一個原諒改變了一生

男人總是愛說謊
有原因或沒原因
就連小小的事情也想欺騙，
而且自己可能也不明白為何。
我的男人也一樣，
小小事情，就連和朋友去喝茶也騙
在上網也要騙說在睡覺
每次我發現了，都當作不知道
不管大事小事都收著在心。

但有一次，我不小心爆發脾氣
什么東西都爆出來，
他哭了，求我原諒，
我也哭了，我問他一個謊言或許會把我們分開，
我告訴他：值得嗎？
一夜之間他改變了很多，
什么都體諒我，替我想，了解我。
很怕我生氣，我要看戲他就帶我去。
餓他就帶我去吃，打包給我。
以前的他卻只會塞錢給我叫我和朋友去吃。
真的好大改變。
前幾天他跟我求婚了，
我也答應，
但是都慢慢來計劃。
一起去看了戒指.. 一起打算了未來，
感覺好不一樣，是愛，但又是很深的感情。
總于人生到了這步，
萬萬想不到自己那么快找到一個“未來老公”
哈哈

祝大家和我一樣幸福吧

不幸的一年

2010年的00：00：00開始到現在
我和男朋友就總共吵了2天，
最近本來mood就不好料的
connection慢我就已經很不能頂了
加上我的facebook被人家開過，動過我的東西
再加上我的電腦里其中一個照片的folder被delete去
又加上我家的那只狗又延遲說要搬出去
又再加上我的bank還沒去做，我還沒交房租電費！！！！
已經夠不幸了
男朋友還因為我在facebook些post投訴的事情今天跟我嘮叨
不是我脾氣不好
是請拜托做我男朋友的體諒下我，
圣誕節和新年沒幫我慶祝好就算了
我哭的時候安慰也沒有就算了...
至少至少別再弄我pekchek弄我生氣啦...
我也不想煩上加煩，衰上加衰的!


真的快熬不下去了..................................................................................



我有我的生活之-煩啊煩啊煩

圣誕節與新年

就這樣圣誕節過了
24號下午和男朋友回了檳城
晚餐和我的家人一起進行
但后就過檳城了
去了upper road...沒去年那么多人
少了中圣誕節的氣氛
男朋友不喜歡多多人的地方
不愛擁擠
所以就開車回去auto city見ah miao..
圣誕節在車上塞車倒數...
和以前真的差很多了。
圣誕節對我來說應該是個很重要的節日
除了和家人用餐之外，少了熱鬧的倒數聲..好像少了些什么的。

圣誕節當天啊，
睡到很遲很遲叻，
兩人去打包subway再打包mcd
然后去我家樓下吃晚餐
打包的東西沒時間吃，雖然很餓很餓，
阿姨，舅舅們都從檳島過來，
本來還想說吃媽媽煮的晚餐
結果沒機會... 嗚嗚嗚
用餐后我和他就去queensbay看戲了～
看了刺陵，沒想象中的好看..失望了點，但是effact不錯。
看完戲回到hotel之后，本來打算睡覺了
結果發現hotel里有幾只小小只的蟑螂 =.=
雖然殺死了一只，但是男朋友還是覺得很骯臟很惡心，所以睡不著。
結果隔一天晚上得開車會KL的我們..都睡眠不足。

26號..該回KL了，
當天早上就和家人去吃早餐，然后去補點家里用品。
過后姐姐帶了我和男朋友去到paintball的道具
因為男朋友最近玩上癮了 =.=
怎么說我姐姐以前也是玩到很上癮下的
買這些東西的地方她最熟悉料
因為價錢比KL的貴，所以男朋友取消了在檳城購買的念頭
載了姐姐回家后，
我還帶了男朋友去pacific那邊看看另一間。
雖然沒槍但是很多衣服帽子的。
結果他還是沒看中。
在pacific里走走幾下，
他說想買鞋子。
進了nike再進adidas又進nike
最后他選中了一雙黑色的nike鞋子
我也看中了一雙
結果他付錢買給我
說是當中今年的圣誕禮物
第一次和他一起去買東西..
因為他不喜歡購物...
晚餐我找了我很久不見的老朋友，老同學。
sinyee和sandy
我的中學好友。
我們4人去了autocity吃泰國餐。
男朋友不吃..他說他的家里煮了，等下回去再吃。
吃下聊下..時間也不早了
他應該很累，因為昨晚不夠睡。
所以吃完晚餐我們就閃人回KL了。
這次回檳城時間真的很不夠用...
很多朋友都沒辦法見到。
只好等農歷新年咯

開車回家的路途中
我居然太累而睡著了。
丟他一個人累累的開遠途車...
想起來我真沒良心。
才3小時就到subang了
一到我房間雖然我很累，但是堅持整理完東西才睡覺...

就這樣過了一個2009年的圣誕節。

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很快很快的2009年也這樣過了，
迎接2010年想必大家都應該很開心..
想著要去哪里倒數
要穿什么衣服
要約誰一起慶祝。
當天的我也沒期待什么節目
KL到處都塞車
連我家樓下也給人家park到滿滿，隔壁的sunway pyramid燈照到好像早上這樣亮
男朋友下午寄了封信息給我，
告訴我說多一下去a.c和他的朋友喝酒，叫我去準備多一下來載我。
說真的...我很不想去
我喜歡倒數的氣氛
不管在哪里，有大家一起倒數，我就會很開心...
雖然沒要求去pub，但自少..也去點有得倒數的地方吧..
居然去吃東西的地方喝酒..
還本來說好要去看戲，還好我知道票一定滿，所以沒什么期望，不然嚴重是失望了。
不懂為什么，他參我的朋友的時候就cool cool的，好像不開心，
但是在這樣重要的日子居然帶我去找他的朋友喝酒..............................
還是喝beer..............
直接新年的mood全部沒有掉。
他就是沒有Plan的人，不能怪，很多plan也都是說到做不到，
能做到就應該會開萬字頭獎料。
新年和圣誕節都好像沒過到這樣..
好遺憾..
人生少少幾十年，
就這樣浪費掉2009年的countdown...


無論如何
祝大家2010年順順利利開開心心。



我有我的生活之-2010料

狗人真多

剛剛半夜沒事情做
嘛在客廳和我一個housemate(阿發）
看單片咯
哪里知道另一個曾經吃我豆腐的另一個housemate (ah yung)
跑出來罵幾夠力大聲，跟喇叭一樣
小小聲勸嘛好咯
還丟玻璃....割到腳的話怎么辦？？ 沒頭腦想的，狗還比他聰明
全家其實都不能忍他了
這種狗不適合住在人住的地方
快點打包回狗群去啦吊
自己以為自己幾厲害這樣，
只會大聲丟瓶子
工作也沒有車也沒有。
沒說你失敗已經很還了，只是說你跟狗沒兩樣
你應該開心因為你還有的當狗
其他人不知道把你當什么了

在一起的第80天

從在一起的第一天到現在，
彼此自認了解對方。
到最后，還是得從新開始。
他有他愛的方式，
而我卻覺得兩人就好像朋友，
他曾說過愛不是愛給別人看。
但別人給的評語讓我hurt到半死，
加上，就因為他的這一句話，
讓很多男生都覺得有機會把我搶掉。

還以為人為很爵士的他，發現了他有很多我接受不到的嗜好。
很多東西慢慢不能接受，
很多事情的發生就在于他的不夠照顧不夠關心。
很多話想說但是他不是個好的聽眾，
曾經責怪，但都是自己不會照顧自己的錯。
鎖好之間不可以有秘密，
我已經把我的說出來了，
他沒我想像中的沖動，
但自少不會不在乎
因為這是件很嚴重的事情。

知道男生都不喜歡女生貼著他們，
更不喜歡女生的依賴，
居然我知道自己沒能力照顧自己，
所以打算回hometown
但是也知道，遠距離會讓我和他分開，
他并不了解我的辛苦
因為我不曾說，他也不會看中文，我也不打算讓他知道，
一個女朋友的責任是減輕對方的負擔，而不是加重。
他的生日快到了，很想為他準備些什么，但是到最后也是什么都沒送。
接下來的圣誕節，還是沒多余的錢買些什么東西，只希望這次回檳城的路程中，
我和他都能開心的度過。

最近他開始迷戀上paintball
話題中總是離不開這句詞。
也慢慢覺得我們的興趣牽不上了。
以后的每個星期天他也再沒辦法陪我出門，
雖然幾乎每天見面，但總沒地方去。
曾經帶我去一次云頂，
曾經帶我去吃一餐好的，
曾經的一次sushi
再曾經的一次midvally
然后就剩下很多次的sunway pyramid和asia cafe
好想要個完整的約會。
就連他的家我也只去過3次。

我總是那個把氣氛弄開心的人，
總是讓我們留下美好回憶的那個
總是我在想節目
而他只是負責帶我出去吃晚餐。
生病的時候，還是得自己照顧自己。
或許未來的日子就只能順其自然。
或許有一天會是要靠會自己
但我不希望會發生，
我在很努力讓他看到我們的未來
而他卻對未來逃避

再也不放太多期望了。
如果他是愛我的，就不會讓我有機會離開，
想必若我離開了他一定會很后悔

一切由天決定吧
感情中...總會有挫折

秘密

有時候
發生的東西，不讓別人知道，就變成了個秘密
對自己身邊最親的人隱藏了秘密是個很痛苦的事情
多希望他知道
因為不讓他知道會讓我自己覺得他保護不到我
反而把我送入虎口
但若他知道了，以他的性格應該會吵，搞到事情很大，
甚至會和我吵架，
我不怕他離開
只怕搞出人命
一件沒人知道的事情...
一件讓我住的不安，吃得不樂的事情
想起會讓我哭泣，會害怕，會生氣，會討厭...
但這一切也不是我的錯....只是有個不自愛，厚臉皮的人出現...
就連半夜要出去煮面也會反感，怕看到不想看到的臉
真的很惡心。看了就想要打人
說要搬又不搬的人，只會說不會做，
難怪給人看不起。
廢話比人多，壞事也做得比人多。
但是還好意思shoot人，還好意思吹水到那么大聲。
最可惡的是，家里的每一個還能跟他打成一片，
如果事實大家知道過后，看他還有臉留下來嗎？
我住得好好的，不該搬的人是我，該閃的人是他。

放棄的念頭

搞不懂為什么
以前的小玲
是給別人很大勇氣的女生
是個模范生
是個只有快樂的女生
也是個會用樂觀來安慰及輔導別人的小玲姐

在自己出來生活過后
懂得很多東西過后
認識很多以前不曾見過的人過后

哭過...
傷過...
被騙過...
辛苦過...
失望過...
到最后懂得認真想過...

發現自己越來越容易放棄
容易哭泣..
曾經堅強過，也或許現在累了。
每個人都會有感到累的時候。
就連來KL的目的都模糊了。
看到的只是想回家的路
看到的就是城市生活不屬于我。

曾經立下的，決定的，現在都想放棄了。
現在其實活得不錯
是以前渴望，想要的生活。
但得到后覺得也其實沒什么。
反而身邊失去了最誠懇的朋友
最愛我的親戚
和最舒適的家....

已答應要為了我而搬去檳城續讀學院的男朋友，
其實我對他這句話沒放什么期望，
總是覺得到最后還是剩下自己一個人回去。
很想念在那邊喝茶的日子，
打打鬧鬧的好朋友們，
媽媽煮的一手好菜，
半夜和姐姐遲遲不睡在上網的日子。
那些曾經對我來說是悶，
但現在確實最溫馨的。
現在周圍的一切一切，
都是很假，都是很危險，除了謊言還是謊言。
一個城市的生活，真的很煩很累。
工錢高又如何？穿明白又如何？
在家鄉的大家，何時會介意你穿什么？
有心交朋友這句話，在城市就變成了句童話，是不可能實現的。

自由的生活，
讓我變成想躲在家。
外面的世界不適合我。
少出門為重。

到最后還是選擇了放棄城市生活
回到故鄉，
回到大家的身邊
回到一個從小到大習慣的環境中。
該學習的都學了，要嘗試的也試過了。
沒什么理由讓我繼續逗留了。
但是我還是希望...我的男人會跟我回去...
我相信他會喜歡我故鄉的生活

高度問題？

以前的時候
我從來沒去煩惱我的高度，
覺得長得矮也沒什么不好。
現在的社會反而嬌小玲瓏的女生比較吃香。
但是
現在我的男朋友，
高度和我實在差太遠了
是他太高，也是我太矮，
出門總是很注目，好像爸爸帶小孩這樣。
也難怪他一直要求我穿高跟鞋出門。
其實我并不去在意，但是總覺得他受不了人家的眼光
加上他的媽媽對矮的人都很有偏見，
到最后他給我的感覺就是不喜歡我的高度。

真的不是我不要長高
一，我太瘦了，高的話很難看
二，這是天生的，我全家也都很矮啊！
三，我有努力增高，但是完全失敗。

畢竟男生也喜歡身材高挑，模特兒型的女生，
夠成熟性感。
剛聯絡回一個超久沒見面的親戚，
以前的她是肥肥的
但現在在英國是個辣妹模特兒。
有著一半洋人血統的她，身材高挑，中等完美標率，加上臉蛋較小五官端正。
看了很多她的照片，覺得真的好羨慕。
這種類型的女生，是男生看了都想要，
就連我是女生，也覺得有她的一半就好，
何況她還是我的親戚，怎么差那么遠。
屬性裝扮的她，給人的感覺就是很有性格，又帶點性感
而我卻永遠脫離不開可愛...
已經18了，身材還是跟8歲的差不多，真丟臉。

如果再多幾年...
我還是像現在這樣子，我男朋友一定很失望
或許會不要我
但我真的在努力了，
因為我也想要變成成熟性感的女生。





但是...如果還是失敗的話...................

近期的感想

睡不著...又是失眠的一個夜晚
若問我心里到底在想些什么，或有什么煩惱導致無法入眠？
我的答案會是：沒有
腦袋空空的但卻因為身體不舒服而睡不著
沒生病，但頭卻很重
今天的我，咳嗽很嚴重
或許是因為抽煙太多？也可能睡眠不足？還是在外面吃的東西身體不慣？
或者身體內本來就藏著病，而我卻不知道？

男朋友在房內熟睡中，并不想吵到他
咳嗽聲，翻滾身體時的振動都會騷擾到他
知道他今天很累...就讓他睡吧...

剛才客廳中，發現2位室友，
看到他們在欣賞一部古裝片，
內容中有說到：人生有幾多個十年？最重要是活得痛快。
聽了覺得真有意識。
雖然自己有在拼命的吃補養品，維他命元，但是還是沒見效。
反而更不舒服的說
好像把病全部逼出來式的

今天也突然告訴男朋友說
如果突然我過世，我的葬禮一定要是最特別的。
想說大家一起拿白色氣球，默哀2分鐘，
然后一起松手，讓氣球飛上天空。
這個儀式本來是該于慶樂的，
但我希望大家記得我的時候，
是我陪大家笑著的日子記及回憶。




活著的每一刻，無論是快樂，傷悲，痛苦，無聊等等都好，
其實回想起，都是美妙的。
等到發現沒多余的時間那一刻
想必大家都會覺得，活著的每一秒都值得珍惜。

生存的意義，在于什么？
每個人都有自己的原因
但是我卻覺得
活著的意義就是死得無遺憾

總于用回自己的電腦上網了

弄了個p1的wiggy回家
發現其實很慢
但沒關系
是男朋友在他生日那天送我的
=.=
說到他生日
在他生日的前幾天我們才吵架
就因為他cancel掉回去檳城度假的plan
到最后他辭掉工作
在圣誕夜那天陪我回去檳城～

總覺得我要求好像很高
要的東西就一定要
但是也沒辦法
總是有想要的東西嘛
他也因為很愛我所以能給的都給

只是問題出現在他的家人
他媽媽很挑剔
他交女朋友就像他媽媽交女朋友這樣
想不到人家的媽媽居然嫌我矮為借口
=.= 他媽媽是修道之人叻
家里拜神拜到好像開神廟這樣的一位媽媽
連自己的本分也沒做好
要晚輩怎么尊重？
人身攻擊，還在人家背后閑言閑語
難怪我男朋友脾氣會那么爛

其實...我很滿意自己...
已經比很多人過得好
我覺得這樣就夠了

when u say...

i love when u say u will learn from mistake..
u dint blame even when i'm wrong..
u wan me to learn from what i did wrong

i love when u say u worry about me
it sound nothing, might a bit fake for others,
but i know you really do worry when i am not beside you

i love when u say i look great
cause that's how i'll know what you like me to wear
and im glad u love it too

i love when u say u miss me
at least i know u will think about me even though we dint meet up
and it sound sweet..


and i love you more then i can tell..
love to love you.. =]

名牌

其实为什么KL那么多人追求名牌
说真的
穿了没什么特别
只是出去买东西得到更好的服务
出门朋友的朋友自动来和你握手
这些都只是外壳。
一个不是真的很需要的东西
一个伪装出来的高贵
一个看穿这世界有多现实的物品。

朋友是看心交不是看钱
男朋友不会因为我这样的改变而感到骄傲
家人可能也只会觉得我浪费
真正关心我的人，都不喜欢我这改变
只是让其他人觉得我的生活变得更加好了
只是稍微炫耀
只是得到微微称赞

有些钱多到没地方用的人这样消遣我无话可说
但是有些没钱用了还硬为了脸皮而没钱吃饭
这些...何必呢？？

朋友，是帮你忙过后，不会跟你讨功劳的
最多只是要你请喝茶，目的也是要和你聚一聚。
男朋友，是会舍得花钱买你需要的东西，而不是你不需要的
家人，叫你省钱，也是不想看到你自生自灭。

有钱是幸福，
没钱是辛苦
为了钱自杀的也有，出卖的也有。
社会就是因为这样才有谋杀案

很想念活在乡下的日子
以前大家打着闹着
有福同享，有难同担的日子，是真的存在
城市生活中不会出现的
感觉就像...世界和平

想念家乡..想念疼爱我的大家...
谢谢还把我当好朋友的你们。
陪我度过每一刻及时我在远方生活

很久沒上來寫日記了

換了新房間
一切又在改變
這幾個星期裏
和男朋友爭吵
也復合了
明白不必像太多
明白他都是爲了我好
明白他越來越愛我
也明白他不會丟下我

一個值得我去愛的人
一個對的選擇
我們曾討論過自己的未來
雖然不曾給諾言
但給過彼此一個答應
愛情真的就那麽簡單
我們兩個都在努力賺錢
一有時間會陪對方
即使只是陪對方吃一餐也算甘願了

雖然聼起來我們的感情很冷淡
但是他爲了我犧牲很多
只有我看得出
即使他不說出來....

他寧願放棄一個機會
也不想讓那機會來放棄我

桌球

很久沒打桌球了
最近這幾天又打回
偏偏mood來到的時候，眼鏡不見
就是說...朦朧中的打～
其實不錯下
完全沒壓力因為什么都aim不到
只要打到球就可以了

今天有個人指教我
才知道原來自己的snooker技術這樣差
但是慢慢進步了...
因為我很有心的在學盲人打桌球
我遲早有一天可以關眼睛打進的!!
慢慢練當中啦
快成仙了...哇咔卡
多下放工又去打
上癮了上癮了...

就是要練到準準！！

我愛喝茶

今天又和新朋友出門了
最近越來越多新朋友
很多都是馬來人
就連我店工作的也只有我一個華人
隔壁店也是...
但是他們人都很好
談得來
最重要是工作加油！！！
換去U.G.P工作
有點怕怕
新的環境
說來也是..經歷了那么多
不可能連這點小事也怕吧？
哈哈

最近穿衣服也很像馬來人了
有點簡單的rock style
就t shirt配長褲然后包鞋和背包
簡單
輕松
不會被rompa也不會被rape
安全！！
但是去工作走到腳流血
因為沒穿襪子
然后包鞋摩擦到
很痛的說
所以去買了襪子
mikey的～可愛到～但是...貴到...


接下來的日子真令人期待！
媽媽要來KL了
很多我的東西要麻煩她搬過來
人生還有很長的日子要過
很多東西也是想不到的
也是猜測不到的
順其自然吧～

還有我的男人..
病了所以今天讓他在家休息
看他也是快要死的那種了
=.=+
明天有dota打他就會起死回生
所以也不必多擔心
我相信他會照顧自己的

也謝謝一直看我blog的朋友們
謝謝你們的關心
也讓你們知道我現在過得很好
除了放工時間在晚上我沒辦法走路回家之外
其他都沒什么煩惱了

不再單獨的日子

想寫一下我的男人的生活


一個不算很有錢
生活也簡單的他
一個不愛打給女子聊天的他
卻曾經打了自少2個小時的電話給我陪我聊天
也曾打到澳洲給我聊了4個小時
不懂怎么
我們不曾陌生
電話中也很多話題
認識了他4年
這樣的友誼也維持4年
從一剛開始到現在
有時很多很多的話題
跟他在一起的時候沒說話也不會悶
眼神可以交流
話不必說清楚也能明白
當初沒想過彼此會在一起
也沒想過建立感情
這些感覺...
都是一瞬間突然來到

一個會照顧我的男人
會寵我
會疼我
單獨時候會對我撒嬌
不會太大男人
也不會太小男人
一切剛剛好

他不喜歡太復雜的女生
卻選擇了我
他說我簡單
但自認我不單純
有時候他說我很壞
但是最壞的那個其實是他
每次欺負我，說什么都會被他shoot
有種打情罵俏的感覺
不會太肉麻
也剛剛好

我們出門很少牽手
他不喜歡走街牽手
但是卻很喜歡抱著我
很貪睡的他
見到床就想閉眼休息的他
只要我說我餓
多累也帶我出去吃東西

我從來不對他發脾氣也不生氣
他也是一樣
和他在一起
很放心
當他嘴巴提起別的女生的時候
我說我不喜歡
但是不懂為什么就不會發脾氣
或許是很信任他
而他也很信任我
他說這個是愛情里最重要的東西
互相遷就和信任

他的想法其實跟洋人一樣
或許就因為他讀洋校
所混的人，
都是些有頭有臉家里有錢的之類
不然就是學歷高生意頭腦的
老實說我和他的生活就是差很多
卻又能混得入

穿著方面
他不會介意我短發還是長發
不會介意我穿裙還是穿褲
無論怎樣打扮
他說我還是我
化妝不化妝都行
我要化妝扮美美出門
他可以在旁邊等
不會嘮叨
但我感覺得出他喜歡我長頭發
也喜歡我穿長褲
就另類的女人味

搬新房的第一天他就來看看了
隔天就拿了鏡子什么的給我
還有被單和小個的枕頭
這些就是無言的關心和照顧
就連吹風筒也想要拿新的給我
怕我的太小，麻煩用
但是我說，能用就好
不必麻煩到他

每次他都會怕我不夠錢用
常問我
“你的錢夠用嗎?”
他只是怕我餓到
想要給我多點錢去吃好的
因為他說我太瘦
但是我卻拿那個錢去買了錢包（名牌）
結果他沒說什么
看了我的錢包還說美
我還以為他會罵我

總是常常去吃好的
一下子就餐廳
一下就sushi
今天我說要去oldtown
他說oldtown很sien
但是最后還是帶了我去
哈哈哈哈
果然疼我！
明年他就出新車了...
也就是說接下來他的錢應該也會不夠用
我會努力帶他去吃路邊攤的
只是不懂他會吃不慣嗎...

他一直問我說
如果我有去檳城的話告訴他
他要跟我下去
也就是說載我下去
感覺上他的表達方式真的很不好
反正年尾他生日會過去嘛
但是明年他就要離開KL一段日子了
他有要求我過去KK跟他住
他可以安排工作給我
住跟他
他載我去工作
但是他在那邊的時間一定會很忙
因為他要讀書
又要工作
很不想去打擾他..
這些之后再打算吧..
新年或大日子他還是會回來嘛

明年他也搬新家了
又換新家又換新車的
但是人卻不在KL
真的還蠻搞不懂他的叻
雖然他不在這邊
但是他說好會bank in錢給我
又怕我不夠錢吃飯是不是...
總感覺好像給人養的feel
但是我從不在他那邊拿多東西
不必要求多
他給我就收
大家開心就好
在一起... 真的很自在
真的是所謂愛很簡單

就連坐在車上吃mcd也能很開心的
就連坐在客廳看戲也能聊著笑著的
就連坐著抽煙時也可以玩著鬧著的
就連坐在家里一個人也不覺得寂寞
那種感覺...
就像初戀
又不太像熱戀

是一種淡淡的疼愛
是有種...
春天有人陪我賞花
夏天有人幫我撐傘
秋天有人陪我算落葉
冬天有人抱著我取溫

就像給不多
但溫馨的感覺
一個不看我缺點的人
不在乎我粗魯的人
一個條件很好的男人
愛上一個這樣的我
他會變心嗎？
會后悔嗎？
還是覺得開心？
覺得我特出？

從來只聽過他的稱贊
不曾聽過他嫌棄
反而我
卻沒稱贊他
但則也沒嫌棄他
我笑他就陪我笑
我不開心他會安慰我
他懂得遷就
他懂得怎么去愛一個人
就連我受傷了我都不會告訴他
因為我懂他會心痛
而我也想告訴他我會照顧自己
這個他也知道
他了解我
他曾了解過
從以前是朋友的時候
我喜歡吃的東西
我常做什么
他都了解
他的細心..
真的會讓你看不出

我曾問過他
沒有其他女孩子追求過你
還是你沒追求過任何人嗎？
他說懶惰
懶惰去了解女生
懶惰做些復雜的東西
他的人就是那么懶惰
但我問他為何會和我在一起的時候
他回答不出
但他只是說了，
因為我很容易了解
因為就是有感覺
因為就是喜歡我

或許他從以前就開始對我有感覺了？
還是...
只是想有個簡單的陪伴？
跟他在一起我不會去亂想
因為他沒什么原因讓我亂想
他的關心
他的照顧
讓我覺得...他是值得的
就算他真的不愛我了
我也算賺到的那種
就是...
也曾很開心過..也不曾讓我傷心過
對他我自然不會說謊
因為我做不到
而我們的話題里面
也不需要有說謊的東西
我的私事他不會問
很多東西...
都是我自己說出來
而不是從他口中問出來
我跟他各自有各自的生活
不需多問
只要自己做好自己的本分
但也很多東西，我們也已經用時間來了解
從朋友變成情侶未必是壞事
自少了解過后才開始
對方的缺點也已經知道
也已經接受

希望我這次選對了我的未來...我的愛




-我有我的生活-之 幸福的開始

3天里

這3天我都沒什么機會上網
都忙著搬房的事情
搬去了靠近 sunway pyramid 那邊
把房間布置得很簡單
最重要是舒服
在untie那邊拿了不少東西
也在男朋友那邊拿了些枕頭什么的
男朋友還怕我剛搬新房不夠錢
所以一星期里塞了不少錢給我
結果我就買了放在房間的小東西..
家具等..用完了...
=.=+





其實還有很多東西想要買
但是慢慢來吧..
轉去了UGP工作
怕不習慣..
每天走15分鐘路程
腳真的會痛!!
但是沒辦法啦～
接下來的日子省用省吃
還有跟媽媽借的錢快快還～
要做的東西還真不少..

今天房東才買了個wifi給我用
他的人很好一下
來自kedah的。
但是我電腦怪怪的
可惜沒錢買新的
不然....
就不用online到“伯側”

昨天男朋友還帶我去吃sushi ZEN
很貴但是好吃，
雖然我不愛吃sushi啦...
但想不到還能吃得完
哈哈
男朋友說要養肥我
沒辦法啦～
跟他一起變豬咯



愛情方面
總算慢慢有進展
或許可以說，
越來越甜蜜
但也還沒稱得上幸福
畢竟他真的對我很好
一直擔心我
為我操心
怕我不夠錢用之類
還蠻寵我
我遲放工的話他愿意載我
要他從klang過來subang有點覺得不好意思
但我這邊晚上真的很危險。




感情穩定了
工作穩定了
居住也穩定了
金錢方面也沒問題
真的沒什么好嫌了

說真的，
舊的不去新的不來
而且新的生活，真的比之前好很多很多

說到舊的..
聽說我還有東西要拿...放在他家..
打給他跟他討回他居然說我煩
說怕了我..
很夠力一下咯
沒人打算鳥他料的
我活得好好
只是要回我需要用到的東西
難道他想留我的東西在他那邊懷念我咩？？
世界上幼稚的人我見多了
但是那么沒風度的真的難見
連說的話也..不大方？還是應該說... 小孩子說的話？
難懂... 不解..
只是知道想快快拿回我的東西
我不想有什么東西還留在他那邊，
更何況是我要用到的東西



日子過得真快...
男朋友快要去KK了
叫我開一個bank方便他寄錢過來給我
=.=+ 我看起來真的那么窮嗎？
但是說真的
今天買了一個...不該買的東西
所以說，別給我那么多錢
我會爛用=(
買了個guess的錢包
之前那個不見了
有點不甘愿
所以買了新的一個
價錢差多了...之前那個在澳洲買比較便宜
現在這個明明比那個小個
結果價錢比較高
但是...還是買了



前幾天才不見我的眼鏡...
RM800的LEVI'S
很心痛...
但是沒關系！！舊的不去新的不來！！
總覺得我不見的東西，
下一個得到的卻是更好
是我幸運吧？
衰運總是會過去的
只要學會看開，放開

多幾天男朋友要帶我去弄頭發了
他說我頭發顏色太亮，
不好看
他喜歡暗暗的
然后順便剪
=.=+我現在頭發真的那么難看咩？
不是很甘愿下
但是沒關系啦..他喜歡就好
哈哈哈
我是很聽男朋友話的～

兩個說好戒煙
結果兩個還是抽回
夠力好笑啦真的是...


多幾個星期爸媽就來找我了
到時候會很忙
想帶他們去走走
然后多點時間陪他們
還好我這個月是做part time
不然真的是沒時間
然后再叫媽媽搬點我的東西來
貼滿我的新房間........

今天的一個勸告

一個認識我很久的老朋友突然問我
為何我會選擇留在KL
她說話很直接
完全把我的性格說出來
一個了解我家庭背景的老朋友
覺得我爸媽非常好
而我卻該呆在他們身邊
她說他們年紀已很大了
我能讓他們照顧的日子剩下不多
要珍惜他們還在的時候

今天她的媽媽從中國特地下來找她
卻因為我在她家過夜的關系
搞到她的媽媽得住在親戚家
兩母女那么久沒見面
卻因為我..
讓我很內疚

現在要做的事情是...盡快找家..
搬出去..
然后..好好工作

今天也有一個對我來說很重要的人告訴我
說我明明是很會照顧自己
但卻不僅讓人擔心

堅強...我做人就那么簡單
無論去到哪里
都能活下去
對我來說這樣的生活其實真的很難
因為我從小沒試過獨立
但是學到很多東西
雖然是非常簡單的東西
但是我都感到驕傲
畢竟....
對我來說我現在做的每一樣東西都是很有意義
學的每一樣東西都存在含義

家我總是會回
18歲學獨立總不算太早
珍惜的..
會是家人
會是我的時間
會是我現在自己爭取到的所有東西

兄弟们

来了cheras过后
认识了一群兄弟
虽然才一个星期在这边
但几乎每天都和他们一起出去疯
一起喝酒...
但是他们很照顾我
去了那么多次我都只是喝温水

最近为了兄弟
我得搬出去了
害了他不少
也希望他好好选择...
一场兄弟
你不想看我伤心，当然我也不想伤心

还有一个就是
跟我最好的干哥
谢谢你借我钱租房
喝酒不能解决伤心的
你也该好好想
别伤害自己的身体
我可不想又听到你说住院

ricky
你啊，对你的女朋友好一点拉
你们两个真的是很配的...
谢谢你一直陪我疯
刚失恋的时候知道现在我站起来，
说话最不给脸的也是你

剩下的也是，虽然有的不常见面
就如sotong，阿镜之类
也要好好照顾自己拉
的空出来喝茶也好



大家
兄弟做到底
我搬去别位后一定不会忘记你们的
谢谢这段日子你们都不把我当女生这样一起疯

一句分手

一句：在一起
是改变一个人生的开始
从此就两个人吃饭，
两个人看戏，
过着两个人的世界。

但一句分手，
就是让一个人独自生活的开始，
会流泪会伤心会心痛。
如果爱情真的那么重要，
那么以前小时候的我们是怎么活过来的？
离不开的永远是身边的家人
离不开的是最好的朋友

曾经离开你的人
再见也得微笑
是他曾经让你快乐
是他让你自己现在自己站起来
无论什么原因
记得体谅对方的决定，甚至他的离开
自己活得如何才是最重要

别躲在家
出去走走
刚刚分手
伤口很难复原
向身边的朋友诉苦也好
家人也好
大家都知道你心里的痛
别藏了，
那不叫坚强。

要记得，
下一段恋情会更好。
他不是你的未来，
只是不适合
只是他有他的理由
只是你的时间还没到。

在一起再多年也好
现在分手或许是好事
是该领悟到
至少等到结婚了再离婚更好

很多事情也该往好的方面想
这个是自己的人生
为何不让生活过得精彩呢？
还有很多事情要烦的
为何不把心放在事业，家庭呢？
这个并不是逃避
只是明白了什么事情才是对自己来说最重要的

想好好自己要的是什么
勇敢点做对自己好的决定



你听到了吗？
我真的很担心也希望你的心伤快点复原
我的姐姐....