in english for 1st time

how could you ask me to leave u
when you know i cant let u go?

and my heart is still telling me to keep u..
but my heart is slowly dying
i was waiting for u to said to save me

i keep on trying to let it be just memories
but it's hard ... although i'm tired of tears
the action u did and the words u said was telling me
to quit out of your life
just because of your heart never keep me in
you said you can't life without her
but u never thought that i can't leave without you

but i'v been lucky
i choose to move out
i choose to be alone..
and now i ask for u to leaving me alone
im done with wishing
im done with those fake's love

strengthen will do for me after leaving
insist will being better for my future
but still
affliction is following me from the begin
it's still a life
i know not to wasted on sadness
but it keep on feel as if a knife were piercing one's heart
it happens when i saw our photos
even when the time i listen to those love song
but i relies
it's never go tru like what love stories said so
im not same as you
one cannot keep one's mind on two things at the same time
that's what i am

time and cigarette will help me cross by the pain
it's hard to say goodbye
but i would said to you.. be parted by death

学会

一个生命的开始，
就是所有喜怒悲哀的开始，
也是一切万万不同的机会在等待着新生命。
天都给我们很多机会从生
就是失败了，还给你机会站起来。
无论再煎熬..也要从新开始
所谓从生就是一切再来过，
以前做错的都别去追究，
再从新想好自己的未来。
会从新打算的，几乎也可以说得到了从生的权力
不管是事业，爱情，家庭，友情
好好分配
好好打算
因为在外边，比你们辛苦的，可怜的更多
要珍惜好现在有的，
改变下让你失败的
尝试下你不曾尝试的
或许...你会慢慢明白生存的意义

有时候很不明白

最近在KL认识了一个朋友
他样子诗文诗文这样
但是说话却有点变态

我告诉他我前男朋友跟我分手的原因是因为他还爱前女朋友，
他就觉得我前男朋友只是想吃过我就算了。
我告诉他我住在一个男生朋友的家
他就不信我和他是清白
我告诉他昨天在前男朋友家过夜，
他就说人家一定把我吃掉。

很可惜的你的答案全错，
第一个我不知道对不对拉，
下面两个真的错到很离谱。
第一，我不是那么随便的人
第二，在我朋友里面都是会尊重我的人，
第三，居然当我是朋友，就不该这样做



在我的社会里，我认识的人，还没变....

陌生人

谢谢suzy姐姐...
真的表达了

　一朵雲能載多少思念的寄託　在忽然相遇街頭
　當我們擦身而過　那短短一秒鐘　都明白　什麼都變了

＊一轉身誰能把感慨拋在腦後　在事過境遷以後
　這段情就算曾經　刻骨且銘心過　過去了　又改變什麼
　地球它又　公轉幾週了(濃情愛戀　都已陌生了　嗯～)

　我不難過了　甚至真心希望你能幸福
　當我了解　你只活在記憶裡頭
　我不恨你了　甚至原諒你的殘忍理由
　當我了解不愛了　連回憶都是負荷


　我不難過了　甚至真心希望你能幸福
　當我了解　你只活在記憶裡頭
　我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
　當我從你眼中發現已是　陌生人了　我已是　陌生人了



mvt也很好看....
这，就是现在的我...

我有我的生活之 我已是陌生人

已经不去在乎了

昨天朋友说要带我出去散心聊天
就约了个老朋友，和一位上海的朋友
3人去sunway pyramid
一到不久就见到了不该见的人
不懂他还会不会叫我“小人”
但是想不到自己看到他，
却没了心痛的感觉
看他们两个走过，
也只是八卦的看他们有没有成功在一起
而我都和朋友打着闹，
很开心的，
过着属于自己的生活。
我不会诅咒人
因为我心没那么毒
也没那么冷血，应该恨的人在外面说到我很难听没关系，
谁做错大家心里懂
而慢慢的...
原来我也不会去在意他的blog，
都分开了...为何还要有牵连？
为何还要搞到说来说去？
他再怎么好，再怎么不好，
也不管我的事情了。为他好他当我坏人。
只好安安静静的，
开开心心的，
和朋友，和家人...
朋友们真的都对我很好。
不管是新认识的，还是旧朋友们都没忘记我，
还是会陪我，
他们不敢问多，因为知道我心痛也会笑着说没事
但是现在我却能很轻松的把发生的事情告诉大家。
或许是看开了，
也不再让人担心。

以前看miini和eugene两个人写来写去，针对来针对去，
到现在，换成我的时候，
我却不想鸟那么多。
说真的，我懒惰和一个陌生人吵。
所谓陌生人，是因为现在我们连朋友都不是
连我对他笑他也脸黑黑
没办法的把他排斥到“陌生人”的行列中

原来阿...
要放开只不过是这样子而已嘛


过后和大家去了barcalona喝酒
然后唱K
一切事情也就那么容易忘记了~
那天我睡我那老朋友的家
也明白到...
去爱一个爱我的人，好过选个不爱我的人。。。


朋友们，
你们点醒了我，
我也不该再装单纯了
哈哈哈


无依无靠的过来KL
能认识到你们真好

一首歌

很好奇
当一个人听一首很喜欢的歌，
那歌结束过后，
还会不会从复去听？
好听的歌...久了是不是也会腻？
喜欢快歌还是慢歌？
歌词简单还是复杂？
曲子要比较难的？

根本就跟爱情一样....

想写点关于家人

一个关于我自己家庭的生活
我从来不多说
但是今天就是从东想要写...
之前只是因为跟家人的感情不是很好。

我遇过很多家里环境不好的朋友
其中很多就是因为家庭方面，没办法继续读中学
其实我幸运很多了，我只是读不到我想要读的那间中学
当初很埋怨爸爸
但是...想一想，现在也不会很差其实就很好了
之前很少和家里人沟通。
渐渐的，家里我好像被隔离一样，
没有人了解，没有没有人陪我谈。

我有一个姐姐，
他是我唯一一个姐姐，
以前我们两个整天打打闹闹，
吵架的，意见不合的。
因为两人年纪相差了6岁
话题也不一样，
交的朋友程度也差很多
他也不喜欢和我出门。
他身边的东西我都不清楚，
只是知道她爱看小说。
-搬出来之后-
姐姐会担心我的生活
会注意我的一切
会开始给我安慰
会有话题
会聊天
我也慢慢的才了解自己的姐姐
其实她很衰弱
想到如果我在槟城的话，
偶尔给他骂骂也无所谓
因为自少比看她流眼泪好。
其实她算坚强了，是她自己不懂。
一个女生，感情上有问题，
从来不会在家人面前哭，
不会让家人担心
这点是我做不到的。
有时候别什么东西都自己曾下来，
家里人就是最好的解药
别跟我客气的
虽然知道你很爱面子，
我也是有一点点了解你的，
当了你18年的妹妹
虽然不曾叫你一声姐姐...
但那个只是一个称呼，
你也知道，我们感情好了不少，那才是最重要的。

至于爸妈
从小我要的东西都很少的得到，
我的意见他们都不会听
参朋友也不行
等到15岁了才可以和朋友出门逛街
可以说我就是温室里的小花
从来没工作
他们一直以来很反对我去KL的
但是不反对我纹身，抽烟，去club
其实想一下，他们真的很辛苦，
因为我要的东西，我硬要
他们就认为我没想过结果
这次我就那么来KL一个人生活了
他们也看开了
虽然担心
但是自少我这次做得对
学了很多东西
经历了不少自己以前从来没做过的东西
长大了不少
想法也和以前不一样了很多
会珍惜每样东西，珍惜家里的每个人
珍惜抚养我长大照顾我的爸妈
珍惜个不曾让我觉得呆在家很闷的姐姐
珍惜以前每天陪我喝咖啡的公公
还有得了老人痴呆症了还记得我名字的婆婆
一个爱我的家
也是一个我爱的家

对不起以前都没发觉到一直在身边最好的你们
我很努力的在学习独立，
暂时还给不到你们什么
反而还要从你们身上拿东西
但是饮水思源，这句话我还会
谢谢你们一直以来的照顾

我不在后，生意和爸妈都靠姐姐的，
加油啊，你有重任啊，
再辛苦也要撑下去
以后这个家就靠我们了
这个可以算奇怪，却隐藏着完美的家

我的姐姐

发现她也有在主意我的blog
她说，她看到哭
她也说写的很对很有意识
想不到以前感情都不好的姐姐
居然会打电话来关心我
而她自己其实也有她的问题，
感情方面我们两姐妹真的付出了不少。
加油。
姐，下面这些，写给你


当眼泪流下的时候，有时并非是开心或不用开心
当那一刻，什么事情已经想不到，
因为有某种原因打动了你
就那么简单
会哭泣的不一定是衰弱
坚强的人累了也会流泪
与其收在心里，不如发泄出来？
曾让一个人哭过的东西，想必一定是会深刻印象
不勉强来忘记，其不如笑着接受
没人帮你抹眼泪真的没关系，
自己站起来反而会得到更大的安慰
而我们朋友的安慰，已经超越了帮你抹眼泪的程度，
是在治疗你的伤口，恢复你的自信。
别忘了，什么事情都要靠自己好
哭过了就算，笑过了就忘记不开心的事情。
我也是这样活过来的
人总会有开心与不开心的时候，
面对才能坚强
加油

你妹妹我...会在这边支持你的
有不开心可以告诉我
因为我们永远都是两姐妹

麻烦到

因为钱包不见的关系
昨晚去报警
手续一大堆
多几天还要去做ic
真的很麻烦
但是没办法啦
就是那么衰
但是衰也是要继续我的人生

期待好事来临

不会后悔

人很奇怪，
小时候...
却很想快快长大
等到长大的时候，
却还会想当回小孩子。
这个叫做怀念...
是明显不可能的，
但就是还逗留在回忆。
为何，人当得到好东西时候，
人自然乐观，
而且变成对未来有信心，什么都是美好
而当损失的时候，就开始想说“为什么”，“为何当初不要...”
人生往往会有很多挫折，
因为世界上只有好与不好，对与错
没有主见的人是不会成功
没有安排的人，是不会有机会

一个星期以内，发生了很多事情
旧的不去，新的怎么来？
不逗留在回忆中的我
发现了世界上原来还有很多更美好的事情
也出现了不少新朋友
一个本来我应该讨厌的女生，
变成了可以谈心事的人。
什么事情都要试着去接受
那叫宽容
如果不曾试过，就不懂会有什么结果
或许会是好的？
每个东西都有个机会让你去得取，
试过了知道的不到后，
就可以放开，而寻找更好的

有人问过：为什么有些人的世界里就只有爱情？
其实并不是的，
在工作失败时候，往往心情就是灰心。
家里有问题的时候，那当然找不到任何人帮得上忙。
朋友之间出现问题时后，那时候有的感觉是生气。
但是当一个人失恋的时候，几乎是全部人都一样，会心痛。

心痛都是需要人陪着聊天
我自己也是
从朋友的鼓励中站起来
从朋友的观念中明白了很多东西
但是自少到现在，
有人说了我很勇敢，
这句话，让我信心不少
虽然觉得自己只是逞强，
但自少我会自己跌倒自己爬起来，
不是每个人做得到
不是每个人说放就放

昨天在facebook和msn里，
和一位以前自认为最爱的人吵架起来
想一想，在一起的那段时间，我和他真的不曾吵架过。
现在他却只为了他自己的想法而吵了起来。
固执的人就是如此，
看的出他的世界里其实只有他自己
挺可怜的
但是很感谢他恨我，
因为我根本不想跟他做朋友
无可否认他是我心中的刺，
能躲多远就多远...



-我有我的生活-之 和平日一样类型的文章

也来写一个...

属于我真正的笑...
还记得，我一直以来都是一个很开朗的人，
到现在也是。
无论什么事情，我都能很快解决掉
尤其是自己的烦恼。
但是就连我自己，
我都承认很多开心的时候我都没办法笑的很灿烂。
我会笑的原因，
是因为我成功的时候，
是因为我减轻了烦恼的时候
是因为陪朋友玩乐的时候
是因为认识到新朋友的时候
或许是中马票的时候，
也是看到我家人的时候，
更是当我知道自己爱的人开心的时候...
我都会笑
我的每个笑容，都可以说是发自内心的，
因为我从来不会去伪装我自己的快乐
我不喜欢勉强的笑，
会让整个人看起来很讨人厌。
我也是个容易满足的人，
只要小小事情我就会快乐，
因为我对细节要求不多。
人居然要低调，
就要学会看得开
低调真的是总美丽，
很单纯的，
很容易的，
就能得到快乐，
减少不需要的痛苦和烦恼。
不能明天会有谁陪我度过
不懂哪个朋友会减少
不开心的东西总是有
但是
都学着放开
等到你真的学会的，才知道这是个福气，
其实不难，只是心里想不想而已。

说真的，
很久没有开怀大笑。
因为没什么事情会让我如此激动，
但，昨晚...
我笑了..
笑得很开心很快乐
我笑他笨，好的不珍惜
我笑我终于明白，一直以来的白痴是他
我笑他明明不明白爱情，却一直嘴边挂着说爱谁谁谁的
我笑说我们在一起的时候，原来不会想那个是他自己
笑他不为未来着想
笑他不会对身边的人好一点
笑他做人只会说骗话，只会隐瞒，
我很开心自己的离开是正确，所以我笑了。

真的笑到肚子痛...
但突然..
我暂时停止了笑容，
我同情他...
毕竟相识一场
希望他真的有心听我劝告
他已经快什么都没了，
还不反省
都不懂他头脑是装什么的。

过后...
自己淡淡的微笑了起来，
因为明白了要对自己好一点的这个道理，
一个微笑，
也代表了我终于轻松，放松不少
每天不用再为了逗你开心而想尽苦恼，
不必一直努力的想去了解你，
不必烦恼你的不开心，
不必再看你对我苦笑。
其实说真的，
你曾对我真心的笑，快乐的时光，只是你自己不知道而已，
因为你脑里一直想着不能接受，
但是心里其实慢慢接受了。
不懂有没有告诉你，
你梦话里面，已经有在说我的名字了，
你看我的眼神也不一样了，
牵手的力度也变紧了。
劝你别再想太多催眠自己，
其实你本来就习惯了，
只是你选择放开了，
我也只好尊重你
你不珍惜也成为了事实
但是我很开心，自少清楚知道你不是不爱我
只是还在欺骗自己
坚持自己的执著，
好好改一下，
偶尔为下身边担心你的人想
他们也只是帮你过得好一点而已

珍惜下一个吧...

原来就是那么简单

其实为何人都要把东西搞得那么复杂呢？
如果结束的时候把事情说好来，大家就能减少伤心
如果在刚要开始前把感觉说出来，这样就不用那么浪费时间

我承认我是个记忆力不好的女孩
但是自少我会记得我在爱情中所得到的教训
也至少我记得我课程中的重要内容
因为我会选择只把需要的东西记得
一些能对自己更好的东西
一些记得起来有不会伤痛
忘记起来也不会心痛的东西

很多人说，
对自己好一点是有用的，
久的不去新的不来，
之类很多话
我都觉得真的很有道理。
其实为何那么固执不去接受别人的警劝？
曾经听过有人说，朋友是拿来利用的，尤其是KL这种地方。
但却不知道，舍得或会警劝你的人，已经是真心把你当朋友了。
相信自己不是不好
但是偶尔有些东西相信别人真的未必是坏事
自己经历过了，
跌倒了，
要会懂什么是不值得，珍惜，后悔，领悟，
甚至才学会怎样把握机会。
但是自以为是的人，总会在原地里挣扎，
却只会说已经试过去尝试
但其实自己什么都没做到
或许自己也不知道。

曾经有人说过我承强
但自少这也是其中一部分的坚强
自少不会推卸责任
自少明白人生活着的意义。
对我来说我已经很满足了，
我有的是家庭
我有的是真心的朋友
我有少少的知识
我有过很多人不曾有过的人生经验
我勇于尝试
我不想白费我的人生。
我也只是败在我运气比较不好，
天生病多，
但我也没让人担心，
我敢承认我不能完全照顾得到自己，
但是也不至需要特地一个人来照顾我
我想靠自己，因为这样才有一个活着的意义，
而不是完全所谓的逞强

老实说，
我不懂我几时会死掉，
因为我自己身体状况我自己清楚，
我最了解
而我只能说的是,
能珍惜的东西真的别放弃这个机会
不值得的东西也请别贴着我
我不想带着遗憾离开这个世界
或许对很多人来说，我这个叫做单纯，
但是我只是很想把世界变成很简单的东西
因为想太多会有更多无需的烦脑
我的未来还有很多东西要做
我不会执著一些明知道不是我的东西
因为这样，就等于浪费我的人生

是不是就只有明知道自己生命不长的人，
才会去珍惜自己的人生？
宝贵的东西，永远都是自己，和自己的生命
自己一个人离开这个世界的感觉到底是怎样？
真的很难以想象
世界上如果只有笑容没哭泣多好...
但自少在我的世界里，
只有爱，没有恨。
这样就不会有断连
这样也不会有悲痛



我有我的生活之 - 从心开始

谢谢大家

因为心情不好
在blog写了很多东西
也在facebook写了很多东西

很多朋友支持
很多关心我的人
谢谢你们

但还是那句话
伤口需要时间来恢复


玻璃心跌下去了...
碎了...
不去捡不会割伤手
不去想不会心痛
但说是容易
要做到很难

虽然说他离开我也只是不想以后我会更伤害
但是在他说出决定离开我的那一刻开始，
在我明白挽回了也不属于我的那一刻开始，
就已经狠狠的伤害了我

面对他的时候我死撑
等到寂寞陪伴我的时候...
却忍不住地哭泣撕哄。
硬撑虽然辛苦
但要放下也不简单
爱说起来容易
等到离开的时候才明白难

放得下，却很心痛
这是一开始...
本来，
应该，
所谓要有的感觉。
比想象中难熬

未来少了你
我也会过得很好
只是承认一开始就感觉到寂寞
但这种寂寞和你的不一样
这个寂寞...
是我想让自己冷静的过程
这个寂寞...
是我想让最后的回忆陪我度过

我不会伤害无辜的人
因为想要身边的朋友们都一样开心
看到大家的笑容
就是小小的成就感

安静的
写下我的心情
独自的
享受我的悲哀
认真的
思考我的将来
彻底的
将美梦都忘记


一切从新开始
我们败给了永远
就这么不争气
也只能把回忆当成一个美丽的故事

今后还是不是朋友
真的都不重要了
自少我不会把你忘记
也至少我希望以后的你和我，
都不会再犯同一种错
至少懂得不再去伤害别人
自少知道回忆是长刺的

这就是失去的美好

情不自禁的思念

10点半了
你该醒来了吧？
不懂睡醒的你，会不会自然的抱下旁边本来应该躺着的我？
有没有在想我昨晚会不会喝到很醉？
还是就因为迟到了而心情不好，
一醒来就赶着去工作？

为何...还是这样想着你..
多痛苦
还要多久的痛苦
我不懂需要多少的时间去遗忘，
但是总觉得只是适应就很困难了

不懂你有没有在担心我，
老实说我希望你有
你说过很多种爱，其中一种是叫做友谊的爱
就是你有这样的爱
才会对所有人那么好
才会觉得当你女朋友跟朋友没什么不同
或许你只会对唯一的她特别吧。


早餐记得吃，再忙也要吃
工作加油，默默地祝你有美好的一天...
还是不停想念着你

这世界上

有一个女生
在有一天，
msn上跟一个很久没聊天的朋友，
突然谈起了很多话题
对那个男的，没什么影响
但是却真的很好聊。
那个女的，刚分手。
那个男的也是。
就这样，每天都有很多话题聊
每天女的就等男的放工回家。
而男的也会等女的出去回来，
然后一起msn聊天开webcam。
两个都是非常热爱音乐，
很多共同点
自然话题不会断。
那个女的不化妆不开webcam给男的看
而那个男的头发没梳好也不会开webcam。

不懂过了多久...
女的对那个男的慢慢产生感情..
有一天，那个女的就sms问那个男的
女：其实你跟我在一起开心吗？
男的说很开心，给到他一个不一样的快乐
他说分手后很久没有这样的感觉了。
那个女的很白痴就问：那想和我在一起吗？
男的却回答：你住在槟城我住在KL，要爱也没办法爱到。
女的听了...心里有了一个打算...一个很冒险，但很童话的想法。
简单说起来，是幼稚。

再不懂过了多少天
男的和女的开始有了暧昧的称呼，
不是叫宝贝就是叫baby
听了就觉得是男女朋友关系。
女的就自以为是他们两人的恋情已开始
更觉得自己的打算变得值得。
女的经过朋友的打听后，发现那个男的不是所谓花花公子，
更是对感情很专一和负责人的人
那个女生就非常放心的，安排了自以为是的下一段人生。

突然一个晚上，
女的又sms给那个男生，
写着：你真的很想见我吗？
男的回复说：当然想，见到你时我会抱着你，好好的疼你。
那个男生也曾要求过那个女生过去KL，
但是那女生总是犹豫不决
就因为那天真的女生收到了一封这样的回复后，
决定离家出走....
这女的说笨也不是，单纯也不是，
只是从小到大没见过社会，没曾出来自己住过，更不曾出来工作“而已”
就为了这个男生，放下了家里所给的一切，
跑到KL去找那个男生。
离家出走还真的不简单，
可以说简直就是麻烦，
加上那个女的，蠢到离家出走也带一大堆衣服鞋子的，
好像要搬家这样。

没错....
那女生确实想要把下半辈子都交给那个男的了
她坚决相信，那个男生会好好爱她，
会好好照顾她
此刻的她，觉得非常幸福。
离家出走，真的好像童话故事，就快能见到白马王子的心情，
另她兴奋不已。
拖了好长的时间，
终于到了KL， 也见到了那个男生。
在车上的两个人，一开始并不多话说。
男的自认自己不爱说话，宁可说是不太会交谈。
女的就开始自动谈了起来...
气氛其实没想像中的好..
或许是刚见面吧..

一到了他的家，女的明显领悟到，
这间家并没有其他女生居住，因为很脏，也没有其他女性物品。
女的一直担心的东西终于大可安心了。
一到家两人就轮流冲凉，然后就睡觉了。
那个夜晚，两人都无法入眠，
却唱起了歌来。
说不起浪漫但却是个独特的夜晚，
热爱音乐的两人也因此对彼此加了点好感....

多不几天，是国庆日了
那天，那个男生答应要带那个女生一起去倒数
在那个男生放工之后，两人就前往附近的广场去走走，
那晚本来还打算看烟花的，但是却看不到，就只因为站了个不对的地方
刚好看不到...
女的有点失望，
一向追求浪漫感的她，小小的心愿就只是抱着他一起看烟花。
但是无所谓，那天也拍了很多很多的照片，
女的就这么容易心满意足了。

国庆日的隔几天，刚好那男生的假日，
也就是说工作休息日。
他说每当假日他都会回去他妈妈的家过夜，
女的一心期待，很紧张要见他的家人，
去之前男的说了一句：记得穿长袖衣服，别让我的家人看到你身上的刺青
女的想下，或许他为了让她留下好的第一个影响，
所以也听话的，乖乖的穿上外套。
但那天去到他的家时候，他家人都睡着了，
女的有点失望，很期待的跟他家人交谈的说...
就这样，两人上网看完连戏剧就睡觉了。

等到早上起床的时候，外面有很多人，
因知道那个男生有其他亲戚在他家借住几天，所以也不多问。
知道要去梳洗的时候，
不懂怎么，那个男的就很怕让那个女的出去见他的家人
女的自以为那个男生只是没心理准备。
毕竟才刚在一起不久，怎么可能那么快见完全家人。
也不怎么的，女的只好的等到那个男生说可以出去了，才出去。
过后两人就跑去戏院拍拖看戏~
才发现原来那个男生不看英文片，跟自己有点相反。

慢慢的，住在一起久了之后，
女的也发觉到那个男生与自己的共同点相反的还蛮多，
也尽量配合，不敢多插嘴。
曾听说过那个男生很爱短发的女生，
虽然那个女生有着一头长发，
但偶尔也会接发变长，
男的就对那个女生说了：其实我很喜欢看你长头发的样子，虽然我比较喜欢短头发的女生。
女的当初听了觉得很高兴，认为是称赞。
但是过后想了又想，是不是就是说不喜欢自己，而只是觉得长发好看而已。

日子久了，
彼此了解也不少，
开心的也度过，不开心的彼此也忍着吞下那口气不曾吵架
但...女的也渐渐明白，那男生对他之前的女朋友很在意。
女的不敢问却乱想，
等到问的时候男的却敷衍回答，只是想要那个女生放心。
那个男生与前女友经历了不少，也爱了段很长的时间，
回忆也总不会那么快忘记，
女的...一直在催眠自己..

一个晚上，就那个晚上，
一句梦话，让女的泪流满面，心痛不止。
只是小小事情，那男生说出了一句梦话
而梦话中，说出了他前女友的名字。
重复了很多匾，直到那女生无力再去聆听，只能哭泣。
男的被女生的哭泣杂音惊醒，
发现情况不对劲，女的就将一切情况告诉给那个男生，
那男的不断推卸说是女生听错，
否认说自己的回忆中还有前女朋友的存在。
那个女生就这样相信了他。
毕竟那男的真的没背叛过自己。

渐渐的...渐渐的..
他的前女朋友就成了他们两人的烦恼，
男的都说，是女的在乱想。
而女的总是盲目的在那个男生身上追求更多安全感。
总是觉得那个男生对自己太过冷淡，
没有爱着自己的感觉。
或许男的开始觉得烦了，
两人话题开始减少

马来人的raya到了
他说过会带那个女生去槟城，
到时候一起去玩。
女的很开心很感动，
开了5小时的车到了槟城过后，
一路上都忙着解释自己的故乡。
虽然女生无意中发现男生有根他的前女朋友通信息，
但为了不影响玩乐的情绪，
也只好当作看不到。
两人住了靠近女生家的酒店，
费用也是由女生的家人付给两人。
虽然只是4天3夜。
虽然没去什么特别地方，
但是，女的心里觉得，这是从出世到现在，在槟城那么久最好玩最快乐的时间，
都是和这个男生度过的这四天。
能看到那个男的笑容，女的就觉得辛苦也值得。

在回KL的最后一天，
女的就在最后的晚餐食物中毒的。
呕了整天整夜，
男的开始担心了起来，
处处照顾那个女生，让那女的得了不少窝心。
隔天要开车回KL的那天，女生还是觉得身体不舒服，
但坚持不看医生，觉得自己能好起来，
但回到了KL病情变得更严重，
到了KL那男生很开心的在客厅上网，
把在槟城拍的照片都放上网路，
就叫那个女的在房间休息，
女的吃了中药还是很不舒服，不停呕吐。
躺在房里...辛苦到不行的时候，嘴里喊着的，是那个男生的名字。
身怀无力的女生，没办法叫太大声，多希望那男生能感应到
在客厅男生根本听不到...女的也没办法，
只好用最后的力气走去告诉那男生想去看医生...

医生也看了，针叶打了，药也拿了。
回到家过后他对那女生细心照顾
那时候女生觉得自己之前对他的怀疑都很荒废，
相信那男生真的是真心爱着自己，
一切是不是都开始看到成就了？

但事实真的不是如此
突然，那个男生在晚饭过后回家告诉那个女生，
男生说，前天遇到了他的前女朋友，
他突然有种想哭的感觉，
看到那个女生，就有冲动要去抱她。
男的说，他的前女朋友现在给他的感觉就像他们当初相爱的时候，
应该是想说所谓的让他突然有的热情和初恋的感觉吧...
女的听到了...很冷静
还慢慢的解释给那个男生听为何他有这种感觉。
女的不挽留，也不多说。
此刻的她，心如刀割，已对那么久的努力，觉得没期望了。
男生告诉那个女生：我们还是可以做朋友
女的没给他完整的答复，想必内心一定接受不了。
男的为了不让在家的气氛死气沉沉，
就带了那个女生去网卡，
两人就只是坐在隔壁
但是，感觉如此的陌生
两人不说话
只是忙着自己的东西。
忍无可忍之下....
女的在公众场合...掉了眼泪
男的看了不懂如何安慰，就只能帮女的抹泪，
女的很逞强，推开了男生的手。
自己帮自己抹了眼泪，也慢慢尝试抹掉属于两人的故事。
男的就决定带女生回家了，
回到家，那个男生告诉女生，其实还是可以一起住，
女的坚决搬出去
因为那个女生很清楚的知道，面对着一个不爱自己却跟自己在一起的男生，
是多么的困难，辛苦。连看着，面对着，也会心痛。
何况...还要继续同居。
女的安排了一切，找了个地方居住之后，
当晚就走人...
女的虽然留着泪，却走得潇洒...
知道男的不可能会爱自己
知道再逗留也不会有未来
知道了当初只是一厢情愿

就这样...
放下一切...
决定过个没有他依靠的生活了...

在走出那个门的时候
女的问了男生：如果你挽留我，我会留下来
男生只是回答说不想女的在外面变坏，
宁愿让她住下来。
女的听了，明白了，难得从来没爱过自己。
走的时候男的没掉一滴泪，
而女的只是给了男的一个拥抱，
以及一个非常单纯的吻，表示了再见和谢谢..

女的离开之后
男的依然无情绪的，
只是告诉朋友觉得自己很内疚。
或许一直以来，男的只是负责任，而没爱
女的则在离开后还是哭了很久。
喝了点酒...
抽了点烟...
还是觉得很心痛
虽然很舍不得
但也没逗留的理由
真的很痛苦
脑里出现的都是那男生的身影
哭过的泪名知冲不去心里的痛
但...
就是爱装爱逞强
其实很想个安慰，
很想有个紧紧地抱
很想再听他对自己说：我爱你


文字也已经没办法形容的伤痛
此刻写下了这篇故事
这篇...看了都会觉得这女生很傻...
但是
就是只有傻的人，才写得出这篇故事




-完-

早上了

不想入睡
只是不懂为何眼泪一直流
睡醒了身边不再有你的肩膀
不会再半夜听你说梦话的感觉。。。
没人和我抢被单的感觉。。
到底会是怎样？
一时之间好难好难接受

很怕你早上睡不醒，
工作又迟到。
没冷气的房间睡觉会不会热？
被单没换皮肤会不会痒？

放工了，你一个人会去吃什么当晚餐？
是附近的茶室？还是去mcd？
半夜会不会一个人跑到mamak去喝茶？
吃完东西回家，一定是立刻去冲凉，
然后吹干头发
再也没人会躺在床上欣赏你吹头发的样子了，
你会习惯吗？
房间里也少了很多东西
家里也很少会有人打扫了吧？

每个星期2还是回去pj的你
记得拿我遗留在那边的手链还给我噢
还有，回到pj，也不再有人陪你看星光大道了
晚上没人陪你唱歌
你也独自播放电话里的歌入睡吧？
offday你都很闷，
不是在家，也就是在家
哈哈
不必浪费力气陪我走街，
可以睡到下午没人吵你。
不去clubbing的你生活就只是这样，
总会有闷的时候吧？

在上班的你，闷的时候还会开我的blog来看吗？
还有偷偷去看miini的blog吗？
现在可以光明正大了。
因为没人会吃醋没人会因为这件事情跟你吵架了
生活应该会轻松很多吧？
上班后很累的时候也没人帮你按摩了
累到饿的时候也没人煮面给你吃了
还是会去mcd打包吧？

让我猜~
午餐一定是配milo ice
晚餐也是milo ice
宵夜也是要有milo ice
偶尔心血来潮会较teh ice
陪roti telur

不吃辣，不吃海鲜的你
来来去去oder的都是一样的菜
但是想不到你去槟城的时候很敢尝试海鲜，
明知道自己皮肤病，
但也好，总算有听我说的，去尝试...
试过了就知道那种美好
放弃的话，你永远都不会明白那种美好的感受
或许以后也找不到的

偶尔会去唱K的你
星期1晚上是不是还会约阿神他们去the curve那边喝茶听歌？
然后可能就很冲动的一起去唱Ｋ了？
还是会点那几首歌吗？
都是属于你跟她的回忆的歌。。
张惠妹的“记得”？
几时会来一首“说好的幸福呢”？
知道你不喜欢周杰伦
但是如果有机会
我会再为你唱安静。。

那首歌你学会了吗？
肉麻无罪
你说过你很喜欢
但却不曾唱给我听
也说过要一起唱那首“普通话太普通”
还有。。曾合唱过的为你而活
看来也没什么机会了
我们各有各的生活了
不懂几时还会再见面。。。
或许下次见面，
你已经能把“三人游”唱得很好听了

因为你的关系，我也很喜欢听ｃｒｅｅｐ这首歌
谢谢你的介绍。
你电话里面有４个ｃｒｅｅｐ的版本，
但是还是很喜欢苏打绿唱的。
我的电话里面
还是什么都没改过
照片没洗
连你的“对你爱不完”也没洗
你开车开到累时，这是你的提神歌嘛

andy的电脑应该是差不多修理好了
到时候你们2个就可以又再喝mcd的milo ice 看戏了
你也可以每天写blog了
每天facebook回复comment
每天msn跟美女的朋友聊天

现在早上7点51分了，
多2小时闹钟就响了咯你
但是一定是托到10点才起床
而且是被andy敲门吵醒的。
你们2个昨晚那么迟睡
不懂今天几点才醒呢？
醒了看到身边少了一个人跟你说早安，
真的不会难过吗？
对我的真的只是责任那么简单吗...?
给大家一点时间也好...
我不想当代替品（这句话跟你说过了）
我还是遮盖不了“爱很简单”的首曲
你不曾为我做过什么
但也没对我不好
只是
不想在一起的时候感觉就像你的妹妹
就真的...想好好的，平淡的相爱
问题出现在，
你不曾爱过我

有空的时候问下自己
到底对爱又什么感觉
你再不放下回忆
再下一段的恋情也真的只会变成伤害
我只是舍不得也离不开你的世界

新生活

很冲动的，就这样搬出来住了
对你我也好
虽然我知道你只是责任之下想要照顾我
但是我真的没关系
想过一个人下来KL找你
当然也想过有一天会一个人离开
只是没想到那么快

现在住在朋友家，就在connaught 这一区
真的是人生地不熟
当初以为有你，什么都不怕
现在知道自己太过冲动了
没后果想过

我的离开你没伤心
只是觉得内疚
很明显的当初到现在你不是爱我的
只是当作责任来照顾
我们不像情侣，你比较把我当妹妹看待
对我而言是个非常难受的
但是你不懂
因为我不说
也因为我以为时间能冲淡一切
自以为能改变你
自以为能让你爱我

一切都好像一场梦
想要的东西永远没办法得到
争取到的也未必是属于自己的
懂得珍惜不代表不会溜走
就像你说的，机会只有一次
但是你不会挽回...这个我预算到的
因为我在你心中从来没有个职位
当我离开的那一刻时
我就看得出了
你是笑着的，虽然心里很遗憾
但我是哭着的，心里带着说不出口的伤心

付出的总是不可能讨回报
爱过的人更不可能变成恨
心里是渴望的...跟你在一起相爱
但是事实告诉我永远也再不可能
人总要在挫折中长大
回忆也只是过去

我累计的那么多回忆，虽然只是短短时间内
但是，我会像你一样念念不忘
还是日后看到你还会微笑？
今天坐下来好好聊了不久
也知道自己应该放开
不懂的珍惜真的不是你的错
只是我替你痛苦你到底要埋蔵在回忆里多久？
下端恋情如果不是miini的话，你还要怎样去面对？

以后爱一个人的时候，
问下自己，是不是真的要走下去这段路，才好决定
但也要看看对方，是不是真的想和你在一起。。
这是你我的教训
记得起来...谁也不要再伤害下一段感情
都希望看到所有朋友幸福
快乐...
就连自己得不到的，我都希望我身边的朋友得到

对不起没办法再和你住在一起
我无法面对一个不爱我的人
无法跟一个不爱我而只有我爱他的人睡在一起
我能为你做的都做了
不算牺牲，
只是希望能在你心里留下小小的快乐回忆
所以...
我离开得潇洒



而现在我的，
还是很难入睡
毕竟所有东西
都回到了原点

看了你的blog

终于知道
你的微笑...
总不是我努力时候你笑给我看的那个
或许我一辈子都不会看到
如果某天你们再重逢
希望会让我看见那属于你的笑容...

以后的日子

日子你再也没有你的陪伴
一个人看海
一个人想念着曾经一对的脚印
一些...曾去过的地方
曾说过的话
曾看过的戏

在一起不久
但是感情却深得无法开口形容
你说过我就是爱逞强
至少我再讨人厌也不会让大家不快乐
我们一直以来都是有自己的生活
你应该很快会习惯
但是对我来说
和你在一起
我尝试了，也经过很多的第一次
对我来说是很特别的
多希望这段回忆都不是我的
因为会很痛苦
我不想再受

觉得自己很想白痴
努力辛苦了那么多
等到分手时
只有我一个在哭
悲伤只贴着我
你却给不到安慰
我则离不开这情绪

这一个月里...
还是不如人家见你的一面
你对她的想念
或许等到以后以后
我们若再次见面的
你也不会有这种感觉
我能确定
我永远代替不了她

但是
请你有空的时候想一想起我
想一下我的特别
想一下我们一起的笑容
就足够了

都是一厢情愿吧
-我有我的生活-之 人生中...最后一篇

接受不了的事实

这几天
电脑坏了
发生了很多事情
有着泪水，有着欢笑
但很突然的
一切都结束了

就输在回忆里
就输在愧疚
输在不敢尝试

这几天在一起的日子都很开心
我很努力的想要里脱离回忆
我想要很多快乐都充满我和你

在路途中
你消失了

这段路突然不懂该怎么继续
不懂如何坚持下去
泪水能带走伤痛
能带走一时的冲动
那该多好

有时候不是自己做错
也不是对方做错
但是就是在一些过去的原因之下
放下了以后
放弃了本来可能会更好的东西
选择了后悔
选择了多一个回忆

这件事其实我本来就猜测到会如此结果
但是只是想不到那么快
想不到你就那么不坚持
想不到我不挽留
你也看着机会流去

说辛苦也不会辛苦
谢谢你一直以来的照顾
我相信你再脱离不了回忆的话
下一个，或许全世界除了miini之外
你都不会再接受任何人

我尽力了
你或许看不到
你可能不认为值得珍惜
但是我想告诉你

要找到另一个我，
绝对不可能
要找到对你更好的
绝对没第二个

你的选择，加油吧
大家各走各路