shut my mind off

什么都不要去想了

决定了就决定了

知道不适合

就不要了

他昨晚才说会把我珍惜

明明是他自己说的

给我希望

过后却让我绝望

这个就是他的目的吧？

希望他...和他们都开心

这个就是他们要的结局

恭喜了

但是..我出乎意料的觉得轻松

虽然心痛和伤心是有

知道他一定会什么都不说

不会来找我

不会安慰我

也不会为我做一些让我开心的事情

真不懂浪漫啊.................................

因为我已经不是第一次任性的说分手

所以已经知道他会给我什么回复

记得..别再装酷了

我说过我喜欢你的笑容..

im not..

觉得好想放弃，

一直都是为了小小事情吵架

本来想说，今天过得很开心

blog里终于可以开开心心的打出一片文章

怎么知道...睡醒了才知道现实的痛苦

前晚在男朋友家过夜..

他已经很累了..陪我看pps看到他睡去..

然后前晚..是我唯一一次在他家睡着的一天，虽然才睡几小时

隔一天的早上，对我而言是最甜蜜的早晨..

玩着闹着..就一直都是开心笑着的

11点冲凉出门，我穿了连身裙，他帮我绑了头发..

出门前还在他家里吃饭..我胃口很好吃了很多..

难道连吃饭也是看心情的吗？好奇怪~

我们去bank开他的户口而我去received些东西

一切..真的美好

过后去买耳环..

说要买这个买那个的我..却什么都没买到..

还去找了好朋友suzy..很久没看到她了，去看几下也好..

大概5点半我们就冲去sunway拿戏票了～

看了他想看的魔法神童。

故事剧情没我想象的那么好～

拿了票就一起去吃东西然后走走

才买了点化妆品

还有吃东西的钱，加起来...花了200元..原来..钱流的真快

才大概9点..我就累了

眼睛好痛...就回家了～有点遗憾难得是他的offday，居然没什么陪到他

他送我回家，在我家还等我卸妆冲凉好，整理好东西之后，他才回家。

时间还真早，可惜我的眼睛已经出红丝然后没什么能开了

依依不舍的送他回家，约定好今天的早餐和晚餐..

昨晚的我..睡得很香很甜

满脑都装着我们的笑容

和他信息几封，就睡着了..

当时他最后一封的信息..我留着等隔天睡醒才看

因为希望这样的甜蜜能保持到隔一天早上..

真是晴天霹雳

睡醒看到的3封信息，其中2封很甜蜜的

最后一封写了很长，在4点左右寄来的信息

内容充满了抱怨和失望...

原来啊..我这几天没睡在陪他..那些努力，比不过别人的一句话

一个看法... 他说他心痛，但是我的心情呢？

他叫我改我就改

我要的是我们的幸福快乐

而他要的知识他自己的开心

是这样吗？

原来我一直都在当白痴

一直都认为他真的能融让我能体谅我

真的很生气..

他说他哭..

我却因为绝望而哭了1个小时多

知道现在还在哭

谁比较痛？

没有谁对谁错

事到如今..无所谓了

我努力了，我撑了

到最后...自己傻傻当人家的小狗，都不知道

人是不是都是得寸进尺的？

是不是...不珍惜好的？

如果是真的...拿我尝试到了

我的辛苦是白费的

换不来我要的幸福

昨天是我最开心的一天

可能也是做后一次了..

我真的想哭着求你放弃我...

真的..很辛苦..

这个有不对那个又不对

全部对你来说只有我是不对的...你什么都对

你觉得你疼我应该换来平等的对待？

你会后悔的..

今天...真的绝望了..

我们没什么好大庭广众说还是私底下说的了

我曾经说过...绝望过后..我就不想要了..

你应该不会忘记

你给我美好的一天，缺在那晚给我彻底的心痛

一封简单的信息..

挽救不回当初的诺言了

对不起..我很辛苦，

我们的爱情游戏里..

我投降了

因为没我想象中的那么幸福

这一段爱情..你让我看到的不是永恒

而是..依然是一场游戏

没那么简单..

u said..

今天的你真的很温柔..

答应了你我会为你改变...但是你却也很努力的在改变你自己

我真的好不喜欢你欺负我..

我会很心痛

可能被你宠坏了吧

对不起要你陪我看卡通整晚

等下还得工作的你一定超累

你的努力，我心领了

别再为了我..累坏身体了..

谢谢你..我慢慢感觉到..幸福了

真的真的..谢谢你这样在意我的感受

还是一样这句话..有你真好

waiting

你曾為我擔心...說過那很傷心...

但是你真的有在等嗎？

我們才在一起多久

才要你等我多少次？

又有多少次我為了不讓你不開心，趕著回去找你？

你有想過嗎？

當我看到你時..我很開心..

我以為你會抱著我

但是你卻給我臉色看

其中兩次，包掛今天..你說你等我..

但是回到家你卻睡覺了

有多少次我叫朋友開快車，差點沒命回去，就為了不讓你不開心

但到最後卻只有我一個人在不開心而已

到底..多少次了？ 你怕我對你悶，但是我更怕自己累了..

愛情會讓人變得幼稚..是真的..

滿滿的希望..卻慢慢的失望

有人說分手了才會長大，才比較會想

為什麼要等到分手的時候..才會懂？

我不想讓一切太遲了

有幾次...真的是撐不下去了..

真的...這就叫愛情嗎？

如果是的話...愛情這種東西..根本不幸福

我已經做好自己的本分了

我懂你也是。

所以....我們只能做到這樣而已嗎？

我努力了...你呢？

所謂的幸福...我們能擁有嗎？

was yesterday

好瘋狂的一天

很開心

笑容沒停過

才出門短短幾小時..

就足夠感到很幸福

那些...就只是昨晚嗎？

有只有昨晚而已嘛...

男生是不是都在需要的時候才會找你？

是不是...用不到的時候...都不想見到你了？

難道在一起快樂的時間

對你來說只是做愛嗎

need someone

好多想要吃的東西.........

好像找人陪我去吃

每次都胃痛

都不懂不要吃到底是在等什麼..

如果我是愛自己的話

我是不是不該這樣？

身邊能陪我的人還很多..

我不該浪費時間

am i wrong?

好難做人 ...haix

可以稍微體諒我嗎？

你，和你們...都一樣

別讓我覺得那麼累

卻沒人明白

as sugar as candy

還記得...我們第一次去看電影嗎？

就那時候我們牽手了

原來你那麼怕冷...

你知道...我們在一起後...也只看過1場電影嗎？

你都好忙...

只能等到你offday我們才能去看戲

才能去走街

才能有多餘的時間像普通情侶一樣約會

原來...之前我和你沒去吃過日本餐

原來你不喜歡吃...

原來你可以為了我...吞下你不喜歡的食物

其實真的不需要，就那麼一次夠了，

我已經很開心了

我不開心的時候你都會買巧克力給我

我都捨不得吃...

一共送了兩排...

其中一排是昨晚...

只有你看得出我煩我不開心

想起來我真的從來沒為過你做什麼

我都只會到處惹事

我出去喝酒時候你在家等，

我出去看球的時候也是，

和家人吵架的時候...

就連我在外面跟人吵架打架...

你都只能自己靜靜為我擔心。

是我自己不讓你插手我的事情

我知道等到我滿身傷的時候才回到你身邊這樣對你很不公平

等到醉的時候才找你..

等到悶的時候

等到想找人出氣的時候

等到我想找你的時候...

其實..我時時刻刻都在想你

但是你有你工作時間

我也想你休息

只有找藉口...讓你陪我

不想自己太貼你

也不想你覺得我煩

我的生活中，有了你...真好

blogger

在blogger cafe 打blog =.=

還是第一次

哈哈....

今晚有人要找我“談話”

有點懶惰 -.-

但是終於決定地點了

今晚就速戰速決

a bit of me and u

不習慣吃洋式早餐的他

勉強陪了我吃了一頓讓他不能飽的一餐

早上我不能吃多

也只能吃麵包...習慣了..

真的很謝謝你的融讓

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他放工了，

在mcd的我和朋友...

他過來陪伴

明明放工了很累

還是堅持陪我那幾分鐘

簡單的甜蜜，完美的愛戴

penalti

walao 48夠力！！

3號的在做麼！

學一下honda踢球啦

氣死去，看到我很緊張！！

他們不會爭氣一點的咩?踢球踢到一直給人踢...

我看了都替他們覺得em dai

haix

下一屆再來啦日本

day tells happiness

每天...有人陪我吃早餐的感覺真不一樣

出門...他放心

每晚...他等我回到家

下午...他工作，沒空，但是還會提醒我記得吃

我累...他不吵我讓我休息

晚餐...會打電話叫我一定要吃 =.= 然後又出門記得通知他

戀愛？幸福？ ...我不懂..但是我懂我會很珍惜

是個沒有抽煙喝酒的人

是個會努力賺錢省錢的人 .. (好像跟我出門也花很多這樣）

雖然他沒愛心，但是至少也不會花心

算疼我咯....

又在我家對面工作...

近近nia,要見我也容易

= v = 希望以後每天都和平過日子～

i mean it

再滑的地上，只要穩重的腳步，是不會跌到的

跌了的人，會爬起來，很好。

但是有些....卻連爬起來的機會都沒有。

擁擠的路上，再多的人，

知道目的地，就不會走失。

就連大風刮也不會走擬向。

這個就叫穩定...

當天暗變天亮，

當希望變失望。

當親情有困擾，

當愛情有煩惱，

當你我不再笑，

日子也還是一樣在過.....

所以...

知道不好的就快放，

決定的就要珍惜....

別猶豫，別後悔，別錯了再錯

an image

我沒有一頭靚麗長發，

我不會穿裙子，

我有話直說，我動作粗魯

我抽煙...

這些就代表了我“不詩文”

代表我是“壞女生”

代表我什麼都不會只會靠罵靠打架過日子？

家務不代表我不會做，

什麼叫形象？

什麼是女生該有的榜樣？

對不起...我都不會

我真的不會..

雖然沒覺得自己很棒

但是至少我不會騙人

至少我懂什麼是自己該做的，我去做好來

或許就是因為這樣才常被人騙

太堅持信賴

太堅持的一切一切..

都讓我好累

我不懂什麼叫正常

我只是知道，早睡早起，

3餐定時吃，有工作，有朋友，

這些就是正常。

難道我很不正常嗎？

還是...不屬於大眾化？

我一直顧著做好自己本分

每個人要求都不同

因為每個人的定義也不一樣

我脾氣很不好，

忍耐力也有極限

但是也是忍了

心痛沒人知。

我也覺得自己越來越好欺負...

我的生活..是我自己選的路，

不能怪誰..

但願能瀟灑點.....

再忍心點..

這樣就能自私的保留了自己的心傷

music~

下個星期就要去拿我的bass了

好開心好開心

從來沒想過會當貝爾手

因為我只會打鼓,

就讓音樂來松解我的靈魂吧～

搖滾樂隊 = v =

快快stard.. 我等不及料～～～～

我是 E.B.G

Electronic Bass Guitarist

sorry

對不起l.j

我看不出你到底愛不愛我

或許像你之前說的就因為我們不在不一樣世界

你的不理不睬讓我覺得，

我的生活裡根本不需要你，

而你缺了我也活得下去

曾經以為我們會有機會

但是...

因為失望了，所以今天坦白

對不起...真的很對不起

給了你機會..

卻給你最終不好的答案

我和你..真的勉強不來

我不懂你怕什麼...

我也不懂你的猶豫

你不了解我對你多在乎

你不懂我要的是你疼我

我明白你很忙

我也不打擾

給你了最大的空間

給了你最幸運的機會

在每通電話裡

在每句用詞裡

我對你來說只不過是朋友

我不想繼續這樣沒進展，卻遲遲拖著只有我痛苦

我答應你的東西我都在努力做到

即使做到了又怎樣？

我還是這樣...卡在中間，

是不是你的女朋友變成不重要了

因為機會真的不等人..

我不想痛苦

我以為愛情是快樂的

可惜能給到我快樂，安全感的

真的不是你

真的很對不起...

我真的努力了...

希望你明白我真的很痛苦

a words

昨晚和一位理髮師出門..

想說很久沒和年輕人出門了

自己也裝下年輕...

^^ 穿到很lala下...

叫他帶我去看樂器，

然後一起吃飯

看戲.......

還喝茶 =.=

很充實的一天，

說了很多話題...

一直都是在說話說話...

但是和他出門真的很輕鬆

他不會要求什麼

只要自己做回自己

什麼東西他都能接受

什麼都願意聽

在他送我回家之前..

他跟我告白了

簡單的幾句話

我真的好感動

或許是太久沒人追求我了

還是我真的找不到一個真正可以接受我性格的人？

無論如何....

他的溫柔...他的耐心...

他對我的細心..

我是真的感動了......

但是... 這些都太快了...

一個這樣的男生,

我怕會是我傷害到他

being myself

一直以來，我不需要的東西，

我有不會去追求，不會去爭取，

但是至少我會做好自己的本分。

我承認我喜歡真實感

是我的，就要完全是我的

但是，失望的，我只能放在一邊。

無奈的生活...

沒充實感

所以決定從新加入樂團

開始我的新生活

給自己個生活上的補貼

讓音樂從新介入我的生活

讓生活中有了音樂而精彩

比較......

已經發悶的人生

應該有所改進

至少不會呆在家想些有的沒的

說好了會少去club,

說好了會少抽煙少喝酒

所以就這樣決定吧..........

不是夢想，而是興趣

不必努力，只需不放棄

what as a friend?

我明白外面的人怎樣說我

也了解外面的人怎樣看我

其實我可以不去介意

我曾經是不介意的

我的朋友們

我身邊的人都知道我的為人

都了解我

從中學到現在，我只需要我那幾個好朋友

他們沒被我影響到，

他們也非常理解我

我還以為我離開了那麼久

我還以為我已經辦到了

我還以為...我不一樣了

怎麼知道

我的改變，還是會有人不認同

大家覺得我是個很容易上的女生

大家覺得我cheap

覺得我是playgirl

請問這些說我的人，你上過我嗎？

說我的女生，你男朋友搞過我是嗎？

沒有的話，你憑感覺就這樣說我

證明你也好不到那裡去咯

因為你是個很沒有理智的直覺

加上又是完全錯的直覺，

真的是替你可憐

我真的很懷念我的中學朋友..

因為只有他們不去理會外面的人怎麼說

每天參在一起的中學同學，

果然還是比較了解彼此

現在參的朋友們，

一直都要我檢討

要我改變

其實外面說我那麼多我自己是知道的

我已經很傷心很壓力了

我也是有在不斷改變

就連自己親身姐姐都那麼不體諒我

只會說我丟臉

我還能怎樣？

真的是夠了

朋友們我懂你們也是相信我

也知道我不是那種人

你們聽到別人這樣說你們也是會不開心

但是身為姐妹...

你們真的沒體諒我

一直以來都是我當你們的小丑

但是我還是有情緒的

我還是會不開心

其實我真的很想離開這裡...

因為我很久沒開心過了..

做點小小的事情都會讓人家傳謠言到好像很爛這樣

什麼事情都沒完沒了

我真的快不能呼吸了...

我對大家真的是已經很夠朋友了

paktor也帶朋友出去一起玩

朋友缺錢我借他們

需要幫忙能幫到的我都幫

到最後得到什麼？

人家背後說更多壞話咯？

是嗎？

也不是第一次被朋友放飛機

不是第一次被朋友打毒針

不是第一次給朋友酸給朋友笑

那些真的算是朋友嗎？

他們真的認識我的為人嗎？

老實說我真的很寂寞..

我好像什麼社會貢獻人物這樣

沒工錢拿還要被人講

可能真的一天我累到不行了

我就會悄悄離開...

家裡的姐姐..和外面的那些人沒什麼兩樣

真的...人生最重要是自己的話

我選擇離開到遠處，

自己生活

自己找新朋友

自己選自己要的，

或許比現在開心很多很多