其實我真的很想離開這裡...

因為我很久沒開心過了..

做點小小的事情都會讓人家傳謠言到好像很爛這樣

什麼事情都沒完沒了

我真的快不能呼吸了...

我對大家真的是已經很夠朋友了

paktor也帶朋友出去一起玩

朋友缺錢我借他們

需要幫忙能幫到的我都幫

到最後得到什麼？

人家背後說更多壞話咯？

是嗎？

也不是第一次被朋友放飛機

不是第一次被朋友打毒針

不是第一次給朋友酸給朋友笑

那些真的算是朋友嗎？

他們真的認識我的為人嗎？

老實說我真的很寂寞..

我好像什麼社會貢獻人物這樣

沒工錢拿還要被人講

可能真的一天我累到不行了

我就會悄悄離開...

家裡的姐姐..和外面的那些人沒什麼兩樣

真的...人生最重要是自己的話

我選擇離開到遠處，

自己生活

自己找新朋友

自己選自己要的，

或許比現在開心很多很多

so sick

昨晚去喝酒了.....

嘴癢癢

結果

又吐血了.....

好辛苦

回家路程就一直嘔一直嘔

整個反胃

然後這次嘔的血...

也是一塊一塊很大塊的

深色的..

看來沒那麼嚴重...

已經不是第一次了

已經看過醫生了

已經盡量戒全部東西了

難道救不回了？

別想太多

明天依然要度過

沒什麼好怕的

更不必擔心

因為我相信自己

a changed

很多人說我變了...

不是外表

而是性格

我不懂...

但是我知道自己沒了青春

是好事嗎?

我知道也明白要怎樣去判斷任何事情了

我了解什麼才是所謂的人生

什麼才是真正的享受

什麼叫朋友

什麼叫損友

心中想的還是賺錢

做生意

proposal

idea

conclusion

沒了...

都是簡單化人生

複雜化的每一天

自以為了解我的人

不妨打開心扉再次了解我

你會發現你一直以來對我的判斷都是很矛盾

人會長大

一切都會改變

股票都每天在上下

這點東西算什麼?

it's maybe

其實我需要的是什麼?

原來我什麼都不需要

是不是我都能做的好?

還是我一直都在堅強

我不明白自己

更不明白別人

外表來判斷也不對

用內心判斷也不對

其實....做好自己就好

覺得不需要的就別浪費時間

因為...我不想浪費我所擁有的

不該太快開始

生意也一樣感情也一樣

別把自己拖累一輩子

別讓別人擔心一輩子

永遠做個瀟灑的小玲

是上天可憐我吧

今天星期天

放假的一天

但是我卻沒人約

每個人認為我節目滿滿

其實不是...

很久沒去看戲了..

也很久沒去走街，沒娛樂，沒一大群的朋友

突然下雨了...

是上天給我的安慰嗎？

因為下雨我就不想出門了

因為下雨大家都不能出門了

或許只有上帝看到我在做什麼

或許...是我想太多

還是或許...我只屬於一個人過日子

沒情人...

沒人追求

也沒人陪聊天

這樣的日子...就是所謂的寂寞？

只有香煙陪我度過那幾分鐘...

它的命是如此的短...

為了要香煙陪我過日子，我犧牲了自己的命

抽煙=短命

所以說，我敗給了寂寞

甚至用生命來交換個陪伴

給6月5日的自己

明白了所謂的期盼

看開了所謂的盼望

該明白單身才適合自己

美麗的謊言永遠不是我要的那個感覺

你忙你的，我煩我的

今後我真的不想再和你有牽連

是你的選擇也是我的投降

再見了...我曾經認為的“愛”