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欢迎回来（给自己）

2011-10-09T14:08:00.000-07:00

每次只要不开心才会写blog..

很久没有update了

也是最近发生了很多事情

很想找人聊天

但是又没有适合的人

只好开回blog自己打自己爽

最近我当了PR，在PUB

是不是很接受不到叻?

但是地方很安全，工钱虽然不高

在KL，怎样还是自己照顾自己好

一直流浪街头

没有固定的地方睡觉

暂时没想过认真谈恋爱了

想好怎么赚钱就好

赚多又花多

一个月寄给家人不少钱

也没告诉他们我做PR

对自己想要的东西和目标也越来越模糊

只好见步走步

反正无论如何我还是活得下去

07 July

2011-07-07T00:24:00.000-07:00

最近生活还蛮稳定的。

其实就是没在做什么也没什么特别事情发生

但是我应征了shiseido

也通过了

希望能在里面学点东西

鬆弛熊漫畫2

2011-06-04T16:00:00.000-07:00

1. 得到一支枯乾的玫瑰花

3. 啦啦啦啦

4. 啡熊：玫瑰花浴...
雞仔：全部只係夠我自己用

鬆弛熊漫畫

2011-06-04T15:58:00.000-07:00

題目：喂

2. 我的肚子餓了

3. 靜...

4. 呀！是假貨！

新的愛好

2011-06-04T15:47:00.000-07:00

很久前發現這這個東西

可是沒去注意

現在卻愛上了

是一隻小熊公仔

只是普通4格漫畫中的主角

為什麼叫Rilakkuma？

日本人每天都很繁忙，但其實內心都想生活得輕鬆自在，作者近藤亞希當然也不例外。於是便設計出Rilakkuma，由它來實現作者的願望。Rilakkuma就是由英文“Relax” 和 “Kuma” (日文解作熊) 組合而成。

鬆弛熊的由來

有一天下什，當作者近藤亞希如常完成她的家務，燒飯，清潔，洗衣等，她突然感到很疲倦，心中多麼渴望得到幫忙。她躺在沙發上，電視放映著節目「寵物小特別」把她吸引住。一隻美麗的小狗享受著美食，有軟綿綿的睡床，穿著華麗的衣服。這是多麼值得羡慕的生活啊！作者腦中一閃，一隻小熊的形象出現了，她全神貫注想著，應該怎樣為這隻可愛小熊打扮呢？

主人小薰

在東京工作的上班族，原來過著每天加班，回家倒頭大睡的日子。常常不自覺地走到便利商店試探新出品的零食，卻又覺得要減肥。某天回到一個人生活的公寓，鬆弛熊就坐在裡面。

鬆弛熊拿走了她最愛的懶骨頭坐墊，而且老是製造麻煩。雖然鬆弛熊老是如此，但小薰卻想好好照顧它。隨者鬆弛熊的出現，事情變多了，生活也增添了歡笑。最近才發現，自從鬆弛熊來了之後，每天的快樂都多一點。不過，如果說破，它一定會得寸進尺，所以便隱瞞不說。偶爾會買「老店的丸子」回來，不過鬆弛熊總是會犯錯，而錯失吃丸子的機會，最後只好自己吃掉。

本身是雞仔的主人。鬆弛熊和小鬆弛熊是在不知不覺間來到家中暫居，只有雞仔是她親自挑選的寵物。在鬆弛熊它們跑來之前，作夢也沒想到原來雞仔這麼愛乾淨，這麼勸勞，覺得家中最了解她的，應該就是雞仔了。

鬆弛熊

突然造訪小薰的公寓，而且老是添麻煩，至今仍不知為何要照顧的熊。天生懶洋洋，不愛站立和勞動。雖然暫居於此，卻沒有什麼特別的用處，甚至因為每天滾來滾去無所事事，反而增添不少麻煩。喜歡吃熱香餅，丸子，蛋包飯，布丁。對吃的事很在行，曾說過「到手的時候就是吃的時候」的名言。夢想是吃到老店丸子的「今日推薦品」。不過小薰買的好像都只是超市的「特價丸子」。

最喜歡小薰的黄色懶骨頭坐墊。喜歡使用面紙，經常將紙團到處扔，結果惹怒雞仔。喜歡聽音樂，看電視，泡温泉。愛看電視所以只有消息最靈通。因為太鬆弛，所以睡覺睡太久時，面及耳朵動不動就會變形。最討厭的季節是夏天，但鬆弛熊似乎很怕冷，冬天時曾因為買不到比較保暖的熊仔衫而煩惱，非常寒冷的時候，即使脫水也不願從被爐爬出來。

它背上有個拉錬，裡面是白底藍波點圖穼，曾被雞仔發現有白底橙色星星圖案，感覺像是有人穿著熊裝。究竟拉錬內有什麼東西呢？這就是它的秘密了。鬆弛熊不在意自己是配角還是主角，因為這種事跟熊一點關係也沒有。熊最關心的就是今天的飯和點心，點心最好就是淋上蜂蜜的熱香餅。它的願望好像是希望有一天可以吃到用飯鍋作出來熱呼呼的熱香餅。

小鬆弛熊

又名「牛奶熊」或「白熊」，小鬆弛熊很喜歡搗蛋，時常被它戲弄的鬆弛熊也拿它沒辦法！不知為何特別喜歡雞仔，雖然經常作弄它，但其實是一種小小疼愛的表現。順便一提，雖然它也很喜歡鬆弛熊，但是雞仔被作弄之後的反應更勝一籌，因此不知不覺就變成偏愛作弄雞仔了。最得意的技倆就是亂塗鴉跟熊抱，硬是黏上去抱人家。曾經熨貼了很多圖案在鬆弛熊的熊仔衫上，又喜歡偷偷拉開鬆弛熊背後的拉錬。

小鬆弛熊有不少玩具，最愛搖控鴨仔車 (可搖控輾過正在睡覺的鬆弛熊和追著雞仔)，貘公仔，企鵝公仔。很喜歡裝扮，曾經因為睡不著而和雞仔一起扮安眠羊，也扮過粉紅兔仔，乳牛。為慶祝日本新年，也曾扮過老鼠，牛，老虎等等。想挑戰煮蛋包飯和熱香餅，但因不懂打雞蛋和用煎pan接住拋起的熱香餅而總是失敗，所以新年願望是要打好雞蛋。

雞仔

又名「小雞」或「鼻窿雞」，黄色的小雞，小薰好像沒有幫它取名字，照樣取名為小黄雞，這名字已逐漸為人知，它本人似乎也很滿意。愛生氣又愛哭愛笑，兩個鼻孔是它的趣怪特徵。很重視自己頭頂上的兩條毛髮，愛用梳子來梳理。主張自己「會飛」，但真偽成謎。多次在繪本及四格漫畫中透露出它對飛的渴望。它勸勞又愛乾淨，打掃時會將偶爾發現的錢幣儲起來而感到非常快樂。經常打掃好像也是因為偶爾可以得到讚賞或是在房間角落找到零錢這兩項樂趣 (如果不包括鬆弛熊喜歡弄亂房間這個最大理由之外)。雖然不忿氣，但仍然會撿拾鬆弛熊亂拋的垃圾和幫它洗熊仔衫。

意外地懂得烹飪，曾經製作出新口味的熱香餅而獲得鬆弛熊的好評。最不屑鬆弛熊的懶惰，所以經常啄它的尾巴。因為小鬆弛熊的出現，被耍著玩的次數增加了。雖然小鬆弛熊愛搗蛋又經常將玩具亂放，但雞仔還是會照顧它。例如替它修理壞掉的上錬玩具，縫補企鵝公仔，在它哭的時候安撫它等等。有時會生鬆弛熊和小鬆弛熊氣，有時會為了點小事沮喪，每天過得也相當忙碌。只要肯進鳥籠，就可以過著安穩的日子卻偏偏總喜歡出來湊熱鬧。

改變下

2011-06-02T01:17:00.000-07:00

我是不是應該改變一下...

blog寫英文，

這樣就不會有lala來讀

更不會有一大堆廢的留言

我覺得應該是好辦法

因為我本身的朋友們..

英文都不差，他們看得懂就好了

其他那些我不認識的lala就免了，

來我這邊只會搗蛋

讓我覺得啊...我人紅是非多

對不起不要臉了一點，但是你們所作所為確實讓我有這樣的覺得

沒那麼簡單

2011-05-21T09:12:00.001-07:00

又遠離了家鄉

來到一個不屬於我的地方..

一切依然很陌生..無論呆了多久，不屬於..總是不會屬於

沒有一個熟悉的身影

連身邊的那個人..我也看不透他在想什麼

或許我一直亂猜測..但現實的感覺無法抹掉

悲哀的觀念依然遺留

可能是因為沒個人能陪我訴苦，或者..沒有我想要聊天的人存在

存在在一個靠近我的地方..全都離我好遠..現在越來越遠

是因為我居住得遠，加上沒什麼聯絡了吧

多希望感情能像一個蘑菇一樣

能一直繁殖..越來越多

可是不是..

幸運的..就像一顆樹..慢慢培養..被保護..

我無法否認..你一天比一天對我冷淡

我是很擔心.. 也是很寂寞

想著..你把我當成什麼了？

難道我的開心只能在你追求我的那時段嗎？

認真想想...在一起之後..

我融入你的生活之後..

不能沒有你的人是我，但你沒了我也能依然活得很好

那我豈不是多餘的？

你曾問過我的事情嗎？

沒有

你知道我喜歡吃什麼嗎？

不知道...

知道我喜歡什麼顏色嗎？

不懂..

你到底了解我多少..你都有曾想去了解過我嗎？

我算是你的女朋友嗎？

這樣...算是問題嗎？

感覺我自己好廢

這段感情也是..好盲目

我真的很想對你好

真的很想疼你..想要你幸福開心

可是看來..我能給的..都不是你想要的

我該怎麼做？

心裡好多疑問好多想法..

好害怕..好陌生...

food...

2011-05-18T01:02:00.000-07:00

suddenly miss penang's food damn lot damn much...

Jawa mee and Laksa ~ and also cha gui tiao

duno KL got which place have lot of nice hawker store..

intro to me please~

peaceful

2011-05-18T01:00:00.000-07:00

long time dint argue d...

feel weird.. like we not even talk much..

it's not good to be arguing all the time

but is it good to be too peaceful?

like something's wrong...

hope i think too much

add friend

2011-05-14T01:28:00.001-07:00

did anyone know how to add blogger's friend?

i got no idea with it i can't find the button

错的人

2011-05-14T01:06:00.000-07:00

i very love this song ..

hope u all enjoy it

http://www.youtube.com/watch?v=3k4Im03j3fs

and of course the lyric

錯的人歌詞
明知道愛情並不牢靠但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給這才真正的可笑
愛得太真太容易讓自己犧牲太容易讓自己沉淪
太容易不顧一切滿是傷痕
我太笨明知道你是錯的人
明知道這不是緣分但是我還奮不顧身
明知道愛情並不牢靠但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給這才真的真正的可笑
愛得太真太容易讓自己犧牲太容易讓自己沉淪
太容易不顧一切滿是傷痕
我太笨明知道你是錯的人
明知道這不是緣分但是我還奮不顧身
可能在愛裡面這樣算笨
可能永遠沒有所謂永恆
但是我不願放棄這裡面一點點可能寧願笨也不想要悔恨
愛得太真太容易讓自己犧牲太容易讓自己沉淪太容易不顧一切滿是傷痕
我太笨明知道你是錯的人明知道這不是緣分但我還是奮不顧身
我太笨明知道你是錯的人明知道這不是緣分但我相信有點可能

are u all in my facebook list?

2011-05-14T00:39:00.000-07:00

i think most of the friend from here were my facebook friend ^^

my account is been full for a long time

and i use to be active at my page

http://www.facebook.com/pages/Velvet-the-Nine-Tails/231511355946

she speak like an angel

2011-05-13T23:20:00.000-07:00

每一晚吃饱后都会打电话给妈妈..

妈妈总还是每天说着一样的话..

叫我多注意健康..别饿到..

叫我省钱..可是每次都会问我够不够钱用..

每次电话里面的短短10分钟..

妈妈就会把家里发生的大小事情简短的告诉我，

就让我有回家住的感觉..不会觉得孤单，也不会家里出事也不懂。

我不住在家..姐姐也不长回家..家里就只剩下两老..

好想好好疼他们，孝顺他们...

两个女儿对他们来讲，都一直付出不求回报

他们看到我们过得好他们就很开心了。

真的希望生意成功...

如果顺利的话..今年就可以买间屋子给爸妈住了。

然后带他们出国旅游..

不懂何时起..朋友不再是我的一切..

而家人则是我的所有..

每当什么事情时候..都是他们在帮我。

想起也觉得自己当初真不孝。

以前读书时期常常顶嘴，到现在反而希望跟他们聊多两句话

我虽然想要他们以我为荣，但是我更想他们活得自在..

都几岁人了.. 总是轮到享福的时候了

不管有没有钱都好..

我说过了，都会陪你们，照顾你们。

我知道我家人一定有留意我的blog我的facebook..

对不起这些话我没勇气说出口..可是都是诚心的

虽然还没开始敬孝，可是...

我会好好照顾自己，不会被人骗，生意上也是..

然后..我会按时吃饭 ^^ 虽然你懂我会，我也真的会，可是..你还是跟以前一样的提醒。

我不会给男朋友的家人贴麻烦，我会帮忙做家务，也有在学习煮菜

虽然纹身看起来很不好..总是会有鄙视我的人..

但是妈妈你的一句：做回自己就好..

我就知道你比我更心灰，只是你不说..

我总是学到你.. 每天电话上都是听到你笑着聊天，

好像每天都没事情发生..

其实..世界怎么可能每天那么平安呢..

我记得在电话上...我面前笑着聊天..

其实我是在哭...可是你什么都没问..你不为难我..

你对我说..什么事情都是会有失败的时候..过后就收线了。

有你当我妈妈..是我一世人的幸运..

又温柔又体谅.. 我们这一家没了你真的不懂会变成怎样。

从小..你教我宽恕..叫我礼貌..

从小你都没打过我..但是都教得很好。

你不逼我做我不喜欢的事情，连骂都没骂过我。

贤妻良母...真的用在你身上没错

煮的菜很好吃连泡的茶都特别有味道

把家里打扫得一滴灰尘都没有..

从来..没有听过你大声说话..

到现在..换我常常对你说

妈..晚上记得吃晚餐，别太迟睡觉

妈..脚不能走路的话就别整天站着了。

妈..如果不舒服的话就去看医生..别一直依靠panadol

妈..出门要小心..手机记得开

会牵着妈妈的手走街..

都扶着妈妈上楼梯..

会夹菜给妈妈吃..

会照顾她的健康饮食

这辈子我享福了不少..

你的下半辈子..就乖乖的,

让我好像你以前照顾我一样，让我那样照顾你..

谢谢你..

对我来说..有你在的每一天..每一天都是我的母亲节

你就像天使..对我和姐姐来说..你永远都是最好的..

到底是？

2011-05-13T22:27:00.000-07:00

最近一直有个不知名的人骚扰我

可以说是隐藏了姓名才对

怕我知道是谁嘛。

我真的好好奇到底是谁会为了我花了那么多时间做那么废的东西

还比我男朋友更贴心叻，

特地开个account..隐藏姓名几浪漫一下

就是为了只LIKE我的page，只留言说恨我

但是叻，恨一个人比爱一个人付出更大的心思..

几乎时间都是在想你所恨的人

脑里心里都是他。

在想怎样陷害他，怎样让他不开心，这个那个...

真的很伟大...我从来没那么恨过一个人，所以我不是很懂，

但是大概理论都是如我说所的吧？

但是恨人感觉上很辛苦的wor

花时间...花精神，还要花耐心，花口水来说人骂人。

省在不用花钱而以..可是已经损失很多了。

虽然有点自恋，但是我觉得很开心也很光荣

有个人这样为了我付出~ （其实看他那么用心留意我的关系）

谢谢你恨我，让我觉得我很有存在感，有你这个人去看我的贴，去回复

我写的东西你又很生气...

你又写回那些让我生气的话..真生动

不管你是男是女，谢谢你那么注意我

还有阿..你说我背叛你...

我也觉得很可以..现在隐藏姓名的又是你，

如果我真的背叛了你，站出来说啦，

如果我真的有，我会道歉（但是几乎不会有拉，我都没什么参朋友的）

但是别做那么无聊浪费时间的事情...

恐怕你对我那么注意那么细心观察..对你另一半很不公平

你应该会自己想想吧~

也谢谢你把我的page弄热闹

还有不懂之前在blog留言给我那个是不是你

但是有你这个小丑在，我看到你写我还真的蛮开心的

想不到世界上还有你这样无聊幼稚的人存在，

是绝种的动物了噢~ 哈哈

我一开始到现在没打算跟你斗气，只是在看你演戏。

看你那么有心，我也浪费时间来写这个post感谢你

替我page的朋友们感谢你这我唯一的FANS..带给我们娱乐~

可能现在要你收手你会不习惯...

突然间要你生活中少了去看我page的时间

但是...迷恋只是一时吧？

希望你会想一点拉，加油 ^^

( 虽然我很自恋，但是都有人这样不要脸了，我也顺便写篇过于自恋的文章来乐趣大家~）

谢谢！！

why hilang?

2011-05-13T10:17:00.000-07:00

all the new post i published for last few days is hilang!!
IT'S HILANG!!!! automatically sumore.. damn 7 sad wei

人头狗脑？

2011-05-12T00:01:00.000-07:00

发现叻，有些人是不是也要kepoh人家的东西

可能我曾经得罪过你

可能你很不爽我

但是我永远都不会说你羡慕我才说我的咯

因为我知道你不认识我，怎么可能会知道我什么东西好过你

但是有本事去人家的blog吠

没本事让人知道你是谁，

是不是要让我看不起你叻？

我不管你是谁都好，谁都会对别人有偏见，

但是请你不要过分，显得你很幼稚

其实我也很想直接delete你写的东西，可是..

我好心要通知你，要你当人不要当狗...

你能改过自新的，加油吧~

♥ penang..

2011-05-11T23:23:00.000-07:00

突然facebook的朋友问起我，还有没有打band..

其实自从我来到KL过后..我就放弃了我的团体..

是很可惜没错，也很觉得对不起他们，教了我那么多

却为了来KL辜负他们的心意。

我在penang的生活其实很好很不错了

penang的人都很好...

至少不会被排彻或看不起

自少不会因为没钱而没有朋友

不会被人家笑。

虽然那边没什么夜生活，但是很多吃好的东西

尤其是半夜...

这个就是penang大山脚的鸭蛋炒粿条

老板用了最原始及传统的方法炒粿条--木炭炒粿条

还是用少见的鸭蛋来炒呢

、

不是很多间club，或许是这样的原因，所以去喝酒常常遇到认识的人

penang人很少爱去喝茶，他们觉得闷

所以我的在那边的生活啊，

不是打band，就是去喝酒，不然就是逛街

心情不好的时候去海边，买两包香烟一瓶水，

心情就会很好了。

KL的生活..对我来说不是很喜欢

或许是这边的人为的原因..

也或许因为我没有朋友

更或许是因为我太爱槟城了..

家里有很照顾我的爸妈，

每天都有好朋友陪伴..

penang 不是一个大城市却不曾让我感到寂寞

Fast 5

2011-05-11T23:02:00.000-07:00

那天和男朋友and他几位朋友一起去看戏

买了很前面的位子

但是我还是看得有声有色~

觉得fast and furious 每一套都是那么好看那么值得看

但是戏票几乎比别位买的贵...

看了这套戏后决定了...我以后无论买什么车都要拿去改装！！

（好像小孩子这样）

没有拉..少少也要看起来漂亮又不lala

虽然我不是打算当什么车神！没有这个胆量也没这个本事。

大家也说说吧，对这套戏的意见~

因为我听到很多意见，所谓“han不是已经死了咩”之类

但是我想很多人忘记了故事剧情，

这套戏是continue fast and furious 1 的，

而不是接4的尾。

来让我知道你们对这套戏的感想吧

virus on facebook?

2011-05-11T22:48:00.000-07:00

now days saw many post on my wall, it's something start with

" In order to PREVENT SPAM, I ask that you VERIFY YOUR ACCOUNT. Click VERIFY MY ACCOUNT right next to comment below to start the process... "

dun go and approve or whatever, if not ur guna send back virus to all other friend of yours.

as an example

like this.. it will keep sending on and on....

i wonder could anyone just fix it? it's kina annoying

at first i almost click on verify.. glad i dint at the end..

what a virus.. haha!

开始爱上了我的facebook

2011-05-11T22:41:00.000-07:00

今天很闷很闷，就开了电脑

看有什么东西弄。结果给我发现到了facebook skin

但是你download的skin和friendster不一样，这个是别人看不到，

只有自己看得到。

可能已经很多人在用了

但是我还是想推荐给大家~

希望大家会喜欢^^

下面这照片时我的主页

要download的点这边

http://www.fbskins.com/fac

ebook-layouts/

help..

2011-05-10T22:35:00.001-07:00

headache with my blogspot HTML.. duno how to fix..

不停下的脚步

2011-03-20T02:24:00.000-07:00

又很久很久没写日记了

又换男朋友了

现在住在KL kepong, 男朋友的家，

开始了很正常的生活

虽然还有抽烟喝酒，但是有了一分正常的工作

在office做admin,

一刚开始什么都不了解是当然会比较辛苦和压力的。

已经不再去club喝酒，都是在咖啡厅坐着喝啤酒和朋友聊天。

男朋友家洗衣机坏，所以一得空就是洗衣整理房间。

偶尔会去做运动，打羽毛球。

虽然薪水一开始不多，但每个月也会像以前一样固定寄钱给妈妈。

才住在这边2星期多，带来的衣服都不够用

尤其是工作时候要穿的衣服..我根本没带

今天下午接到了妈妈电话

说他们今天会下来KL

问他们为什么突然下来，他们又不说...

过后等到他们出发了很久，我又打电话过去，

又问了为什么，原来他们只是特地为我送衣服...

我才知道我爸妈有多关心我..在乎我..

一直不回家总是在外面工作根生的我..常最不想的当然就是让他们放心

我哭了..躲在房间一个人哭了

可说是感动，也可说是心疼，他们年纪那么大了还为我处处蓬勃。

一直想要好好报答他们，可是却没那么大的本事。

虽然不算是很伟大的东西，但是已经足够了..

总是在我最需要的时候出现

总是可以为了一点小事那么紧张我。

我现在能做的就是，努力点，先把自己顾好，

把自己养好，他们就会放心了。当然...不必等到我有本事，

我现在有多少，自然会给他们多少，

是因为没办法在身边照顾他们..能做的就只是那么少..

对不起一直让你们贴麻烦..我爱你们..

read my heart..

2011-02-10T18:26:00.000-08:00

I hope i could hold your hand once again..

and i'll never let it go..

I cherish every hug you gave me

I miss the smile on your face

Sweet that i was the only visible

You said you'd never leave

You said you would love me forever

And i also think that we can not separate

I have always thought our love was strong

But it surprised me you chose to leave

This is all too concerned about? Or all lies?

You do not even give me the opportunity

You give the reason why I can not accept
You and I were separately determined
I have no right to choose

I do not want to start again

But I hope one day you found me again from the new

I do not want to deceive myself, I know I love you

The biggest sacrifice of love is not your left

Your choice to leave is the most stupid
Because it hurts you the most beloved
Very deep hurt...

Promised to take good care of yourself

One day we will meet again

At that time we will be more perfect than before

I consider myself better
Just hope that the future you no longer have to leave my reasons
And you do your own
Do not give yourself reason to leave me

To experience true love is not simple

Value does not matter so you do not know

I will always remind you .. I love you

i'll remember

2011-02-08T12:59:00.001-08:00

the first day we meet, the first saw in front of steven's cafe..

the first day i slept beside u, u slept well, and i wake till the next morning,

and im sorry that i told u i sleep well, i was a lie

i remember the first movie we had, it's on our 1st date, a very bored movie actually,

but i feel wonderful , just cause u beside me

the the first kiss we had, but u'r eyes were open..

the first time u bring me to snooker, i feel like wana play, but i ore enjoy watching u play with ur friend, u look good when u smile while u win money, that's just bright up my day

and the 1st time we go to genting, it was very funny cause with ur family,

and im not actually gamble, so i just play for fun, i dun like gamble anyway

just every enjoy while u around me all the time.

u slept when the way we go to genting

and even the way we go home..

and i remember, u are the 1st guy who take care of me while im sick..

u ask me to eat medi, u bring hot water for me, and why u sleep at the living room?

i really need ur hug me make me feel more better

i remember.. the first present u gave me, it's a box of chocolate. it is just so sweet of u..

and u open it for me.. i so not willing u to open it actually,

cus i wana keep it.. make it sweet forever

and the first time u bring me out to shopping.. i dint buy anything~

we hang out to alot of place.. those are memories..

it's sweet, but can't last till forever.. i hope the love we had doesn't have expired date..

and i remember a funny thing, u bring me and ur friend to saloon,

i was dying my hair, and u wait till slept..

thats really cute.. u slept everywhere =.=

but life still goes, even if we broke up, and i know we both are meet to be together

i dun wana lie myself, is true i love u deeply,

and maybe u haven found out that we are too suit to be together

but who knows in the future?

we let our self chill, and maybe something could happen again in future

almost join my friend to heaven

2010-12-09T23:04:00.001-08:00

前幾天..好煩..好壓力

覺得自己很辛苦

就連男朋友也不會給我安慰給我鼓勵

真的很撐不下去了...

在fb寫了很多東西，脾氣也不好..

跟男朋友談，越談越氣。

他根本沒想過怎樣配合怎樣調整

他只是覺得自己不想去嘗試，直接放棄..讓我一個人撐

我和他也不像之前一樣，睡醒會信息我..去哪裡都信息我..

我對他的愛真的很深.. 反而這樣讓他覺得很慚愧，

除了分手他沒有別的方法讓我好過。

真的很白痴..他不是不會珍惜，他是沒想過要珍惜..

或許是想過，可是從來沒行動過...

我又每次裝堅強，覺得什麼事情都不想麻煩他，不想讓他為我煩惱，

所以能解決的就自己解決..痛苦的就自己收起來..

沒人安慰..想要一個抱抱而已也沒有...

真的不想和別人分享..原因是因為我只是把喜怒哀樂都和他分享而已。

上次和這次的感情..我都學不乖..我不該那麼投入..踩那麼深

到最後只會讓人反感

讓人覺得...我做什麼都是錯..

家人..姐姐又這樣...從來沒把我當妹妹

在家裡我做什麼都是不對。

做對的就沒人去看。

朋友沒那幾個...想去看戲...沒人約

男朋友不能來找我，只有我去找他，可是我又沒車。

到最後..連很想看的戲都要自己在家download自己看...

朋友覺得..應該男朋友帶我出去看戲吃東西才對，

但是男朋友又覺得自己不能來找我，我又很多朋友，所以會有朋友陪我。

把我當什麼東西..這樣推來推去...

這樣我需要朋友和男朋友來做麼？

世界剩下我一個人不就好了嗎？

最過分的是..我很辛苦..我像男朋友投訴

他一點反應也沒有，只是覺得不耐煩..

我好傷心..根本解決方法就只有一個，就是我自己全部忍下來。

我很辛苦..因為他的不關心不安慰..

我說了分手..想不到..他居然輕易的說ok

他說這樣我不會再辛苦了..是該說他單純..還是說他本來就不愛我？

才在一起不久就出問題了。

他頭痛就可以什麼都不管..到最後也沒挽留..

到最後還要我tam回他...

會不會我太好了一點？養成了他覺得我這樣是理所當然的？

老實說..我真的想要自殺..

我覺得沒方面都很痛苦。我明白我很多關心我的朋友，

但是關心對我來說..幫不上忙..需要幫忙的時候大家都躲避我..

男朋友更不用說，他根本什麼都幫不上忙，

如果真的想幫忙，自己會來問情況，之後會開始行動。

壓力....................煩......到現在還是一樣

好希望有個可以依靠的肩膀..

好希望丟下沉重的背包

我不想再什麼負責人..什麼欠什麼還之類的東西了

如果生命結束，也就默認的推卸掉所有答應的東西，

太大的目標..太多的責任...太多的現實

真的好累...一個人..好辛苦...

或許..結束生命真的是好事...

我裝堅強了那麼久，都是你們期望的，發生什麼事情都好

所有人都說我很堅強，什麼都很快忘記之類...

但是沒人願意跟我分擔..分享

我....好不想生存

我把這件事告訴男朋友

他跟我說

我身邊還有很多親戚朋友...很疼我關心我的，

別那麼想不開讓他們傷心。

他就是沒說他自己..我只是等他說一句：你還有我

很難嗎？他把全世界都搬出來跟我說了...

這樣反而讓我更傷心... 要聽的聽不到，說的都是讓我更傷心的

他如果不想說那麼尷尬的話，就直接告訴我...別讓我一直期待

等一句話也那麼辛苦..安慰一個人..有心真的就感覺到的了..

沒心的..說再多也是沒用

可是..我感覺不到他的心...

我要的如果是別人，那我現在也不會浪費時間來跟他paktor了

我希望他能給我我要的東西..

就那麼少少的東西而已..鼓勵我安慰我..一起開心

一個普通人都做得到的東西..

有心一定能的吧？

昨天看到了一單新聞..

朋友為情自殺...看不開...

他的朋友們就連不認識的也都一起鼓勵他

fb還特地為他做了一個page..

如果是我..應該沒什麼人關心吧？都是kepoh的比較多吧？

就那麼剛好.. 這時期那麼多人想自殺..

我懂我自己很笨...

我也明白自己很缺乏愛..

但是我能做什麼？每次找的男朋友..都沒替我想下..

自殺我是想過很多次了..真的...

再這樣下去..我看我就是去陪alvis了...

他因為痛苦，我也是因為痛苦...只是或許立場不同而已

真的好累..

很怕自己放棄...

is it right?

2010-12-03T03:01:00.000-08:00

很久没有update blog 了

生活还是一样..没差别

每天吃饭睡觉...

今天收到一通电话， Fuel的manager叫我去interview

说可以找人载我去工作没问题

出的条件也很好

我也希望可以留下

可以太迟了

我答应了朋友，东西也弄好了，在gurney开档口

我只是帮忙朋友顾档，只是个小小的promoter

工钱只是让我刚刚好用，只因为我为了这份工得搬去外面

吃住玩都要自己花费了。

每天工作，没得off, 恐怕新年都得工作.....

大年初一也没得过，没什么机会有得见家人了...

工作时间每天10点到10点

只能把剩下没工作的时间让给男朋友了。

很遗憾的..没得玩我的bass了

每次想到其实都在流泪...很心痛..

觉得自己喜欢的东西都因为前男朋友放弃，也为了现在的男朋友再度放弃..

很对不起那么用心教我的各位

很抱歉让你们失望了...

谢谢你们对我的教导和耐心。

决定的事情就已经决定了..

我还能怎样？

现在烦的东西都是自己找来的

说真的...

我已经对“很远”这个用词很累了..

我过去我不觉得远，

或许对他而言远的不是我家不是我住的哪里，

而是我们的感情从来没靠近过

还是说人都是自私的..能避免自己牺牲就尽量避免

我还真的一世人当傻女

对自己的付出要求太高

希望有个好日子好好让人疼

我希望接下来的日子...

都是为我自己而活

我现在连想到我都辛苦..好盲目的为了个男生..

就决定了所有事情

什么事情我都在自己安排自己做

他只要坐着就好..我就自动送上门..

我觉得自己真cheap，为了我爱的人..自己什么都忍都做

他喜欢什么我就做什么...

我真的那么需要这段感情吗？

或许时间会看穿一切..

或许等到他付出的时候...我已经累了吧？

牺牲太多换不来快乐..好笨...

檳城一日遊

2010-11-22T20:09:00.000-08:00

在家很悶很悶..想說MinYu應該是回來sp了,

就sms他...也就這樣和MinYu & Carmen 還有 Henry 和她女朋友

一起過去island玩一整天

大家都很餓...找不到地方吃就去了gurney

太多選擇也不懂要吃什麼...到最後就分開走自己找吃

我跟了Carmen和MinYu.. 好像電燈泡這樣 ~

但是3人遊也不錯,有說有笑~ 吃得開心買得開心玩得開心~

還拍了一些照片留念呢~那天吃了很多東西...在gurney 吃了鰻魚飯～

Carmen不懂做麼沒有吃...

過後午餐本來要吃laksa的，結果那邊賣完了，

到最後跑去gurney旁邊的大排檔吃～

面有點軟.. 但是味道還不錯的說～

Carmen還第一次喝到umpela 酸梅..還有吃到熱的mua chee

本來打算吃飽過後去打包東西上海灘的，

結果大家都忘記了...

呆在海灘完了很久～

丟石頭..還洗腳做海水spa

聊天抽煙的..還算很平靜relax。

很久沒去海邊了

這次去留下不少開心的回憶

可惜我男朋友不在 T^T

不能抱我看海浪~明明那邊很靠近他的hostel的說

餓了～就散場～去kayu吃東西～

點了很久沒吃的cheese naan

這邊很少找得到叻

大家都吃很多..只有Carmen不吃～

下次她再來penang我一定帶她到處吃！

今天算是抽了很多煙的一日遊..

到最後電話沒電，眼睛很痛

但是還是很開心～

下次換我去subang找你們噢 ^^

不然等你們再過來我想好plan招待好你們～

2010-11-22T01:48:00.000-08:00

從和前男朋友分手後，生活過得無精打采，

就算連出門也不會玩得開心..但也不想呆在家亂想。

之間發生了很多事情..每天過得很不開心

有一天..徒弟打來給我..問我要不要去他朋友的生日party，

說是在北海區..所以可以帶我去..

很久不見他了，在車上有說有笑..可見不是發自內心的快樂，

認識了很多他的朋友..到最後有幾個還為了陪我拖到半夜才回家。

當晚認識了個小弟弟，輪年齡生日他只大我一天，

但是他的樣子看起來就很可愛..笑的時候給人感覺很舒服。

慢慢的我們就有聯絡..然後聊天..

過後..就這樣當了我現在的男朋友

大家都說我很快就找新的..

其實..我不想才錯過好的男生了..

特別是像我男朋友這樣的..他不像之前的他們..

我男朋友懂我喜歡什麼不喜歡什麼..

其實只是比其他人細心的呵護我..

他算不上了解我..但他卻說我了解他

或許因為他想法比較簡單吧？哈哈..我不是在歧視，但如果不是這樣的話

我也不會那麼容易就愛上了他吧？

很難得的彼此相愛..不懂能維持多久..但是我希望這樣的感覺保持着

因為是我一直尋找的..也總算找到了。

而我不懂會不會是他要的那個女生呢？

我不懂..但是..我會好好對他..不想讓他覺得辛苦..

想說他不快樂的時候..可以像個孩子一樣躺在我肩膀哭泣..

生氣的時候..向我投訴他的不滿

有什麼都直接說..別把我當陌生人..

今天發生了什麼事..去過了哪裡..做了什麼...

我都想要他告訴我，同樣的我也會告訴他。

其實不是懷疑他還是什麼..只是真的很想融入他的世界..

讓我知道他今天過得怎樣..

沒得陪在他身邊的每一天..都只能用電話聯絡。

說真的我已經很開心了...只要想到他我就開心了

他不曾讓我生氣不曾讓我擔心。

反而在胡思亂想的是他不是我..

果然是笨蛋一個呢 ^^

雖然沒有車..雖然他沒和爸媽提起過我..

雖然...他住的很遠，房間是和朋友一起睡，又沒冷氣。

但是他每天早上一定會sms一封早安給我..然後再去上課。

每天晚上..會msn聊天，睡覺前會打給我。

就連我半夜打給他，他多累明天要早醒有東西做也會接我的電話陪我聊天。

烦到

2010-11-18T19:16:00.000-08:00

一睡醒就看到料......... customer 的留言...

事情是在他之前的order, 很不幸运的一个手环没货，还有一个发饰颜色给错了，

给错的我照样送她，剩下的我另外oredr过..

但是运费就足够我当作亏本生意了，但是我还是问看她要退货还是怎样..

照她的意思换货了，东西还没送来..因为空运刚发，

加上有跟我拿货的都知道我的东西卖很便宜，为了等其他人的order，她补货的又延迟了。

这几天都已经一直被她complain了，前天我clubbing回来还特地reply她了才睡觉

昨天是真的很忙没reply直到今天早上...看到她写..

Aries Tan November 19 at 9:42am Report

why still din get yr reply? do u want me to post the message in yr wall? 每个人的忍耐度都有个限制的。错不在于我！！你是用这种态度来对待你的客户的吗？

如果是这样我真的希望那15元直接退钱。

很pekcek到我...

但是因为是客户..所以照样做亏本生意，

沉默是金，等东西来了，免邮费的把东西寄给她，过后就算了

因为也知道对方不会再来我这边order了的说

Scum of society

2010-11-15T15:23:00.000-08:00

永远记得的11月15号...

在分手后的一个星期...

本来是没事情，至少也有电话sms的，

到今天在fb看到他，和他聊天了。

说了为什么会和他分手的原因，是因为他的性格，

总是不改...他就开始不爽，到最后还吵架。

原来要看清男人，是在他分手过后，

所对你的态度，说的话，还有举动就能证明了一切。

明明分手了还想hurt我，还特地信息来酸我..

最严重的是说我欠他七八百这样..

我只是欠他500也还了他不少...

跟他在一起到现在好像我都一直买东西给他，

那些我都不收回，我没他那么不steady

装大男人，但是却做这些小女人的东西，表让我笑死就好

就这样我看清了他，可能他还会自己为自己解释。

但是受是我在受，当然我很清楚可以判断他的为人。

所以哭了那么多天

终于清醒了....

这样的男生，还好我提早离开..

钱我会还..还多也好...当作养狗也好，当白金也好..

他居然这样想收嘛给他收咯...

世界真是奇妙..

身边什么人都有，或许最烂的是你认为最亲的，你也不知道

熊熊的日记

2010-11-12T21:02:00.001-08:00

前几天把放在他家的熊熊接回自己家了。

路途中..一直抱着熊熊，一起放在我家时候从来没去抱过。

还记得...之前把熊熊放在他的家是因为没抱枕，我不能睡。

一放也半年了...而且几个月前熊熊的伤口还没逢回..

这次却是亲身带回家把它的伤口治疗好..

熊熊..这段时间辛苦你了..

带回家时候..妈妈以为是他送我的，

我说不是啦..从中学开始就有了，是中学时期同学送我的生日礼物..

他..可从来没送我这样的东西呢..只是送过我巧克力..还要一双鞋子

无论如何..熊熊回家了..补了伤口..就别去看他的裂痕了，别自己拿来心痛

谢谢朋友们

2010-11-09T15:59:00.000-08:00

说说下新生活吧..

昨晚约了朋友们出来喝茶..还是小学同学比较有志气～

常常认为分手后不该呆在家..只会乱想..出去喝茶散布也好..

就别一个人..就别得空过头..就不会回想。

虽然只是去吃mamak过后去mcd和一杯水..

可是让我觉得安心了很多..时间也过得很快...

晚上也能好好入眠..朋友们都没提起也没问为什么..

大家一直在搞笑..一直在装吵架..一直让气氛炒得很热

出门吃东西也不用我出钱的说

真的很感动..谢谢..一些陪我..支持我安慰我..想帮助我的朋友们

希望明天会更好

been dreaming

2010-11-09T14:30:00.000-08:00

睡觉睡到一半醒来了....

很遗憾的是一场恶梦，梦中的他很坚决的让我哭，

却在看报纸....虽然明知道现实中的他或许会坐在我旁边，

但是依然不会安慰...梦中的那个..或许就是电话中的他吧。

他对我说... 要跟他从新在一起就要看我怎么表现了..

我哭着离开了。就这样醒了。

12点多睡...5点半醒了..

一醒来就想了很多很多的东西...

终于起来上网了..

如果所发生的一切是一场恶梦就好...醒来过后一切就不是真实的..

可惜一切在睡醒后..比梦中的还有残忍的现实

memories recall sadness

2010-11-08T16:49:00.000-08:00

曾经不开心的过去也算是回忆，

不去想就不会流泪，自己去触摸受伤心灵..算是放不下吗？

那怎样才叫做放下？

清醒的整个夜晚直到早上...

是谁对谁错，就该有的责任也一次过抛开了。

我承认我只是不去想...不代表不再心痛。

因为不是放下了，而是逼着自己看开了... 一个晚上..想完所有东西，

哭到眼泪干了..就不会再哭了

就像把河水封了..一滴不流..只要别去创伤别再让它留下疤痕...

封住的墙壁就不会裂，累计很多的河水也不会拥挤而出，就不会有水灾的现象.....

我能做的就只是控制自己情绪，

我不会像之前分手时候那么乱来那么不会想。

我很清楚分手原因，是要让我们各有更好的生活..

而不是倒塌自己。

哭够了..就该站起来继续向前进..别让盖好的路荒废了。

是能够在一起的话..继续向前走或许还会遇回..或许还会重新再牵着他的手走下去。

也或许会彼此认识到更好的另一半，过着各自的生活。

如果还是停留着在哭泣就什么都不可能会有了。

告诉了自己别强逼去听那些伤心的歌曲，

就连FM也不会时时刻刻播伤心情歌，那又何必逼自己去回想呢？

如果有没有他不行的事情，就学会去做..就想办法解决，

让自己不再想着依赖一个已经不属于你的东西了。

可能等到学会了那些东西..他或许也领悟了也改变了他自己，

我希望他也是像我的想法一样..继续别停下自己的脚步，

曾经在努力的..不是为了彼此..而是要为了自己..不然分手了就随时会迷失方向。

我曾经多么坚强..不在朋友面前哭泣..但是这次真的很不一样

我虚弱了很多..让各位关心我的朋友伤心了呢..

尤其是中小学朋友们..

很多东西大家都想问但是都不敢问..

其实真的也没什么..分手是很正常的事情，每个人的人生中都会有，

至于故事剧情..怎么说也说不清..总之结论就是分手了。

而且是彼此赞同的情况之下，算是和平分手。

香烟也音乐也变成了不能脱离的东西了，

本来在我寂寞时候的陪伴都变成更凸出和珍贵（我是说香烟和音乐）

少少能补上我不开心的心情。也算是帮了不少忙。

虽然一些音乐是藏在回忆。但是我相信一直去听，总有会麻痹的时候..

要跨越现在才能向前，不是吗？

宁静的夜晚

2010-11-08T12:58:00.001-08:00

在一个安静的夜晚里，很容易想到很多东西

尤其是当生气的时候，还是伤心的时候，

自所以人为什么要冷静下来才能判断是非。

想了想，他真的变了。

现在一切所做的和一刚开始说的都相反了，

为什么会变到这样？我不懂，想了想现在的他..我很陌生

或许应该说是讨厌？比较已经分手了，不再会见面聊天。

果然当一个男生要最求女生的时候，什么东西都说得出，

很多人觉得在一起久了男生就会变，我终于懂了，我非常赞成。

热爱的时期...说的都做得出。等到曾经吵架过后，感情变成分岔路，

能不能坚持到最后当然是看双方。有吵的闹的，过后当然也有甜甜蜜蜜的日子。

而我们的只有冷淡的，和吵架的，其中一个。是人都受不了。

但我也了解到，男生在分手过后怎样去对待一个女生，这个是很重要。

分手了，还给脸色之类的男生叫做败类，有些是直接不尊重女生，

那些又叫做无能。

其实无论在什么情况之下，你对女生的态度就是以后你会对老婆的态度，

女生选男朋友时候要稍微注意下，不幸的还可能被男朋友打。

一分手就破口大骂，说话句句是刺的男生，是不能挽回你心爱的女生的，

勉强留在自己身边也没有什么好结果。

很多男生不懂的就是，虽然爱是嘴上说的，可是也要行动证明的，

说的和做的不一样，自然女生就不信任你，

女生很相信诺言的，并且很期待，别答应了不做，

不是每件事都可以从来，可是却很多事情一直在从犯，

别一时的糊涂破坏了那么久的感情。

到最后还推卸责任，不负责任之类的，

在感情上男女虽然是应该公平的，但是毕竟有些事情是需要男方来表现，

无论男女都不是工具，因为在恋爱中往往我们连工具都不如，

或许就是狼狈的付出，才能换取一个幸福的爱情。

他曾经说过，不是我觉得怎样就是对的，也就是我不了解他的想法自己判断答案。

但是...我是人类，我是有感觉的，

我能这样的想法和认为必定是对方有做过什么让我直接判断的感觉。

如果你们的男朋友/女朋友突然对你说，别乱猜测之后判断他们的想法，

你会怎样回答怎样想？你们一定是很想让他明白，

一直拼命的解释就是要让他回复一个给你安心的答案。

可惜很多时候男生都比较不会理解，他们觉得你乱想，觉得你没事找事情吵。

同一个问题对调人物的话，女生却会认为男生是不信任自己，所以才猜测那么多。

有时候相爱就是那么辛苦，如果不能互相忍让的话，就自我检讨，别让对方抓到你的不好。

如果那个人不适合你其实早点分手或甚至别开始在一起会对彼此更好。

爱情没得试试看能不能的，是就是，不是就不是。

大多数的人不开心的问题都来自感情方面，其实就是因为用情太深，

往往只要你比较爱对方，这样的问题就会存在了。

爱情没有谁应该对谁比较好，而是双方都要付出，只是付出在于不一样的情况和东西上。

有时候如果能男女平等真的多好，可惜始终有点差距，尤其是在感情上，

无论爱情还是亲戚。

个人认为男人能为情付出的只有友情。友情的伤害总是比爱情伤得深。

多去在乎爱情，不然就不需要爱情。

人类就是那么矛盾那么犯贱，同样的东西价钱却差很多，但是大多数人会选择贵的那个，

其实防备心不是不好，只是别那么矛盾，外面其实也有好东西..别那么纠缠自己的执著心。

同样的，明明那个人对你不好伤害你的你却死缠烂打的不舍得离开，爱你很深的你嫌烦。

有些人觉得这样叫不知足，但是我却认为人都有自己选择的机会。

机会..是真的很重要的，很想大家去珍惜去运用，可是却不懂怎么说服大家，

只有事情过了才知道吧？

机会...就是那一瞬间决定能，或是不能。而且就只有那瞬间...是很珍贵的。

幸运的人会有很多机会徘徊的出现，而不幸的却因为失去而从天堂跌入地狱。

其实说了那么多，不代表我有我要表达的东西，不一定是有东西要表达才可以说才可以写出来。

很随性的把要说的说了，或许有人看得懂。

人总是要失去后才能长大的，因为只有失去之后才会去检讨去想，

去认真的判断曾经所做的所说的。未必是坏事...

洗个脸...明天醒来还是有一样的太阳在照射，

人不总是把自己躲在家，等到下雨的时候还怨天不公平。

出去走走，把想说的都说了，想哭就哭，想骂就骂...

就那么发泄完几天...过后一定就会没事了。

失恋的人... 你爱的那个另一半..也同样是人类..他能做到的必定有别人也能为你做到。

失业的....世界上那么多公司，每份工作都是一样能赚钱，由头做起，有本事的一定能升官。

话说得太好听的...总是只能安慰别人却安慰不到自己 ^^

因为我明白别人说的话总比自己安慰自己来得耐听。

各位...加油了...人生就是每天要经历风雨，不如也不叫人生了

等不到的诺言

2010-11-08T11:53:00.000-08:00

好像往常一样的等他放工...很迟很迟了，

答应了要带我去吃东西的他居然什么都不吃，

他说家里有煮。那天..是我们最冷淡的一天

因为一上车..他就说圣诞节不能陪我了

我等了很久，他也答应会提早放工..可是..

我真的很失望..对我来说..圣诞节是最重要的一天，

无论如何都要和情人开心的度过，一定要有节目。

很失望很生气，却压制了下来。

到最后说要去他家陪他...

他叫我等一下，会过去载我

可是我等了一个小时多，已经很累了。而且还哭过....

到最后我只是问了他去哪里

他说和朋友谈东西，我也没有多问了，

只是尽量压制情绪..

隔天早上还一起去吃早餐..

很累整晚都在看戏睡不着。

说好晚上会一起去看戏，毕竟很久没约会了，

自从他一直换工过后不是忙就是很多东西要谈，

连一起吃东西的时间也没有

等到得空时他又说累。

刚好...晚上了..我睡到晚上，一醒就看到信息

他说很累不想出去了，在家休息之类。

又是一个失望........ 问题还在于他很累不能去看戏

也不能陪我吃东西？

到最后还找朋友出去谈事情？

打电话给他不接，sms跟我说很忙...

而我却饿着肚子和他吵架

很期待的每样东西都一次换了绝望

我提出分手了。就连我哭他都不会安慰。

这个算是爱吗？我不懂...我完全感觉不到。

他赞成了我的提出，我们就这样分手了

我比往常冷静，冷静的和他对话和sms

可是却一直找朋友聊天....

这个虽然是我要的结果

也虽然我不甘寂寞...但是..分就分了

最多也是伤心一天，以后就不会再被同一个人伤害

分手也是朋友..

这样就够了

If the ruler can measure

2010-11-02T19:33:00.000-07:00

Think of a beginning of you and me together, you were working nearby where i live

Whenever you start or after work, will have been my home

You know, we meet every day, in the emotional distance is not really close

Then, you switch places to work

Is not really close, it can not be considered far

However, the feelings between us than before the change

This is you and I know...

But in the long ago ... you exchange for a job further afield

Our feelings are the same as your work has been alienated in the conversion

I do not want us strange, but no way near you

We are no longer apparent ease with each other, not to mention that we never understand each other

Everything falls behind...This is not the beginning of our forecast, but not the outcome we want

Emotional distance because we can no longer use a ruler to measure the degree

等於了會沒有

2010-11-02T18:24:00.000-07:00

有些東西...不是你要就能得到...

或許只是遲點得到，或許一輩子得不到

可是..也因為不是每個人都能一直等一直等

不是每個人有那種耐心

一剛開始就像追債這樣，怕對方不能還..不管欠的是錢還是情。

卻到了最後..發現了自己在討的東西原來是自己很容易得到的，

或許也是別人也能給的..就慢慢放棄了那個耐心。

就當浪費的是時間，或浪費的只是那少少的錢。

時間越久...所欠的，所答應的，所有做不到的也變得不值得一提。

現實的到底是人的想法？還是本來所謂的現實才是人生？

人，得到一樣自己想要東西時，100%是開心的

但是在得不到想要的東西時，100%是不開心，另外100%是失望，50%是生氣，50%是無奈。

所以1次的不開心就足夠倒塌了所有建築的快樂。

也之所以開心可以1個人建立給你，

但是不開心卻要很多人來安慰鼓勵你。

太多次的不開心往往會讓一個人精神崩潰

不開心的來源可以在於工作，家庭，愛情，學業，和其他的壓力所逼成。

當你開心的時候，你不去在乎來源，所以大家也會很容易和你分享開心，

可是在你不開心的時候你一定是很在意那個問題，所以也會自然的對那問題比較挑剔和多想法，

這就是為什麼當人家不開心的時候，你問“為什麼”，都會得到你不明白的答案，因為往往煩惱都是無法解釋的。

生活規律都是自己創造，安排，選擇的。

可以避免的就避免，可以拒絕的就拒絕。

所謂的顧好自己也就是自私的同樣意識。

明知道是會讓自己煩惱的東西就快丟了，

好的東西自己應該懂得keep到穩穩。

這個就是如何讓生活情緒平均的小小方式。

當然也不是每個人做得到，

有些人用發洩... 但是少許會受到其他人的排除和投訴，因為別人不明白你的煩惱。

沒人會明白..只有的是互相包容..但是..能包容多久？

事情總是能解決，只是在於選擇什麼方式。

但願天下人能和平相處...能試著了解身邊的人，

尤其是身邊最親的人，別等到失去後...才來說那些有的沒的..

癢到

2010-11-02T18:22:00.000-07:00

至今我終於網上檢查了

我應該是這樣

我皮膚一直癢..一熱就癢

血熱型：多發生於血氣方剛的年輕小伙子，平常容易口乾心煩，每當情緒煩躁或吃了辛辣、油炸物就皮膚搔癢；每當夏天或遇熱則外熱與內熱相合，病情加重。治宜涼血清熱、消風止癢，可用止癢熄風湯加減治療。

是好？是不好？

2010-11-02T15:34:00.000-07:00

慢慢的，不再信息彼此

不但没有电话聊天，见面也少了。

普通时间除了工作，彼此都不懂对方到底在做什么

是过于的信任吗？还是不想理会了？

他..

一直忙着通电话，不管是我有在还是我不在。

信息都会洗掉...但是不懂为什么我已经不想再去问。

放工了不懂会去哪里，说是朋友家。

见面的时候突然说要离开下...也不知道去哪里..

之前问了..说的和真实的看来有点差距。

他没给完整的交代，而我也从来不问...

算不上是担心，只是真的很不喜欢这样的感觉。

我们的感情从来没有轰轰烈烈

只是日子久了，就有很陌生的感觉

而现在累计的问题...就把感情推得更远更冷淡。

如果少少互相配合应该没现在那么差，

但是毕竟很多事情是逼不来的，

少少问题就吵架...少少一下就误会。

误会还是有不清楚的问题过后，就会用信息来攻击对方

这样的爱情方式真的好累..

之中有好也有不好，

不好的却比好的多得太多了，无法平衡。

日子怎么难也是要过。（简称“难过”）

还是见一步走一步吧

if there's a place else

2010-09-18T02:56:00.000-07:00

it's 5：57pm

沒錯，是旁晚快6點了

最近每天早上我都很早醒。

晚上為了等男朋友放工後陪他吃晚餐，

都很遲睡（大概12點左右而已啦其實）

沒工作的最近...我每天都在忙網路上賣東西

可能人際不好沒認識很多人

所以東西一直賣不出...

但是每天很努力的在選貨

在找客人..每天就是看電腦看到看到眼睛痛

腰酸背疼因為都沒走路也沒運動的關係吧。

我連午覺的時間也沒有，

姐姐12點醒，出門，2點回家，繼續睡，到現在還沒醒。

好不公平..

其實每天那麼早醒是被姐姐吵醒的，

他要睡好，所以我又沒得睡。

每天都很頭疼..睡不好..

而且每天早上醒了還真的脾氣很不好

都要罵人一下才甘願...明明很想好好休息

卻不能。

我家的狗還比我好命...真的..

為什麼做妹妹的就要這樣辛苦？

我不想和她吵是不想家人傷心

家就是家..吵吵鬧鬧的那個就不叫家了...

真的好想快點快點離開..

一天比一天覺得這個家我住的很辛苦

有個霸道的姐姐，有個什麼事情都不理的媽媽，

還有個不會聽我意見不會聽我說的爸爸。

我的存在..根本是透明

其實應該說，因為有這樣的姐姐，

我不討厭她，但是我寧願自己不要生出來。

很多人說我活在這個家庭已經很幸運了

我承認我有個很賢惠的媽媽，

把家裡打理得很好

簡單說..是媽媽把這個家撐到現在。

今晚是月光會，但是我覺得自己沒團圓的感覺，

反而越來越想離開這個不屬於我的地方...

不懂何時

我不再像以前那麼堅強，

不像以前，什麼都可以安排得很好，

不像以前那個開朗，那麼什麼都不在乎。

好無助...好沒方向？

是因為家人？還是感情？

還是自己一直想改變，想變得很好，

就像身邊朋友一直叫我改變

男朋友叫我改變

我改變了...越變越迷失

變了又怎樣？外面人還是把我說得那麼爛。

以前我明明什麼都沒做，只是活得開朗點而已

只是別人說的東西我不去在乎而已

但是有個朋友對我說，試看去聽他們說的，去改變自己

我從來沒做什麼，唯有改變的是把自己的堅強和故障都變成脆弱的，

這樣才會去在意人家說什麼，

唯有改變的是哪裡都不去，電話是onli for display

變成emo的宅女，就這樣而已。

這樣真的很好嗎？我反而覺得只要人家少少說我而已

我就覺得我什麼都沒做為什麼人家要亂說我，

我真的很難過..我真的開始慢慢覺得自己做人越來越辛苦了

連自己的男朋友也是這樣

用逼的方式，

說如果我變回以前他就不要我。

這個..就是所謂愛我的表現嗎？

我真的不懂...

就是說...我不能快樂了？只要我快樂他就不要我？

我以前從來沒想過要自殺

以前覺得自殺的人都很笨，

開心其實很容易做麼要這樣想不開

現在..我卻一直不想活下去

我覺得很累很辛苦..很沒人能帶我走下去

是的...我現在已經是很需要依靠的人了...

很沒用..的一個女生..

我也不懂為什麼...

我的努力沒人看到

卻只有更多的埋怨

更多煩惱

更多的這個那個！！

我命注定一世人那麼過嗎？

我寧願不活更好..

打完這篇文章...

6:38PM了，

姐姐依然還沒醒。

多一下要出門了..

和朋友談些東西，然後回家，等男朋友放工了陪他吃東西。

然後隔一天要去拍照..攝影..早上很早就要醒了

拍完了旁晚6點我的band友來接我去看表演

過後不懂幾點回家。

還要陪男朋友...

然後不懂到幾點才能睡，然後..隔一天早上一定又在被姐姐吵醒

沒得睡好...

希望讀我blog的朋友們..

祝你們今天..過得愉快。

H.A.T.E

2010-09-16T18:19:00.000-07:00

家裡只有我和姐姐兩個女兒。

沒有兒子，只有我們這兩個。

小時候爸爸很疼姐姐

因為姐姐厲害做人，連爸爸外遇的對象姐姐都能跟她很好

當時姐姐還小，就會幫爸爸收秘密，

所以爸爸很喜歡她

然後等到事情揭穿的時候，才8，9歲的姐姐

就會當雙頭蛇，安慰媽媽之類，說爸爸過分什麼。

雖然那個時候我還小...但是我記得..

因為在小時候什麼事情印象都很深刻。

以前我曾經叫他姐姐，當然也是很小很小的時候

但是..她卻叫我叫他名字

因為她和爸爸一樣討厭我。

我從小就知道自己的立場，

因為小時候很不愛說話，連叫人都不會叫。

大人們都覺得這樣很沒有禮貌。

也知道當初媽媽懷孕的時候本來就不想要我，

因為家裡很窮，養多我一個就是增加很大的負擔。

連親戚都看得出以前爸爸對我是仇人這樣看待。

所以從小就習慣了這樣的家庭環境。

而且我人很直接，不像姐姐這樣厲害做戲，

也只是有話直說，反而這樣的人更令人討厭。

從小到大姐姐都認為她的輩份大，

所以我應該聽她的..我沒資格發表意見。

就因為家人比較寵她，所以自然什麼都聽她的了，

曾經很小就開始什麼都被他罵，被他拿書丟我

當時我記得什麼都沒做..從小只是想要家人多關心和注意我，

一開始用的方法只是逗他們笑，做白痴的東西，把自己拿來開玩笑。

到最後反而他們覺得我很煩。

上了中學。開始叛逆，很久都沒和家人說話都覺得無所謂

覺得為什麼之前要這樣白痴逗他們開心

所謂的叛逆，就是想自由，就是想自己開心。

還記得，只要媽媽對我好一點，姐姐就complain 說媽媽偏愛我，不公平之類

而我的不公平只能收在心，收到現在..因為我不想媽媽傷心和難做人。

自從第一次離家出走過後..家人開始慢慢改變

或許改變的不是家人而是我自己，

開始會珍惜會想念。爸爸也沒之前這樣對我有偏見了。

一剛開始姐姐也是很好，但是到最後她也是變回一樣了

我真的很愛我的家人，所以才能堅持到永遠，

但是唯一讓我覺得生氣的就是家裡的姐姐，她從來不會珍惜我。

而且她的東西我從來不可以動。就連穿她的衣服也會被罵。

她從來不會借我任何東西，不管有沒有問也是一樣。

但是我不像她那麼有錢，活到那麼大，她沒工作過。

所以的衣服所以的錢都是家裡的，不然就是她的男朋友的。

反而我也出去工作過。到最後回來幫爸爸做工，也是因為要保持家庭關係。

很奇怪的就是，什麼都沒做到，姐姐工錢可以2千，而我的只有2百。

跟中學的時候一樣，姐姐可以讀私立學校，而我讀的卻是每天在打架的馬來學校。

是爸爸的堅持，當女兒的沒話說。

姐姐永遠什麼都比我好，但是長到那麼大，她好像都不珍惜。

反而覺得我什麼都得不到是該死是應該的，

我不懂... 到現在我也放棄了

她好像要爭財產這樣，每天巴結家人，每天動不動陷害我，要家人討厭我

其實..她要什麼不就拿去咯..反正她賺不到，我替他覺得可憐，他活到那麼大什麼都不會。

而我從小到大都明白了，要什麼就自己去爭取自己去賺的理由

要我帶面具去巴結人得到好處我真的做不到。

我寧願被人侮辱，我寧願人家不信我不爽我，

我都堅持自己的定義，家裡有個爛的版樣給我看了，當然不會去學

而且到現在，本來一起睡的房間，變成了她的房間，我沒有權利

她要做麼就做麼這樣，我能不能睡是我的事情。

真的好累，好像快點離開家裡。

自己在外面生活，賺錢。

如果賺多了還可以給爸媽點錢。

他們也不用這樣老了還要做工養女兒。真不像樣..

家裡不可能少了姐姐，任何人都不可以少。

但是至少..可以暫時少掉我..我覺得沒什麼不好，也沒什麼差別

這個就是我的家庭，我的身份。

会说话的眼泪

2010-09-06T11:22:00.000-07:00

告诉自己，不要伤心

没什么的，坚强一点..

饭都没胃口吃...明知道自己很饿

冲凉都一直在放空...

回想起今天下午在睡觉之前..

躺在床上，心口发痛..因为天气很热

感觉快爆血管了，心脏跳很快很快..

很不舒服.. 连呼吸都辛苦..

啊嚒也是这样辛苦吗？

躺在医院的日子很难受吧？

又寂寞..身体又痛

姐姐说这样也好..不用再看到啊嚒这样痛苦了

从医院回家的路途中

爸爸说，叫我们晚上要睡，

不然会很多病也会早死

下午无论睡多久都补不回的。

想到男朋友每天自私的叫我陪他，晚上我不能睡他也觉得无所谓

也不关心也不担心...

看来男朋友不在乎我的死活..

几小时前..眼前出现了已经没有生命的婆婆

但是男朋友发来的信息却一直问我是不是今晚没有回家

果然..他自己的面子比一切重要..

他不懂自己担心的却是白费的事情

应该关心的却没有关系..

人生,说长不长，说短不短

别浪费时间在执着一些无谓的事情

别再为了无谓的事情赌气吵架

别再问一些无相关的问题，做一些没有帮助的东西。

要珍惜人生活着的每一分每一秒

要珍惜身边所有的人，要关心体谅

这样..也才会有人珍惜回你

当你觉得自己身边的人好像说离开就离开的，

证明你本身是个自私的人

只会顾好你自己，忽略别人

所以你就变成没有人要珍惜的空壳了，

因为大家都看不到你的心..空的东西..不值钱

R.I.P my lovely grandma

2010-09-06T10:59:00.000-07:00

又是睡到晚上的一天。

被信息吵醒，被妈妈吵醒

因不够睡而无奈的我

听到了个惊人的消息，

说啊嚒要转于去ICU

好像心脏除了问题

大家都急忙换衣服赶过去...爸爸很紧张，妈妈很担心

在医院的楼下接到uncle打来的电话

说刚刚过世..

我们只是迟了一小步..

亲戚们在医院眼睛红红..都各讨论各的事情

我也不懂该做什么..就傻傻的头脑空空的坐在那边

晚饭还没吃也不觉得饿..就整个很空虚

看了啊嚒全身白布包起来的样子...

看到公公哭得气喘的样子..

看到大家不舍得离开啊嚒的病床..

忍着的眼泪也自然掉了下来。

爸爸也忍得很辛苦..

之后讨论葬礼的事情

是基督教徒仪式的葬礼

简单又清洁..

希望啊嚒一路好走..

在你老人痴呆症过后..就没听你自动叫我的名字了

或许你忘记了我，但我们大家都会永远记得你

R.I.P

hapi b.d to u

2010-09-03T21:16:00.000-07:00

今天是他的生日

昨晚稍微和他慶祝了..因為想要省錢，所以只是去看戲...

然後想說蛋糕就要吃好點的

結果去了secret recipe...看了看...只是買了3片的蛋糕..

兩人一起吃..

雖然是很普通的度過

沒什麼驚喜，沒什麼大禮物。

整晚陪著他的我..只是希望讓他度過一個快樂的生日

這樣就夠了...

生日快樂...我真的很愛你

我走投無路了

2010-09-01T07:09:00.000-07:00

家裡已經沒收入了

也就是說沒錢了..

外面欠人家的錢...已經追很久..

明天就到日期了

但是我拿不出錢來..終於決定踏上那條路...

一晚之內能籌多少就多少...

男朋友曾經說過..不要提起錢...他很敏感

我也已經開口提出要跟他借錢

他每次都轉開話題

沒給一個答复

我曾經以為他是我最可靠的人，

想不到他會這樣... 袖手旁觀...

我現在很看不起他...可能我踏上這條路過後..

變成他看不起我

我真的沒辦法了，我能也不想這樣...

我每天在哭

我能確定..我的生活一天比一天更糟糕

以後朋友一個比一個少...

因為...我會越來越不清潔...

anyone could talk to?

2010-08-30T01:34:00.000-07:00

很累很饿很生气的一天

第一次...把自己关在房里上网...

很想找人陪很想找人谈

在我哭泣想诉苦的时候...拿起电话...

但是却想不出任何人我可以打过去的。

突然这样打给人..会把人给吓到吧？

已经1天没睡..现在是中午了

早上到现在没吃...

感觉自己好像僵尸。

太多事情烦，没人可以在我身边聆听。

男朋友不能...家人也不能...

可能就是因为这样才会常和家人还有男朋友吵架吧。

生活已经不像生活，脾气越来越不好..

文笔也越来越来..

以前写一两句人家就明白我的意思，

现在写了整篇文章人家都不懂我想表达的是什么..

可能我想表达的东西..是说不出也写不出的困扰吧..

因为钱的问题而烦。这个东西..没人帮到我..

其实..说了那么多只是想要写点东西发泄

写点东西让人懂我现在的情绪

写点东西...让自己觉得其实我还有能投诉的一个地方

昨晚没睡整晚的原因是因为陪了男朋友...

虽然说要分要分，分不去..不懂要拖到几时..

我有认床的习惯..而且我怕热，又不喜欢蚊子咬...

而且我不能吹风扇太久，一大堆病..

明明没有贵妇命.. 却还那么挑剔...又那么容易病

我跟他在一起到现在..每一晚都睡不着

每一晚他都睡到很熟剩下我一个人

很多时候因为感到寂寞而在床边流泪...

以前每天早上都会一起吃早餐，

自从他早吵架中落口说存不到钱是因为我之后，

我就没和他去吃早餐了..晚餐也很少一起吃了

感觉越来越陌生，而且也没更加的了解到彼此

反而我觉得反感了..

觉得这段感情毫无意义

都是我在替他想..而他却很理所当然..

每天早上都饿着肚子睡觉...

每天晚上睡醒就浑身不舒服又头痛

好不正常的生活... 我真的变僵尸了..

脸色越来越不好..

身边看到的人都会为我心疼。

虽然我很懒惰出门，很喜欢呆在家

但是..他只要说想我陪，我都会过去..毫无疑问的...

自己病了累了不舒服...都静静陪到他睡

然后自己又再悄悄流泪

我多希望他会体谅我..

我多希望有个可以改善的方法

他问我是不是很辛苦..我家人都看得出我很辛苦了..这还要问吗？

但是我有嫌弃吗？我没有..一直以来..都是你在嫌弃..

我已经不懂我在这段感情执着些什么了

已经没有值得我留下的东西

没有我想要的东西了

虽然说身为男朋友的你..除了买吃的东西给我之外

什么都没有买过给我了

你要的东西..你只要说我都会买来送你

我要的东西..我说了你也假装没听到，到最后我都自己买

我只是想要你开心我才这样做

我越想越觉得没有必要这样委屈我自己

反正...你拿到我送的东西也不会珍惜

每次你看到我写的..你都会叫我delete

不然就是骂我

我写的都是事实

如果你觉得这样很丢你的脸，这样麻烦你做好自己的本分

这样我也没有说你的理由了..

想投诉的东西实在太多

我今天真的好累..

也想了很多东西..

在我最需要陪同的时候..

你却sms来一封很酸我的话..我心又碎了，眼泪又流了

那种收在心的心疼你永远不会明白

因为你会发泄会爆发..我不会..我只会写..只会哭

等到我最需要依靠的时候

你就因为赌气

害到我睡不好，害到朋友在楼下等我，害到我跟家人吵架

打电话给你的时候..你的语气..

真的让我觉得..我很不需要你..

你除了是废物之外还是多余的那个

在我最需要你的时候，

你只会让我更伤心难过，让我更麻烦。

每次等你信息的每一分每一秒...

都是我在慢慢绝望的每一分每一秒..

你的不领情，你的不珍惜

你的自以为是，你的自私

只要你的东西重要我的不重要..

你不是我要的..

越来越明显了..

为什么你不要去改变？

为什么就让这个事实发生？

为什么...

听不见的哭声

2010-08-23T09:36:00.000-07:00

不是什么恐怖的故事..

只是一个纯粹的分手

可能对大家来说也只是会有：噢，你有分手了啊。

这样的反应

说真的，这次的感情..并不久

可是却很可靠

虽然说很不知情的突然在一起

可是很真实

不管什么原因

不管再如何不爱了，

也是会很悲伤..也是抵不住眼泪

就已哭完了今晚就结束了..不会再有哭的机会了

一直安慰自己，一直告诉自己已经哭完了

但是眼泪还是控制不住

删除的东西就不会再回来..

说过的话就不要后悔

比较已经知道问题

这是唯一的解决方式

你我今后不会再痛苦...

是好事...是好事...

永别了..你我的诺言..

一定要过得比现在好

你我都是

小丑的心聲

2010-08-23T06:45:00.000-07:00

就是所以人家說..看起來每天開心的人

這樣的人...身邊應該會很多朋友..

然後..一定很多人追求..

也應該是很好玩的人..

以前我曾經是這樣的人..

每天笑..不是因為自己開心..

而是想身邊的人跟著開心

那些所謂的朋友..在你需要他們的事情..其實他們從來都沒有出現

更不用說你有難的時候..

真的朋友就只有那幾個...但是那幾個朋友見面的時候是沒有，

但是至少需要幫忙的時候他們還是會幫。

自己受到傷害的時候..

連哭也是偷偷在哭..

只會在無人的blog裡寫了很多很多埋怨的東西

並不在乎有沒有人去看...

因為只是想找個地方訴苦...

無論是什麼方法..這樣真的會讓自己好過點

即使是跟男朋友分手了

大家都會認為是你的錯

因為一定是為了自己的開心又換男朋友了

一定是劈腿

一定是認識到別的男生

之類的之類

等等的等等...

這個在幾年前我都被說習慣了

即使來問我..我也是笑笑說都過了

沒人會真的在乎之間的事情

全部只是純粹kepoh..你越不告訴他們，他們背後就自己做故事

所以分手會讓人名聲壞的原因就是這樣

其實我的生活真的是很寂寞..

我自以為是我的朋友的..那些人

等到我不再當小丑過後..

不再什麼事情都不介意的時候..

才看清楚他們是怎樣的一個人。

但是已經改變的我，不想再有什麼新朋友了..

累了..現在這樣的我..應該也交不到什麼朋友吧？

自從有人叫我檢討叫我改變過後

我真的改變了..

看到的人不多...但是...反而對我很不客氣的人越來越多了

看到他們就覺得..他們還在走我以前走的路..

很可悲..

這些已經慢慢不再是我的朋友了..

可能是看開了..可能是避免吵架..可能是..我自己累了..

有人說我改變過後變更成熟了..

但是又還有很多對我有偏見的人就說我幼稚..

其實我什麼都不是，也不想去爭論這些東西

我只是知道自己在做什麼..

我只是知道我不能再接受那些固執的意見

我想當自己

我不想做個小丑

我也是人，也有意見，也想發洩...也會有情緒化的時候

可能是我之前忍很久，所以現在越來越爆發

但是我沒有特別得罪人..

別以為你們有資格說我..

別以為我的脾氣就是不應該的

你們欺負人..也應該到一個階段結束了吧？

你們真的去了解一個人過後，才好來說人家會不會想之類的話

你這樣說並沒有讓人覺得誰對誰錯，只是看起來你在表現到好像你很會想

這樣厲害想的人...應該不會繼續跟人家爭論下去...

曾經以為失去朋友我會很痛苦

但是現在反而覺得..讓我痛苦的就是所謂的一些朋友

我寧願不要了..

沒有解釋的必要，因為我覺得朋友沒有吵架的必要

現在我珍重告訴大家...

我已經不是以前的小丑了

我開不起玩笑..

我痛苦的時候我不會再隱藏

我覺得不應該的我會說出來

因為之前的我裝得隱藏的很痛苦..

別自以為你們很了解我...

你們只是了解說我不能發脾氣..我發脾氣就是錯而已

看慣了我當小丑..難免你們也會不習慣..

你們啊...把人當狗看的習慣應該改一改，

這個叫做自以為是，懂嗎？我也是學你們而已..

不懂的請問，真的想了解的就認真聽

不是說提出意見就是自己很厲害

不是說你的意見就能幫到人

不是說在人家發脾氣的時候多酸幾句

你就會變成很厲害變得很成熟變成神

可能我說的東西很多人不能接受..

因為你們要我改變

變了還是有人叫我自我檢討

等到我變成外星人了你們還不能滿足

這樣我這個外星人說的話..很抱歉..你們聽不明白

在家..我又要受

感情又要受

朋友我也要受？

到底是什麼能讓我支撐堅持活到現在？

因為...我還懂得珍惜生命..

就如此而已

比較我還有人性..我是人..

不是小丑，不是狗...更不是神..

for this moment till forever

2010-08-12T01:56:00.000-07:00

春去春又来～

渐渐日日把这边给忘了

是已经没东西投诉了吗？

是已经不再伤心了吗？

还是习惯了快乐呢？

最近不是忙着网上卖东西的事情，

不就一得空每晚去男朋友家看戏。

几乎都没时间去想不开心的事情

这样的每一天我希望能持续下去

最近又开始打band了

虽然说1个星期才练习2天

但是对我来说则是忙之又忙

有时候连饭都忘记吃

但是这样充实的生活...

是我一直以来都想过着的

但是唯有的烦恼..就是最近真的很缺钱

快疯了...忙东忙西...却没赚到什么大钱..

但是一切东西都是要慢慢来对吧

靠自己一步一步走上去

相信努力的不会白费..

shut my mind off

2010-07-28T17:56:00.000-07:00

什么都不要去想了

决定了就决定了

知道不适合

就不要了

他昨晚才说会把我珍惜

明明是他自己说的

给我希望

过后却让我绝望

这个就是他的目的吧？

希望他...和他们都开心

这个就是他们要的结局

恭喜了

但是..我出乎意料的觉得轻松

虽然心痛和伤心是有

知道他一定会什么都不说

不会来找我

不会安慰我

也不会为我做一些让我开心的事情

真不懂浪漫啊.................................

因为我已经不是第一次任性的说分手

所以已经知道他会给我什么回复

记得..别再装酷了

我说过我喜欢你的笑容..

im not..

2010-07-28T15:19:00.000-07:00

觉得好想放弃，

一直都是为了小小事情吵架

本来想说，今天过得很开心

blog里终于可以开开心心的打出一片文章

怎么知道...睡醒了才知道现实的痛苦

前晚在男朋友家过夜..

他已经很累了..陪我看pps看到他睡去..

然后前晚..是我唯一一次在他家睡着的一天，虽然才睡几小时

隔一天的早上，对我而言是最甜蜜的早晨..

玩着闹着..就一直都是开心笑着的

11点冲凉出门，我穿了连身裙，他帮我绑了头发..

出门前还在他家里吃饭..我胃口很好吃了很多..

难道连吃饭也是看心情的吗？好奇怪~

我们去bank开他的户口而我去received些东西

一切..真的美好

过后去买耳环..

说要买这个买那个的我..却什么都没买到..

还去找了好朋友suzy..很久没看到她了，去看几下也好..

大概5点半我们就冲去sunway拿戏票了～

看了他想看的魔法神童。

故事剧情没我想象的那么好～

拿了票就一起去吃东西然后走走

才买了点化妆品

还有吃东西的钱，加起来...花了200元..原来..钱流的真快

才大概9点..我就累了

眼睛好痛...就回家了～有点遗憾难得是他的offday，居然没什么陪到他

他送我回家，在我家还等我卸妆冲凉好，整理好东西之后，他才回家。

时间还真早，可惜我的眼睛已经出红丝然后没什么能开了

依依不舍的送他回家，约定好今天的早餐和晚餐..

昨晚的我..睡得很香很甜

满脑都装着我们的笑容

和他信息几封，就睡着了..

当时他最后一封的信息..我留着等隔天睡醒才看

因为希望这样的甜蜜能保持到隔一天早上..

真是晴天霹雳

睡醒看到的3封信息，其中2封很甜蜜的

最后一封写了很长，在4点左右寄来的信息

内容充满了抱怨和失望...

原来啊..我这几天没睡在陪他..那些努力，比不过别人的一句话

一个看法... 他说他心痛，但是我的心情呢？

他叫我改我就改

我要的是我们的幸福快乐

而他要的知识他自己的开心

是这样吗？

原来我一直都在当白痴

一直都认为他真的能融让我能体谅我

真的很生气..

他说他哭..

我却因为绝望而哭了1个小时多

知道现在还在哭

谁比较痛？

没有谁对谁错

事到如今..无所谓了

我努力了，我撑了

到最后...自己傻傻当人家的小狗，都不知道

人是不是都是得寸进尺的？

是不是...不珍惜好的？

如果是真的...拿我尝试到了

我的辛苦是白费的

换不来我要的幸福

昨天是我最开心的一天

可能也是做后一次了..

我真的想哭着求你放弃我...

真的..很辛苦..

这个有不对那个又不对

全部对你来说只有我是不对的...你什么都对

你觉得你疼我应该换来平等的对待？

你会后悔的..

今天...真的绝望了..

我们没什么好大庭广众说还是私底下说的了

我曾经说过...绝望过后..我就不想要了..

你应该不会忘记

你给我美好的一天，缺在那晚给我彻底的心痛

一封简单的信息..

挽救不回当初的诺言了

对不起..我很辛苦，

我们的爱情游戏里..

我投降了

因为没我想象中的那么幸福

这一段爱情..你让我看到的不是永恒

而是..依然是一场游戏

没那么简单..

u said..

2010-07-24T16:20:00.000-07:00

今天的你真的很温柔..

答应了你我会为你改变...但是你却也很努力的在改变你自己

我真的好不喜欢你欺负我..

我会很心痛

可能被你宠坏了吧

对不起要你陪我看卡通整晚

等下还得工作的你一定超累

你的努力，我心领了

别再为了我..累坏身体了..

谢谢你..我慢慢感觉到..幸福了

真的真的..谢谢你这样在意我的感受

还是一样这句话..有你真好

waiting

2010-07-23T13:33:00.000-07:00

你曾為我擔心...說過那很傷心...

但是你真的有在等嗎？

我們才在一起多久

才要你等我多少次？

又有多少次我為了不讓你不開心，趕著回去找你？

你有想過嗎？

當我看到你時..我很開心..

我以為你會抱著我

但是你卻給我臉色看

其中兩次，包掛今天..你說你等我..

但是回到家你卻睡覺了

有多少次我叫朋友開快車，差點沒命回去，就為了不讓你不開心

但到最後卻只有我一個人在不開心而已

到底..多少次了？你怕我對你悶，但是我更怕自己累了..

愛情會讓人變得幼稚..是真的..

滿滿的希望..卻慢慢的失望

有人說分手了才會長大，才比較會想

為什麼要等到分手的時候..才會懂？

我不想讓一切太遲了

有幾次...真的是撐不下去了..

真的...這就叫愛情嗎？

如果是的話...愛情這種東西..根本不幸福

我已經做好自己的本分了

我懂你也是。

所以....我們只能做到這樣而已嗎？

我努力了...你呢？

所謂的幸福...我們能擁有嗎？

was yesterday

2010-07-13T05:24:00.000-07:00

好瘋狂的一天

很開心

笑容沒停過

才出門短短幾小時..

就足夠感到很幸福

那些...就只是昨晚嗎？

有只有昨晚而已嘛...

男生是不是都在需要的時候才會找你？

是不是...用不到的時候...都不想見到你了？

難道在一起快樂的時間

對你來說只是做愛嗎

need someone

2010-07-12T05:35:00.000-07:00

好多想要吃的東西.........

好像找人陪我去吃

每次都胃痛

都不懂不要吃到底是在等什麼..

如果我是愛自己的話

我是不是不該這樣？

身邊能陪我的人還很多..

我不該浪費時間

am i wrong?

2010-07-05T04:56:00.000-07:00

好難做人 ...haix

可以稍微體諒我嗎？

你，和你們...都一樣

別讓我覺得那麼累

卻沒人明白