朋友篇

這些都是之前skip掉的東西

就從上個星期6說起吧

也就是5月8號

去喝酒的那天

遇到了我一直想遇的jane

還有momo他們

居然是在那種場合...居然是在我嘔血的那天 = . =||

呵呵

大家都很熱情...

想不到會遇到網友

當然也遇見了很久不見的朋友啦

看到大家自己也覺得開心

大家都一對一對了哦～

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suzy姐姐的店開張咯

在pacific對面排屋那邊

店面叫Fairy Secret

專賣睡衣和內衣

貨很多噢，

各位美眉可以去看看

價錢也不會太貴

開張前一天我還有去幫忙

但是到半天我就病垮了

只能坐在那邊

東西都吃不下

開張在5月10號

也就是我去幫忙的隔一天

雖然沒辦法出席

但是我還是有送花過去

不然我真的內心過意不去

因為我生病的事情suzy也很擔心

朋友一場我也算盡力了

哈哈

就一個生命

終於去看醫生了...

告訴醫生我的狀況..

到最後還給醫生摸摸幾下

然後醫生就說 : 應該是喉嚨發炎

然後就為了省錢沒x-ray到

我其實還是很擔心..雖然醫生說到好像沒事情這樣

藥..好多..吃得我..好痛苦

常聽老人家說苦口良藥

我總覺得沒差別...都是沒效果

看來我還是得去照一趟的x光比較安心

回到家過後...

聽到姐夫的爸爸突然過世

因為病情發作...

我就越擔心了

一直自己嚇自己

想想我比較需要看的是心理醫生叻...

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一段日子，一下子就過去

一個人生，說結束就結束

一場噩夢，醒來就不再怕

一場美夢，醒來就要面對事實

每天吃飯的時候會想....

家裡的菜...總有一天會煮完

每天上網的時候都在想

到底身邊多少個網友真的關心我，真的記得我

每喝一杯水，都會飲水思源

沒看到身邊的每位朋友，

家裡的所有人，包掛我家的狗

我都會想到很多很多...

想過他們為我做的東西，

再想我為他們做過的東西

想到一些已經過世的朋友和親戚

想到當初大家留下的眼淚

這些都是時間能淹沒的嗎？

身邊的朋友..曾經有誰已經把我遺忘了？

曾經有多少人認為我不重要？

一次的病，就能帶走你的命

一次錯誤，就能害到身邊的人

第一次...第二次...第三次...

有些人有很多次的機會

但是有些人..卻一次機會都沒有

一直聽到朋友們說什麼珍惜珍惜的

多少人懂得怎麼珍惜？

說什麼犧牲的，付出的，

什麼朋友，什麼義氣

自己想想...你真的為他們做多少？

少少的關心其實已經補回了所謂的友誼

朋友...所以名字你都記得嗎？

朋友...他們最近有什麼煩惱，你會去問會去幫嗎？

朋友...就是應該說實話..而不是婆上婆下來利用

請大家珍惜所有身邊的人

在你還能為大家做點東西的時候

別孤寒，別嫌棄...

別讓大家覺得不需要你

別讓自己覺得對自己遺棄

生病日記1

第一次寫關於自己的病情

因為怕朋友們擔心....所以不張揚

從上個星期開始

我就有在facebook說我咳嗽有黑黑的東西，

原來那個是血絲

朋友沒告訴我的話我也不知道

還笨笨以為沒事

而上個星期6

在喝酒回家後覺得自己很不舒服

也就是我唯一一次的約會那天...

也是我和他最後一次的約會

雖然很多朋友也曾經咳血過

但是我覺得我的肺很痛很痛

連吃東西也吞不下...太痛了

就昨天...本來說好要去朋友，suzy的店幫忙

她今天開張了...所以昨天就過去..

結果人就不舒服起來...

都幫不了多少

感覺還貼她麻煩

然後他的朋友請我吃東西

真的很paisei...吃幾口就吃不下了，浪費了他rm13.90

真的很抱歉...

明天會過去醫院body check..

希望真的沒事

吃到那麼大第一次嘔血...

勸所有年輕人，中年人，老年人

沒事不要喝那麼多酒不要抽那麼多煙

真的很辛苦的..

連睡覺壓到肺都會痛..

咳到沒有力氣再咳..

希望不是肺癆...

我已經做好最壞的心理準備^^

祝身邊朋友健健康康過每一天....

不用擔心我..我命很硬的

還有很多東西等我去做

還有很多人說要請我喝茶

還有很多網友還沒見過面...

所以我一定不會有事情

1,2,3..木頭人

木頭啊木頭...

你好像什麼都覺得不用去想就行了

性格來者不拒的你..我覺得我自己好不特別

看到你的敷衍

看到你對朋友們的熱情

看到了原來木頭也會有雙種人格

木頭啊木頭..

可以告訴我為什麼我會喜歡上像你這樣的木頭嗎？

我即不想後退..但是你的木頭行為讓我前進不了

很多人認為我們很有可能

但是和你相處以來

雖然覺得不錯

但是你對我就像木頭一樣

也沒什麼感覺

我牽你的手你不拒絕

我抱你你也不拒絕...

但是我相信是別人，是所有人這樣，你也不會拒絕吧

木頭啊木頭...

或許你不知道

但是我活到這樣大，

我第一次覺得有這樣戀愛甜甜的感覺

我第一次會覺得提起一個人原來會臉紅心跳

我第一次覺得..想要去疼一個人

你明明也知道那個人是你..

但是為什麼..你就是那麼的木頭

很多東西很想告訴你，但是你沒什麼耐心聽

很想知道你生活是怎樣的

但是你卻沒和我說太多話

木頭...其實我知道你對我沒感覺

其實也知道你還不想談戀愛

其實也明白..我自己在耍白痴

如果真的不喜歡..我寧願你直接拒絕

因為這樣..我才能下定決心不煩你吧？

木頭啊木頭...

你對我的關係...即使只是朋友關係

即使不是很特別的關心

但是真的還是謝謝你..

你的一通電話關心..讓我一整晚都很開心很興奮

木頭你知道嗎？我每天都會想到你，但是不敢信息你

木頭...你知道嗎？昨晚..我其實很希望你能抱著我

但是木頭就是木頭... 這些東西勉強都勉強不來的

每天都會看你的profile...

每天都會重複看你給我的sms

每天...都在想你在幹嘛

這些如果我告訴你..你應該會沒反應

不然就是問我：做麼想這樣多

木頭...

昨晚...

算是吻別吧？

因為我真的很想放棄愛你的念頭

因為我覺得...我有沒有和你在一起你都能很開心

你有你想要做的東西..

你有自己的想法

那些東西你不曾告訴我

我當然也不了解

但是我知道...少了我煩你..你這塊木頭還是會過得很好

應該說..你想要什麼都有吧？

你不缺..

所以昨晚我賭下最後一個機會

今天開始... 放下對你鍾愛的心

我唯一最求對自己的幸福，就是看到你過得好好的

看到你沒煩惱...那就算是能讓我很開心的事情了

木頭啊木頭..

你的雙種人格很誇張..哈哈

應該改一下

然後..我高興見識到你的雙種人格

然後還有..在檳城讀書..凡事小心

我會好好顧自己的健康

希望有機會再喝茶吧

^^ 說到最後...最喜歡的..真的還是你..

何必叻

人生的吵吵鬧鬧

總是停止不了

不是你罵我我罵你

就是投訴這個那個

冤枉的也有

哭訴最多...

都活到幾歲了...

無聊也無聊習慣料啦..

需要做無謂的戰爭嗎？

有些人覺得...被人說/罵的時候靜靜就好..

靜了很多次結果還是一樣被人冤枉..

我已經很冷靜的反擊了

已經在當中包裹解釋了

而且最無恥的是

很多人喜歡在facebook吵

那邊是facebook不是argue book

麻煩要就私底下解決

有些人就是要給全世界知道自己像瘋狗這樣

才會選在facebook罵人的是嗎？

要出名也不是這樣的ok?

都幾歲了...真是的..做些有意義的東西也不能咩

我生出來才19年，要我教你們怎樣做人，你們好意思嗎？

反省下啦得空的話

這樣爭吵有獎品拿的話我不阻止

但是如果純粹找事情吵的話我建議...不要浪費資源和空間

因為這樣做其實是很廢物的

沒意義...

還有那些對自己爸媽有什麼意見的麻煩不要寫上來blog還是facebook

你們和自己家人的問題，再怎樣說我們也插不下手。

給你爸媽看到你寫到這樣他們心裡不懂多痛..

難怪會覺得你白養，你這樣寫出來complain自己家人，連我都覺得你白養

自以為是的人越來越多...

錯了不懂認錯的人更多

不明白又不去了解的人...

有什麼資格投訴？

愛情的暑假

愛情裡..需要放假嗎?

會累嗎？

會像休息嗎？

我不想放假..

少了一天..就少了多一點的機會..

連工作都一樣病了還早醒

堅持點..

會有結果的..吧？

心情筆記

樂觀真的會有好結果嗎？

人生是為了什麼而活下來的？

你會去包容一個人的缺點嗎？

還是..你不會去觀看一個人的優點？

世界是屬於大家的，

朋友都是每個人可以去選擇去交

那愛情呢？

是不是..就一句不適合就可以把一個人的希望判死刑？

是不是..還沒開始了解彼此就直接放棄？

是不是..連給自己個機會也不行？

如果...說時間能證明一切..那最多就只能證明你用時間當藉口

如果...說沒錢就不該談戀愛..那麼世界上不就所以窮人都不用談戀愛了嗎？

如果...說你我存在在不同世界...那麼...我只能告訴你大家都站在同一個地球上

如果...說性格不合..那麼..世界上有那麼多同樣性格的人嗎？

我把你看成那麼特別

你就別把自己糟蹋了。

我知道我想跟你一起

所以我不放棄的努力。

但是..你總不把話說清楚

總給一絲的希望

總讓我當個白痴

做人瀟灑點..

為何要不清不楚？

愛不是用嘴巴說的

但是..如果不愛也不要收在心裡

我有用心去了解你..

而你呢..

只是用藉口把我推開

用時間來讓我放棄

何必呢...

難得..

我暗戀一個男生，

雖然他不是什麼帥哥，也不是很有錢

我們才認識不久

可以算是我一見鍾情..

我從來沒有這樣的感覺

平常想到他，我會很開心

看到他的信息，我會傻笑

這能這叫做戀愛的滋味吧

他是個很乖的男生

算是宅男一族

我一直自以為他對我是特別的..

他一通電話..可以讓我整晚睡不著

超興奮的

我知道自己真的很喜歡他

把自己搞到好像花痴妹這樣

雖然覺得他好像不想理我

但是也沒關係..我每天都是笑著過日子

因為我覺得自己會有希望

我很相信自己

我覺得我們在一起可以很快樂

明明很有把握..

今天..我跨出去了..

我坦白的跟她說了一切

他明明知道我喜歡他

但是我很開心他把要說的都說出來

因為..收在心裡很難受

我也不希望他這樣..

雖然..結果不好

我明白一切太突然太快了..

他說..想先當朋友，不用急，慢慢來

我也告訴他了，我真的很希望他給我，還有給他自己一次這樣的機會

他說我想太多,其實..只是彼此想的東西不一樣

我想跟他在一起，而他想的就是當朋友

所以才會說我想太多

明明知道能在一起的機會很少

但是還是拼了

被拒絕雖然不好受，但是我還是很開心

1，我不是完全沒機會

2，他對我說了實話，這是比最求還需要更大的勇氣的

雖然說單戀很辛苦，

但是這樣我就已經很開心了...

如果是在一起的話..一定很幸福

無論如何..我也只是想要看到他開心

如果跟我在一起不開心的話..我絕對會消失..

因為..他的快樂就是我的資源

想不到..大家心裡的小玲...變到這樣了

很不像以前的我吧？

但是..大家..我真的很想被他愛着..

所以..變得小女人了..

這一切都是很自然的改變..

或許我真的是像他說的那麼白痴吧..

白痴..也是有資格得到自己的快樂

不是嗎？？

一生中

一間餐廳，容得下很多的客人

但一張桌子，貼不滿我的朋友

一杯茶，

是看時間喝？

是看跟誰喝？

還是看應酬？

一個尊嚴，

是被自己丟壞？

還是被人糟蹋？

把剛才的一切問題聯合起來

在一張桌子裡，

兩人喝著茶

難道是委屈？

朋友就不可以兩個人喝茶？

朋友就不可以應酬？

喝茶難道會損壞自己尊嚴？

大家出來只是想要輕鬆下

想要聊天..發洩..解悶

一切的一切...真的不是錢買得到的

朋友這兩個字，

你看不起人的那刻起，

就是你在倒塌你自己。

風吹過你不會去介意

雲飄過你不會介意

水流過你也覺得不稀奇

難道謠言人家亂說你可以當世界末日？

我有那麼偉大讓那麼多人來講我嗎？

曾經消失了那麼久

我變了不少

但是我看到的你們這些人，還是一樣沒變

懂我的意思嗎？就是說沒長進

我和朋友出來，

有時候談到生意

有時候談到能協助的東西，

這些都不會是壞事

而你們出來是做麼的？

談情說愛？

我沒你們那麼的空

別把我看到好像你們一樣低級

我奉陪不起

總于開口了

我花了多大多大的勇氣...

留著眼淚..

開口向他坦白了

原來我一直都沒發覺，

我肩膀上扛著多重的壓力..

一直背叛自己的良心

我終于明白我自己容易心軟

心軟到和一個愛我，我卻不愛他的人一起了那么久。

曾經他對我做過的壞事于好事...

曾經以為流淚是因為感動

曾經因為壓力而罵了他..

老實說，完全不愛他也是假的

但是...今天回想起，

就在他騙我的那次過后

原來我已經不再愛他了。

雖然我沒背叛過他，

也依然堅持對他好好的。

他是愛我的，所以他為了曾經犯的錯他改變了

但是一切都太遲了...

那天如果不是心軟

今天的我和他并不要像現在那么痛苦。

在我心中，他已經不再像是我的男朋友了

自從他住在我家，

自從我一次付錢給他的所以所以之后..

就覺得自己比較像是他的媽媽。

他可以不用工作，白吃白住，

可以隨時給我丑臉色看，

但是對大家而言，他永遠是對的。

朋友們都說他對我很好，

這個我承認，沒有幾個男生可以丟棄一切，

搬來一個人生地不熟的地方。

他有他的偉大

我有我的苦楚

有和他好好討論，叫他去找份工之類的

以為還可以彼此依靠...

結果過了一個月...

所以事情都好像沒起勁

沒人勸他，只有我...

起初是用說的...

到最后用罵的..

到現在 絕望了

到最終是哭著求他改善

變成了現在...

兩人快分手了。

曾經我是愛他的

曾經也是絕望的

很久很久之后才知道自己絕望過后...

是不能找回的愛..

在KL撐了很久，

哭了很多次...

到最后...還是一樣在撐在哭

一切沒完沒了...

我的痛苦沒人知道

只有人看到的是他的好

給某位同性戀者

其實是身邊的朋友

她...傷得很深..

她的初戀..她的唯一..

居然深深的背叛了她

曾經一段時間沒和她見面的我

聽到他們兩分手后也有打電話關心她

一直不讓朋友們擔心的她...

勉強了對我說她自己沒問題

其實大家都知道她情緒很難熬下去。

一直以忙碌的生活來忘記一切。

一直不和大家出門來掩飾她臉上的悲哀...

大家都知道..只是不說..

最近心情變得不錯的她

前幾天帶了一位朋友一起和我們喝茶

她的朋友是為T,

也就是tomboy的意思

其實肉眼看得出，她們兩人有親密的關系。

其實我想說，

大家都是朋友，想哭就哭，什么不開心的可以說。

現在是同性戀，不公開我也非常理解。

真的很想當面告訴你，

你是我們最好的朋友

無論你怎樣我們都會支持你

即使是同性戀也無所謂

只要你開心就好..

別對我們隱瞞些什么..我們真的只是想要關系你

了解下你現在的狀況和心情

我們大家..一直到最后..都會是好朋友！

媽媽..真的老了

又一整晚沒睡覺了...

不懂是不是出了什么問題。

現在都8點的

媽媽也起床了

而姐姐剛去睡覺不久。

年輕人現在的時間大多數都倒轉了...

其實是不好的..

媽媽7早8早起床，

為的是準備等下清明要用的東西

都忙著在切菜之類的

而我一整夜沒睡，現在醒著也幫不上忙，

媽媽都說我什么都不會...

全部由她一手包完就好..

覺得等多幾年，這些東西輪到我們來處理的時候該怎么辦，

姐姐和我都不曾親手做過這些東西。

這些文化我們不可以中斷..

要一直遺傳下去，

但是...19歲了，什么都不會，

以后...慘了..

媽媽腰酸背痛了，

現在還在那邊站著忙著

看了真的很心酸...

我最多能幫到的也是洗碗而已..

媽媽從以前就是個賢妻良母。

少了她..全家都應該支撐不住吧？

什么都愛親手做的媽媽

親手下廚

親手整理

親手布置

親手做一切一切..

媽媽果然是最偉大的...

原來我什么都學不好...

全部朋友都說羨慕我有一個這樣的媽媽

其實她自己不知道，她是最好的！

提早收到的生日禮物

有兩樣，

一樣是爸爸送我的HTC的手機

一樣是男朋友買給我LV錢包

吵開心的