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Saturday, September 18, 2010

if there's a place else

it's 5:57pm

沒錯,是旁晚快6點了
最近每天早上我都很早醒。
晚上為了等男朋友放工後陪他吃晚餐,
都很遲睡 (大概12點左右而已啦其實)
沒工作的最近...我每天都在忙網路上賣東西
可能人際不好沒認識很多人
所以東西一直賣不出...
但是每天很努力的在選貨
在找客人..每天就是看電腦看到看到眼睛痛
腰酸背疼因為都沒走路也沒運動的關係吧。
我連午覺的時間也沒有,
姐姐12點醒,出門,2點回家,繼續睡,到現在還沒醒。
好不公平..

其實每天那麼早醒是被姐姐吵醒的,
他要睡好,所以我又沒得睡。
每天都很頭疼..睡不好..
而且每天早上醒了還真的脾氣很不好
都要罵人一下才甘願...明明很想好好休息
卻不能。
我家的狗還比我好命...真的..
為什麼做妹妹的就要這樣辛苦?
我不想和她吵是不想家人傷心
家就是家..吵吵鬧鬧的那個就不叫家了...
真的好想快點快點離開..
一天比一天覺得這個家我住的很辛苦
有個霸道的姐姐,有個什麼事情都不理的媽媽,
還有個不會聽我意見不會聽我說的爸爸。
我的存在..根本是透明
其實應該說,因為有這樣的姐姐,
我不討厭她,但是我寧願自己不要生出來。
很多人說我活在這個家庭已經很幸運了
我承認我有個很賢惠的媽媽,
把家裡打理得很好
簡單說..是媽媽把這個家撐到現在。

今晚是月光會,但是我覺得自己沒團圓的感覺,
反而越來越想離開這個不屬於我的地方...

不懂何時
我不再像以前那麼堅強,
不像以前,什麼都可以安排得很好,
不像以前那個開朗,那麼什麼都不在乎。


好無助...好沒方向?
是因為家人?還是感情?
還是自己一直想改變,想變得很好,
就像身邊朋友一直叫我改變
男朋友叫我改變
我改變了...越變越迷失
變了又怎樣?外面人還是把我說得那麼爛。
以前我明明什麼都沒做,只是活得開朗點而已
只是別人說的東西我不去在乎而已

但是有個朋友對我說,試看去聽他們說的,去改變自己
我從來沒做什麼,唯有改變的是把自己的堅強和故障都變成脆弱的,
這樣才會去在意人家說什麼,
唯有改變的是哪裡都不去,電話是onli for display
變成emo的宅女,就這樣而已。
這樣真的很好嗎?我反而覺得只要人家少少說我而已
我就覺得我什麼都沒做為什麼人家要亂說我,
我真的很難過..我真的開始慢慢覺得自己做人越來越辛苦了
連自己的男朋友也是這樣
用逼的方式,
說如果我變回以前他就不要我。
這個..就是所謂愛我的表現嗎?
我真的不懂...
就是說...我不能快樂了?只要我快樂他就不要我?


我以前從來沒想過要自殺
以前覺得自殺的人都很笨,
開心其實很容易做麼要這樣想不開
現在..我卻一直不想活下去
我覺得很累很辛苦..很沒人能帶我走下去
是的...我現在已經是很需要依靠的人了...
很沒用..的一個女生..
我也不懂為什麼...


我的努力沒人看到
卻只有更多的埋怨
更多煩惱
更多的這個那個!!
我命注定一世人那麼過嗎?
我寧願不活更好..


打完這篇文章...
6:38PM了,
姐姐依然還沒醒。
多一下要出門了..
和朋友談些東西,然後回家,等男朋友放工了陪他吃東西。
然後隔一天要去拍照..攝影..早上很早就要醒了
拍完了旁晚6點我的band友來接我去看表演
過後不懂幾點回家。
還要陪男朋友...
然後不懂到幾點才能睡,然後..隔一天早上一定又在被姐姐吵醒
沒得睡好...


希望讀我blog的朋友們..
祝你們今天..過得愉快。



Thursday, September 16, 2010

H.A.T.E

家裡只有我和姐姐兩個女兒。
沒有兒子,只有我們這兩個。
小時候爸爸很疼姐姐
因為姐姐厲害做人,連爸爸外遇的對象姐姐都能跟她很好
當時姐姐還小,就會幫爸爸收秘密,
所以爸爸很喜歡她
然後等到事情揭穿的時候,才8,9歲的姐姐
就會當雙頭蛇,安慰媽媽之類,說爸爸過分什麼。
雖然那個時候我還小...但是我記得..
因為在小時候什麼事情印象都很深刻。
以前我曾經叫他姐姐,當然也是很小很小的時候
但是..她卻叫我叫他名字
因為她和爸爸一樣討厭我。
我從小就知道自己的立場,
因為小時候很不愛說話,連叫人都不會叫。
大人們都覺得這樣很沒有禮貌。
也知道當初媽媽懷孕的時候本來就不想要我,
因為家裡很窮,養多我一個就是增加很大的負擔。
連親戚都看得出以前爸爸對我是仇人這樣看待。
所以從小就習慣了這樣的家庭環境。
而且我人很直接,不像姐姐這樣厲害做戲,
也只是有話直說,反而這樣的人更令人討厭。
從小到大姐姐都認為她的輩份大,
所以我應該聽她的..我沒資格發表意見。
就因為家人比較寵她,所以自然什麼都聽她的了,
曾經很小就開始什麼都被他罵,被他拿書丟我
當時我記得什麼都沒做..從小只是想要家人多關心和注意我,
一開始用的方法只是逗他們笑,做白痴的東西,把自己拿來開玩笑。
到最後反而他們覺得我很煩。
上了中學。開始叛逆,很久都沒和家人說話都覺得無所謂
覺得為什麼之前要這樣白痴逗他們開心
所謂的叛逆,就是想自由,就是想自己開心。
還記得,只要媽媽對我好一點,姐姐就complain 說媽媽偏愛我,不公平之類
而我的不公平只能收在心,收到現在..因為我不想媽媽傷心和難做人。
自從第一次離家出走過後..家人開始慢慢改變
或許改變的不是家人而是我自己,
開始會珍惜會想念。爸爸也沒之前這樣對我有偏見了。
一剛開始姐姐也是很好,但是到最後她也是變回一樣了
我真的很愛我的家人,所以才能堅持到永遠,
但是唯一讓我覺得生氣的就是家裡的姐姐,她從來不會珍惜我。
而且她的東西我從來不可以動。就連穿她的衣服也會被罵。
她從來不會借我任何東西,不管有沒有問也是一樣。
但是我不像她那麼有錢,活到那麼大,她沒工作過。
所以的衣服所以的錢都是家裡的,不然就是她的男朋友的。
反而我也出去工作過。到最後回來幫爸爸做工,也是因為要保持家庭關係。
很奇怪的就是,什麼都沒做到,姐姐工錢可以2千,而我的只有2百。
跟中學的時候一樣,姐姐可以讀私立學校,而我讀的卻是每天在打架的馬來學校。
是爸爸的堅持,當女兒的沒話說。
姐姐永遠什麼都比我好,但是長到那麼大,她好像都不珍惜。
反而覺得我什麼都得不到是該死是應該的,
我不懂... 到現在我也放棄了
她好像要爭財產這樣,每天巴結家人,每天動不動陷害我,要家人討厭我
其實..她要什麼不就拿去咯..反正她賺不到,我替他覺得可憐,他活到那麼大什麼都不會。
而我從小到大都明白了,要什麼就自己去爭取自己去賺的理由
要我帶面具去巴結人得到好處我真的做不到。
我寧願被人侮辱,我寧願人家不信我不爽我,
我都堅持自己的定義,家裡有個爛的版樣給我看了,當然不會去學
而且到現在,本來一起睡的房間,變成了她的房間,我沒有權利
她要做麼就做麼這樣,我能不能睡是我的事情。
真的好累,好像快點離開家裡。
自己在外面生活,賺錢。
如果賺多了還可以給爸媽點錢。
他們也不用這樣老了還要做工養女兒。真不像樣..

家裡不可能少了姐姐,任何人都不可以少。
但是至少..可以暫時少掉我..我覺得沒什麼不好,也沒什麼差別

這個就是我的家庭,我的身份。

Monday, September 6, 2010

会说话的眼泪

告诉自己,不要伤心
没什么的,坚强一点..

饭都没胃口吃...明知道自己很饿
冲凉都一直在放空...

回想起今天下午在睡觉之前..
躺在床上,心口发痛..因为天气很热
感觉快爆血管了,心脏跳很快很快..
很不舒服.. 连呼吸都辛苦..

啊嚒也是这样辛苦吗?
躺在医院的日子很难受吧?
又寂寞..身体又痛
姐姐说这样也好..不用再看到啊嚒这样痛苦了

从医院回家的路途中
爸爸说,叫我们晚上要睡,
不然会很多病也会早死
下午无论睡多久都补不回的。
想到男朋友每天自私的叫我陪他,晚上我不能睡他也觉得无所谓
也不关心也不担心...
看来男朋友不在乎我的死活..
几小时前..眼前出现了已经没有生命的婆婆
但是男朋友发来的信息却一直问我是不是今晚没有回家
果然..他自己的面子比一切重要..
他不懂自己担心的却是白费的事情
应该关心的却没有关系..

人生,说长不长,说短不短
别浪费时间在执着一些无谓的事情
别再为了无谓的事情赌气吵架
别再问一些无相关的问题,做一些没有帮助的东西。

要珍惜人生活着的每一分每一秒
要珍惜身边所有的人,要关心体谅
这样..也才会有人珍惜回你
当你觉得自己身边的人好像说离开就离开的,
证明你本身是个自私的人
只会顾好你自己,忽略别人
所以你就变成没有人要珍惜的空壳了,
因为大家都看不到你的心..空的东西..不值钱

R.I.P my lovely grandma


又是睡到晚上的一天。
被信息吵醒,被妈妈吵醒
因不够睡而无奈的我
听到了个惊人的消息,
说啊嚒要转于去ICU
好像心脏除了问题
大家都急忙换衣服赶过去...爸爸很紧张,妈妈很担心
在医院的楼下接到uncle打来的电话
说刚刚过世..
我们只是迟了一小步..
亲戚们在医院眼睛红红..都各讨论各的事情
我也不懂该做什么..就傻傻的头脑空空的坐在那边
晚饭还没吃也不觉得饿..就整个很空虚


看了啊嚒全身白布包起来的样子...
看到公公哭得气喘的样子..
看到大家不舍得离开啊嚒的病床..
忍着的眼泪也自然掉了下来。
爸爸也忍得很辛苦..
之后讨论葬礼的事情
是基督教徒仪式的葬礼
简单又清洁..

希望啊嚒一路好走..
在你老人痴呆症过后..就没听你自动叫我的名字了
或许你忘记了我,但我们大家都会永远记得你

R.I.P

Friday, September 3, 2010

hapi b.d to u

今天是他的生日
昨晚稍微和他慶祝了..因為想要省錢,所以只是去看戲...
然後想說蛋糕就要吃好點的
結果去了secret recipe...看了看...只是買了3片的蛋糕..
兩人一起吃..
雖然是很普通的度過
沒什麼驚喜,沒什麼大禮物。
整晚陪著他的我..只是希望讓他度過一個快樂的生日
這樣就夠了...

生日快樂...我真的很愛你

Wednesday, September 1, 2010

我走投無路了

家裡已經沒收入了
也就是說沒錢了..
外面欠人家的錢...已經追很久..
明天就到日期了
但是我拿不出錢來..終於決定踏上那條路...
一晚之內能籌多少就多少...

男朋友曾經說過..不要提起錢...他很敏感
我也已經開口提出要跟他借錢
他每次都轉開話題
沒給一個答复
我曾經以為他是我最可靠的人,
想不到他會這樣... 袖手旁觀...
我現在很看不起他...可能我踏上這條路過後..
變成他看不起我
我真的沒辦法了,我能也不想這樣...
我每天在哭
我能確定..我的生活一天比一天更糟糕
以後朋友一個比一個少...
因為...我會越來越不清潔...