1,2,3..木頭人

木頭啊木頭...

你好像什麼都覺得不用去想就行了

性格來者不拒的你..我覺得我自己好不特別

看到你的敷衍

看到你對朋友們的熱情

看到了原來木頭也會有雙種人格

木頭啊木頭..

可以告訴我為什麼我會喜歡上像你這樣的木頭嗎？

我即不想後退..但是你的木頭行為讓我前進不了

很多人認為我們很有可能

但是和你相處以來

雖然覺得不錯

但是你對我就像木頭一樣

也沒什麼感覺

我牽你的手你不拒絕

我抱你你也不拒絕...

但是我相信是別人，是所有人這樣，你也不會拒絕吧

木頭啊木頭...

或許你不知道

但是我活到這樣大，

我第一次覺得有這樣戀愛甜甜的感覺

我第一次會覺得提起一個人原來會臉紅心跳

我第一次覺得..想要去疼一個人

你明明也知道那個人是你..

但是為什麼..你就是那麼的木頭

很多東西很想告訴你，但是你沒什麼耐心聽

很想知道你生活是怎樣的

但是你卻沒和我說太多話

木頭...其實我知道你對我沒感覺

其實也知道你還不想談戀愛

其實也明白..我自己在耍白痴

如果真的不喜歡..我寧願你直接拒絕

因為這樣..我才能下定決心不煩你吧？

木頭啊木頭...

你對我的關係...即使只是朋友關係

即使不是很特別的關心

但是真的還是謝謝你..

你的一通電話關心..讓我一整晚都很開心很興奮

木頭你知道嗎？我每天都會想到你，但是不敢信息你

木頭...你知道嗎？昨晚..我其實很希望你能抱著我

但是木頭就是木頭... 這些東西勉強都勉強不來的

每天都會看你的profile...

每天都會重複看你給我的sms

每天...都在想你在幹嘛

這些如果我告訴你..你應該會沒反應

不然就是問我：做麼想這樣多

木頭...

昨晚...

算是吻別吧？

因為我真的很想放棄愛你的念頭

因為我覺得...我有沒有和你在一起你都能很開心

你有你想要做的東西..

你有自己的想法

那些東西你不曾告訴我

我當然也不了解

但是我知道...少了我煩你..你這塊木頭還是會過得很好

應該說..你想要什麼都有吧？

你不缺..

所以昨晚我賭下最後一個機會

今天開始... 放下對你鍾愛的心

我唯一最求對自己的幸福，就是看到你過得好好的

看到你沒煩惱...那就算是能讓我很開心的事情了

木頭啊木頭..

你的雙種人格很誇張..哈哈

應該改一下

然後..我高興見識到你的雙種人格

然後還有..在檳城讀書..凡事小心

我會好好顧自己的健康

希望有機會再喝茶吧

^^ 說到最後...最喜歡的..真的還是你..

何必叻

人生的吵吵鬧鬧

總是停止不了

不是你罵我我罵你

就是投訴這個那個

冤枉的也有

哭訴最多...

都活到幾歲了...

無聊也無聊習慣料啦..

需要做無謂的戰爭嗎？

有些人覺得...被人說/罵的時候靜靜就好..

靜了很多次結果還是一樣被人冤枉..

我已經很冷靜的反擊了

已經在當中包裹解釋了

而且最無恥的是

很多人喜歡在facebook吵

那邊是facebook不是argue book

麻煩要就私底下解決

有些人就是要給全世界知道自己像瘋狗這樣

才會選在facebook罵人的是嗎？

要出名也不是這樣的ok?

都幾歲了...真是的..做些有意義的東西也不能咩

我生出來才19年，要我教你們怎樣做人，你們好意思嗎？

反省下啦得空的話

這樣爭吵有獎品拿的話我不阻止

但是如果純粹找事情吵的話我建議...不要浪費資源和空間

因為這樣做其實是很廢物的

沒意義...

還有那些對自己爸媽有什麼意見的麻煩不要寫上來blog還是facebook

你們和自己家人的問題，再怎樣說我們也插不下手。

給你爸媽看到你寫到這樣他們心裡不懂多痛..

難怪會覺得你白養，你這樣寫出來complain自己家人，連我都覺得你白養

自以為是的人越來越多...

錯了不懂認錯的人更多

不明白又不去了解的人...

有什麼資格投訴？

愛情的暑假

愛情裡..需要放假嗎?

會累嗎？

會像休息嗎？

我不想放假..

少了一天..就少了多一點的機會..

連工作都一樣病了還早醒

堅持點..

會有結果的..吧？

心情筆記

樂觀真的會有好結果嗎？

人生是為了什麼而活下來的？

你會去包容一個人的缺點嗎？

還是..你不會去觀看一個人的優點？

世界是屬於大家的，

朋友都是每個人可以去選擇去交

那愛情呢？

是不是..就一句不適合就可以把一個人的希望判死刑？

是不是..還沒開始了解彼此就直接放棄？

是不是..連給自己個機會也不行？

如果...說時間能證明一切..那最多就只能證明你用時間當藉口

如果...說沒錢就不該談戀愛..那麼世界上不就所以窮人都不用談戀愛了嗎？

如果...說你我存在在不同世界...那麼...我只能告訴你大家都站在同一個地球上

如果...說性格不合..那麼..世界上有那麼多同樣性格的人嗎？

我把你看成那麼特別

你就別把自己糟蹋了。

我知道我想跟你一起

所以我不放棄的努力。

但是..你總不把話說清楚

總給一絲的希望

總讓我當個白痴

做人瀟灑點..

為何要不清不楚？

愛不是用嘴巴說的

但是..如果不愛也不要收在心裡

我有用心去了解你..

而你呢..

只是用藉口把我推開

用時間來讓我放棄

何必呢...

難得..

我暗戀一個男生，

雖然他不是什麼帥哥，也不是很有錢

我們才認識不久

可以算是我一見鍾情..

我從來沒有這樣的感覺

平常想到他，我會很開心

看到他的信息，我會傻笑

這能這叫做戀愛的滋味吧

他是個很乖的男生

算是宅男一族

我一直自以為他對我是特別的..

他一通電話..可以讓我整晚睡不著

超興奮的

我知道自己真的很喜歡他

把自己搞到好像花痴妹這樣

雖然覺得他好像不想理我

但是也沒關係..我每天都是笑著過日子

因為我覺得自己會有希望

我很相信自己

我覺得我們在一起可以很快樂

明明很有把握..

今天..我跨出去了..

我坦白的跟她說了一切

他明明知道我喜歡他

但是我很開心他把要說的都說出來

因為..收在心裡很難受

我也不希望他這樣..

雖然..結果不好

我明白一切太突然太快了..

他說..想先當朋友，不用急，慢慢來

我也告訴他了，我真的很希望他給我，還有給他自己一次這樣的機會

他說我想太多,其實..只是彼此想的東西不一樣

我想跟他在一起，而他想的就是當朋友

所以才會說我想太多

明明知道能在一起的機會很少

但是還是拼了

被拒絕雖然不好受，但是我還是很開心

1，我不是完全沒機會

2，他對我說了實話，這是比最求還需要更大的勇氣的

雖然說單戀很辛苦，

但是這樣我就已經很開心了...

如果是在一起的話..一定很幸福

無論如何..我也只是想要看到他開心

如果跟我在一起不開心的話..我絕對會消失..

因為..他的快樂就是我的資源

想不到..大家心裡的小玲...變到這樣了

很不像以前的我吧？

但是..大家..我真的很想被他愛着..

所以..變得小女人了..

這一切都是很自然的改變..

或許我真的是像他說的那麼白痴吧..

白痴..也是有資格得到自己的快樂

不是嗎？？

一生中

一間餐廳，容得下很多的客人

但一張桌子，貼不滿我的朋友

一杯茶，

是看時間喝？

是看跟誰喝？

還是看應酬？

一個尊嚴，

是被自己丟壞？

還是被人糟蹋？

把剛才的一切問題聯合起來

在一張桌子裡，

兩人喝著茶

難道是委屈？

朋友就不可以兩個人喝茶？

朋友就不可以應酬？

喝茶難道會損壞自己尊嚴？

大家出來只是想要輕鬆下

想要聊天..發洩..解悶

一切的一切...真的不是錢買得到的

朋友這兩個字，

你看不起人的那刻起，

就是你在倒塌你自己。

風吹過你不會去介意

雲飄過你不會介意

水流過你也覺得不稀奇

難道謠言人家亂說你可以當世界末日？

我有那麼偉大讓那麼多人來講我嗎？

曾經消失了那麼久

我變了不少

但是我看到的你們這些人，還是一樣沒變

懂我的意思嗎？就是說沒長進

我和朋友出來，

有時候談到生意

有時候談到能協助的東西，

這些都不會是壞事

而你們出來是做麼的？

談情說愛？

我沒你們那麼的空

別把我看到好像你們一樣低級

我奉陪不起

總于開口了

我花了多大多大的勇氣...

留著眼淚..

開口向他坦白了

原來我一直都沒發覺，

我肩膀上扛著多重的壓力..

一直背叛自己的良心

我終于明白我自己容易心軟

心軟到和一個愛我，我卻不愛他的人一起了那么久。

曾經他對我做過的壞事于好事...

曾經以為流淚是因為感動

曾經因為壓力而罵了他..

老實說，完全不愛他也是假的

但是...今天回想起，

就在他騙我的那次過后

原來我已經不再愛他了。

雖然我沒背叛過他，

也依然堅持對他好好的。

他是愛我的，所以他為了曾經犯的錯他改變了

但是一切都太遲了...

那天如果不是心軟

今天的我和他并不要像現在那么痛苦。

在我心中，他已經不再像是我的男朋友了

自從他住在我家，

自從我一次付錢給他的所以所以之后..

就覺得自己比較像是他的媽媽。

他可以不用工作，白吃白住，

可以隨時給我丑臉色看，

但是對大家而言，他永遠是對的。

朋友們都說他對我很好，

這個我承認，沒有幾個男生可以丟棄一切，

搬來一個人生地不熟的地方。

他有他的偉大

我有我的苦楚

有和他好好討論，叫他去找份工之類的

以為還可以彼此依靠...

結果過了一個月...

所以事情都好像沒起勁

沒人勸他，只有我...

起初是用說的...

到最后用罵的..

到現在 絕望了

到最終是哭著求他改善

變成了現在...

兩人快分手了。

曾經我是愛他的

曾經也是絕望的

很久很久之后才知道自己絕望過后...

是不能找回的愛..

在KL撐了很久，

哭了很多次...

到最后...還是一樣在撐在哭

一切沒完沒了...

我的痛苦沒人知道

只有人看到的是他的好

給某位同性戀者

其實是身邊的朋友

她...傷得很深..

她的初戀..她的唯一..

居然深深的背叛了她

曾經一段時間沒和她見面的我

聽到他們兩分手后也有打電話關心她

一直不讓朋友們擔心的她...

勉強了對我說她自己沒問題

其實大家都知道她情緒很難熬下去。

一直以忙碌的生活來忘記一切。

一直不和大家出門來掩飾她臉上的悲哀...

大家都知道..只是不說..

最近心情變得不錯的她

前幾天帶了一位朋友一起和我們喝茶

她的朋友是為T,

也就是tomboy的意思

其實肉眼看得出，她們兩人有親密的關系。

其實我想說，

大家都是朋友，想哭就哭，什么不開心的可以說。

現在是同性戀，不公開我也非常理解。

真的很想當面告訴你，

你是我們最好的朋友

無論你怎樣我們都會支持你

即使是同性戀也無所謂

只要你開心就好..

別對我們隱瞞些什么..我們真的只是想要關系你

了解下你現在的狀況和心情

我們大家..一直到最后..都會是好朋友！

媽媽..真的老了

又一整晚沒睡覺了...

不懂是不是出了什么問題。

現在都8點的

媽媽也起床了

而姐姐剛去睡覺不久。

年輕人現在的時間大多數都倒轉了...

其實是不好的..

媽媽7早8早起床，

為的是準備等下清明要用的東西

都忙著在切菜之類的

而我一整夜沒睡，現在醒著也幫不上忙，

媽媽都說我什么都不會...

全部由她一手包完就好..

覺得等多幾年，這些東西輪到我們來處理的時候該怎么辦，

姐姐和我都不曾親手做過這些東西。

這些文化我們不可以中斷..

要一直遺傳下去，

但是...19歲了，什么都不會，

以后...慘了..

媽媽腰酸背痛了，

現在還在那邊站著忙著

看了真的很心酸...

我最多能幫到的也是洗碗而已..

媽媽從以前就是個賢妻良母。

少了她..全家都應該支撐不住吧？

什么都愛親手做的媽媽

親手下廚

親手整理

親手布置

親手做一切一切..

媽媽果然是最偉大的...

原來我什么都學不好...

全部朋友都說羨慕我有一個這樣的媽媽

其實她自己不知道，她是最好的！

提早收到的生日禮物

有兩樣，

一樣是爸爸送我的HTC的手機

一樣是男朋友買給我LV錢包

吵開心的

clubbing 夜店生活

好久沒去夜店了。

就昨晚小學同學們說要一起去慶祝

就選了去mois

哈哈哈

當天男朋友不在

就和朋友們去享受享受～

昨晚遇到了超多朋友..

很多都認不出我了

本來是說好要穿美美，性感的

但是因為時間關系，

為了先和中學朋友去吃東西，所以就穿比較aunty一點

結果去到mois被朋友笑 =.=+

還說我穿睡衣～

遇到很久不見的朋友，fiona

還有fb的網友

還有skate的朋友

還有朋友的朋友

還有朋友的男朋友

之類咯...

到最后被灌了不少

也拼命的跳舞

然后小學朋友，建松喝到醉...

連走也不能走..

然后然后

浩恩抱人妖

還有還有...

總之很多啦

連人家給我的名片都不見了

抱歉

哈哈

真是開心的一天

一位認識的人

在外面喝茶的有一個晚上

遇到了個曾不上是朋友的人...

只是曾經見過幾次面...

說過幾次話的人。

那晚他就坐在隔壁座，

無意間的就被叫過去聊天...

記得當初的他，披頭散發...

每天都想敗家仔的在外面晃的一個人...

一年多沒見...無論穿著，和說話方式都半段兩人..

原來..是我沒注意到...大家都漸漸在改變了。

但在最讓我驚訝的..是他說我變得很多...

說我講話成熟了...

懂得照顧自己了....

雖然我不是跟他很熟，

但是看到他，我也明白話中的意思...

因為他對我說的話，就如我想對他說的話...

難得看到認識的人有如此的成長，真為他感到驕傲...

其實在我身邊有很多例子，

或許到了我這個年齡，大家都不會把不好的事情拿來說吧？

一，是為了面子

二，是認為沒這個必要提起

三，不好的東西往往都是很私人的問題

不在故鄉的期間，

回來聽到的都是大家的進步...

大家的努力... 大家的堅持...

令人感動的...都是從他們開心與不開心的故事內容中。

或許大家都認為傷心的事情才能讓大家流淚。

但是在朋友的苦中...快樂中...讓我了解得更多。

和我同年的，多數都在拼學業，

聽到他們讀得多辛苦...考試到了，都在煩惱..

最值得我欣賞的，還是他們那么多訴苦中，沒一句是自己想放棄...

多難，都要熬... 總要個happy ending 他們才會滿意..

吃得苦中苦，方為人上人...

不愧是我的老朋友，還好沒鋪我的舊路。

小小文憑也是他們的大大心愿...

我敬佩！！！

至于工作的，

跟我年齡一樣的，大多數都是從小小做起。

每個人都想要發達，每個人都不想給老板罵。

每個出來也是投訴工作的壓力。

當個小職員往往壓力比經理的大...

被炒的機會又高，工作最多的也是這些小職員。

出來喝茶的時候...除了訴苦之外，當然也說了很多工作中學習的東西。

每天被罵...每天吃不飽睡不好的他們...

還是堅持努力工作到被炒的那一天..

沒時間拍拖，沒時間娛樂的他們..還是不會嫌棄現在的工作。

都常聽他們說，有一份工作做已經很好了。

已經成功也朋友也說過，什么工也是得從小職位做起，

不然也會曾為用錢買來的成功

一下也就被人打倒了。

含著眼淚做苦工的朋友們，

你們真的很了不起..... 這種精神真的很值得稱贊。

喝茶時你們總是想著出錢，

我明白雖然你們不是為了不讓人家看不起，

而是...你知道自己未來會賺回更多..

你們是能的！

我也不可以輸...

我雖然不愛跟人家比

但是這種東西...比來比去..都是讓大家成長過程

是件好事..

是接受人生經驗的挑戰，

為何不放手一試？

或許到最后...你我一起成功了也說不定。

好過停留在原地里的一些人...

只會拿不好的事情來比，

只會拿人跟人做比較...

這些不上進的東西...比來做什么...

大家別浪費時間了～～

加油！

永遠比不完

男女之間，往往聽過雙方對比，

男生會說自己對女朋友好

女生會說自己多男朋友體貼。

這類話題...永遠比不完的。

我曾經為了他，沒錢也要活在個人生地不熟的世界里。

每天過著煩悶的生活。我不埋怨。

曾經被他騙過，我原諒。

曾經他常對我耍脾氣，我寬容。

曾經被當成乞丐這樣被他塞錢，我忍耐。

曾經被他忽略，我無言。

曾經他注重朋友多過注重我，我容忍。

想到我的時候才來找我，都沒關系。

每天見面不到半小時，無所謂。

這一切并不是我不愛他，

而是...相信。

但是之后我絕望后，一切改變了。

變成他每天要挨罵

每天晚上幫我按摩，

常常不開心，

為了我，搬過來我的家鄉陪我，

過著以前我過得日子，

兩人好像倒轉了。

你說...要怎么比？

是他對我好，還是我對他好，已經不重要了

重要的是，接下來的路該怎么走

無可避免，是辛苦的，

但是結果也只有兩樣，

未來不是結婚，就只是分手。

居然不是對就是錯，

那么...何必在意那么多。

好的方面也打算了，不好的方面也準備好了。

只能繼續下去，等著看結果...

就不必多言了

純粹比喻

或許我這樣說會得罪很多人，

但是于我的觀察，男生的成長度，比女生的慢很多倍

思想方面往往男生不夠成熟

愛情方面，女生要求的是夢幻的愛情，而男生卻覺得這樣很無聊

男生們...都是很能受苦這個是一定的，例如在工作方面，生活環境方面。

女生就不能受苦，所以往往從苦中學習知足。

社會里，越來越現實，男女都慢慢要求平等，

但是很多東西還是分辨得出，一些小細節....

人都愛埋怨，男女都一樣，都是埋怨感情上的問題較多

至于已經麻痹的人，連投訴都懶惰，

因為每個人都是在重復做一樣的東西，

每個人，其實都不是特別的...也是做過其他人也做過的東西，

看清了，自然懂得看開點。

從一個人的聊天過程中，就會明白對方到底是怎樣的人。

這些東西很多人認為是要用時間去了解，而我...卻是用交談方式去判定那個人。

雖然每個人都有問題，每個人都會想找個對象來聊來訴苦，

但是...那些你正在訴苦的東西，真的是重要的嗎？

一些明顯知道該怎么決定的東西，為何要猶豫？

是自己看不開？還是....明明想給個機會？

人總是有愚蠢的時候，

總是正對些對自己不利的東西，

總有個理由解釋自己的對與錯。

愛情，家庭，朋友，金錢，健康。

樣樣都重要，

不是每個人能把以上每件事情整理得很好，

但是至少有人學會看清什么才是對自己重要,

我看清了...但是你們呢？

回家乡咯

几天前，男朋友跟了我回来槟城，
他打算在这边生活，目的也是为了照顾我
但是...他的朋友们都说他笨，
我是不是该为了他好，逼他回家？
他一个人在这边无依无靠，只有我...
我知道自己也没那么多本事，恐怕帮不了他多少
一开始一定会很辛苦...
相信如果撑不下去他应该也会自己回去吧
他说过他喜欢我的家人，他和他的家人相处得不好，反而和我的家人可以聊得很愉快。
毕竟也是他的亲生父母，怎么都得有回家的一天

希望这次一切顺利...
挫折真多...想不到我和他可以一起熬到至今，
万事难测..但至少要好好努力打拼，
若不拼，何来江山？
若易弃，何谓开始？

人在江湖，身不由己
自苦难熬，但非熬不可啊...
此谓人生，人人得经此苦而成长
众人曾过此关，吾何不？

幻想 illution

刚刚和朋友及男朋友外出时
坐在麦当劳发呆的我，突然有个想法
当脑袋空着的时候....觉得灵魂好像在飘，
觉得身边的一切都好像只是幻觉，
不是感觉，而是实体，东西...
它们好像都不是真正存在

人，或许只是灵魂在生存，而实体都是幻觉？
若是如此，那死了之后，我想我能了解那种感觉，
就像游戏结束了一样...
是不是就是因为有这样的系统，我们才能精彩？
若一切都是幻觉，那么...一切都是考验？
所以说，每个人的机会只有一次，
不是每个灵魂都有个实体付着，
能开始这个游戏的大家，都得努力生存到最后一秒，
没有一个人想要游戏结束
大家都争着赢，
但是...只要能生存到最后都已经是成功的了
放弃的人...就是浪费机会，
浪费了看到这个世界的美好
浪费了只有人类能感受的感触

大家都努力生存下去...
别让灵魂随风飘去,
别让认识的大家再也见不到你
能触摸能交谈的我们，
即使这一切都是短暂的幻想也好，
都是上帝制造给我们的美好

阿门....

爱的程度

一个男生的付出,如我所见的,与女生的不同
有时侯并不是不爱,只是不会表达
但有时侯则没那么爱,却可以甜言蜜语的或装得很爱对方
人为何都是这样,对你好的你不要,对你不好的你偏偏死缠烂打,
有些人说,爱一个人是盲目的
也有人说,不管值得不值得

两个人在一起到底是为了什么呢?
是开心?是为了钱?是为了对方给你自由?
是真的爱吗?
如果是爱,那问下自己懂得什么是爱吗?
你爱你的家人吗?你爱自己吗?不爱?那有什么资格说"爱"?
到最后,爱的人,也就是对你来说很重要的人

我是找到了.. 但是自己却对他不是很好,
或许没比他爱我更深,
但至少我懂得珍惜

泪

瞬间才发现,原来我们生活中永远离不开眼泪
每个情绪,每段神经都会接触至于流泪..
伤心流泪,感动流泪,烦恼流泪,开心流泪,连生气都流泪.
曾答应自己不再让泪水滴下,
曾认为自己不是那种感触的人
但是答应自己坚强的目的,就只是我从来没为开心而流泪.
或许我真的不是那么感触,所以才败给了伤心