if there's a place else

it's 5：57pm

沒錯，是旁晚快6點了

最近每天早上我都很早醒。

晚上為了等男朋友放工後陪他吃晚餐，

都很遲睡 （大概12點左右而已啦其實）

沒工作的最近...我每天都在忙網路上賣東西

可能人際不好沒認識很多人

所以東西一直賣不出...

但是每天很努力的在選貨

在找客人..每天就是看電腦看到看到眼睛痛

腰酸背疼因為都沒走路也沒運動的關係吧。

我連午覺的時間也沒有，

姐姐12點醒，出門，2點回家，繼續睡，到現在還沒醒。

好不公平..

其實每天那麼早醒是被姐姐吵醒的，

他要睡好，所以我又沒得睡。

每天都很頭疼..睡不好..

而且每天早上醒了還真的脾氣很不好

都要罵人一下才甘願...明明很想好好休息

卻不能。

我家的狗還比我好命...真的..

為什麼做妹妹的就要這樣辛苦？

我不想和她吵是不想家人傷心

家就是家..吵吵鬧鬧的那個就不叫家了...

真的好想快點快點離開..

一天比一天覺得這個家我住的很辛苦

有個霸道的姐姐，有個什麼事情都不理的媽媽，

還有個不會聽我意見不會聽我說的爸爸。

我的存在..根本是透明

其實應該說，因為有這樣的姐姐，

我不討厭她，但是我寧願自己不要生出來。

很多人說我活在這個家庭已經很幸運了

我承認我有個很賢惠的媽媽，

把家裡打理得很好

簡單說..是媽媽把這個家撐到現在。

今晚是月光會，但是我覺得自己沒團圓的感覺，

反而越來越想離開這個不屬於我的地方...

不懂何時

我不再像以前那麼堅強，

不像以前，什麼都可以安排得很好，

不像以前那個開朗，那麼什麼都不在乎。

好無助...好沒方向？

是因為家人？還是感情？

還是自己一直想改變，想變得很好，

就像身邊朋友一直叫我改變

男朋友叫我改變

我改變了...越變越迷失

變了又怎樣？外面人還是把我說得那麼爛。

以前我明明什麼都沒做，只是活得開朗點而已

只是別人說的東西我不去在乎而已

但是有個朋友對我說，試看去聽他們說的，去改變自己

我從來沒做什麼，唯有改變的是把自己的堅強和故障都變成脆弱的，

這樣才會去在意人家說什麼，

唯有改變的是哪裡都不去，電話是onli for display

變成emo的宅女，就這樣而已。

這樣真的很好嗎？我反而覺得只要人家少少說我而已

我就覺得我什麼都沒做為什麼人家要亂說我，

我真的很難過..我真的開始慢慢覺得自己做人越來越辛苦了

連自己的男朋友也是這樣

用逼的方式，

說如果我變回以前他就不要我。

這個..就是所謂愛我的表現嗎？

我真的不懂...

就是說...我不能快樂了？只要我快樂他就不要我？

我以前從來沒想過要自殺

以前覺得自殺的人都很笨，

開心其實很容易做麼要這樣想不開

現在..我卻一直不想活下去

我覺得很累很辛苦..很沒人能帶我走下去

是的...我現在已經是很需要依靠的人了...

很沒用..的一個女生..

我也不懂為什麼...

我的努力沒人看到

卻只有更多的埋怨

更多煩惱

更多的這個那個！！

我命注定一世人那麼過嗎？

我寧願不活更好..

打完這篇文章...

6:38PM了，

姐姐依然還沒醒。

多一下要出門了..

和朋友談些東西，然後回家，等男朋友放工了陪他吃東西。

然後隔一天要去拍照..攝影..早上很早就要醒了

拍完了旁晚6點我的band友來接我去看表演

過後不懂幾點回家。

還要陪男朋友...

然後不懂到幾點才能睡，然後..隔一天早上一定又在被姐姐吵醒

沒得睡好...

希望讀我blog的朋友們..

祝你們今天..過得愉快。

H.A.T.E

家裡只有我和姐姐兩個女兒。

沒有兒子，只有我們這兩個。

小時候爸爸很疼姐姐

因為姐姐厲害做人，連爸爸外遇的對象姐姐都能跟她很好

當時姐姐還小，就會幫爸爸收秘密，

所以爸爸很喜歡她

然後等到事情揭穿的時候，才8，9歲的姐姐

就會當雙頭蛇，安慰媽媽之類，說爸爸過分什麼。

雖然那個時候我還小...但是我記得..

因為在小時候什麼事情印象都很深刻。

以前我曾經叫他姐姐，當然也是很小很小的時候

但是..她卻叫我叫他名字

因為她和爸爸一樣討厭我。

我從小就知道自己的立場，

因為小時候很不愛說話，連叫人都不會叫。

大人們都覺得這樣很沒有禮貌。

也知道當初媽媽懷孕的時候本來就不想要我，

因為家裡很窮，養多我一個就是增加很大的負擔。

連親戚都看得出以前爸爸對我是仇人這樣看待。

所以從小就習慣了這樣的家庭環境。

而且我人很直接，不像姐姐這樣厲害做戲，

也只是有話直說，反而這樣的人更令人討厭。

從小到大姐姐都認為她的輩份大，

所以我應該聽她的..我沒資格發表意見。

就因為家人比較寵她，所以自然什麼都聽她的了，

曾經很小就開始什麼都被他罵，被他拿書丟我

當時我記得什麼都沒做..從小只是想要家人多關心和注意我，

一開始用的方法只是逗他們笑，做白痴的東西，把自己拿來開玩笑。

到最後反而他們覺得我很煩。

上了中學。開始叛逆，很久都沒和家人說話都覺得無所謂

覺得為什麼之前要這樣白痴逗他們開心

所謂的叛逆，就是想自由，就是想自己開心。

還記得，只要媽媽對我好一點，姐姐就complain 說媽媽偏愛我，不公平之類

而我的不公平只能收在心，收到現在..因為我不想媽媽傷心和難做人。

自從第一次離家出走過後..家人開始慢慢改變

或許改變的不是家人而是我自己，

開始會珍惜會想念。爸爸也沒之前這樣對我有偏見了。

一剛開始姐姐也是很好，但是到最後她也是變回一樣了

我真的很愛我的家人，所以才能堅持到永遠，

但是唯一讓我覺得生氣的就是家裡的姐姐，她從來不會珍惜我。

而且她的東西我從來不可以動。就連穿她的衣服也會被罵。

她從來不會借我任何東西，不管有沒有問也是一樣。

但是我不像她那麼有錢，活到那麼大，她沒工作過。

所以的衣服所以的錢都是家裡的，不然就是她的男朋友的。

反而我也出去工作過。到最後回來幫爸爸做工，也是因為要保持家庭關係。

很奇怪的就是，什麼都沒做到，姐姐工錢可以2千，而我的只有2百。

跟中學的時候一樣，姐姐可以讀私立學校，而我讀的卻是每天在打架的馬來學校。

是爸爸的堅持，當女兒的沒話說。

姐姐永遠什麼都比我好，但是長到那麼大，她好像都不珍惜。

反而覺得我什麼都得不到是該死是應該的，

我不懂... 到現在我也放棄了

她好像要爭財產這樣，每天巴結家人，每天動不動陷害我，要家人討厭我

其實..她要什麼不就拿去咯..反正她賺不到，我替他覺得可憐，他活到那麼大什麼都不會。

而我從小到大都明白了，要什麼就自己去爭取自己去賺的理由

要我帶面具去巴結人得到好處我真的做不到。

我寧願被人侮辱，我寧願人家不信我不爽我，

我都堅持自己的定義，家裡有個爛的版樣給我看了，當然不會去學

而且到現在，本來一起睡的房間，變成了她的房間，我沒有權利

她要做麼就做麼這樣，我能不能睡是我的事情。

真的好累，好像快點離開家裡。

自己在外面生活，賺錢。

如果賺多了還可以給爸媽點錢。

他們也不用這樣老了還要做工養女兒。真不像樣..

家裡不可能少了姐姐，任何人都不可以少。

但是至少..可以暫時少掉我..我覺得沒什麼不好，也沒什麼差別

這個就是我的家庭，我的身份。

会说话的眼泪

告诉自己，不要伤心

没什么的，坚强一点..

饭都没胃口吃...明知道自己很饿

冲凉都一直在放空...

回想起今天下午在睡觉之前..

躺在床上，心口发痛..因为天气很热

感觉快爆血管了，心脏跳很快很快..

很不舒服.. 连呼吸都辛苦..

啊嚒也是这样辛苦吗？

躺在医院的日子很难受吧？

又寂寞..身体又痛

姐姐说这样也好..不用再看到啊嚒这样痛苦了

从医院回家的路途中

爸爸说，叫我们晚上要睡，

不然会很多病也会早死

下午无论睡多久都补不回的。

想到男朋友每天自私的叫我陪他，晚上我不能睡他也觉得无所谓

也不关心也不担心...

看来男朋友不在乎我的死活..

几小时前..眼前出现了已经没有生命的婆婆

但是男朋友发来的信息却一直问我是不是今晚没有回家

果然..他自己的面子比一切重要..

他不懂自己担心的却是白费的事情

应该关心的却没有关系..

人生,说长不长，说短不短

别浪费时间在执着一些无谓的事情

别再为了无谓的事情赌气吵架

别再问一些无相关的问题，做一些没有帮助的东西。

要珍惜人生活着的每一分每一秒

要珍惜身边所有的人，要关心体谅

这样..也才会有人珍惜回你

当你觉得自己身边的人好像说离开就离开的，

证明你本身是个自私的人

只会顾好你自己，忽略别人

所以你就变成没有人要珍惜的空壳了，

因为大家都看不到你的心..空的东西..不值钱

R.I.P my lovely grandma

又是睡到晚上的一天。

被信息吵醒，被妈妈吵醒

因不够睡而无奈的我

听到了个惊人的消息，

说啊嚒要转于去ICU

好像心脏除了问题

大家都急忙换衣服赶过去...爸爸很紧张，妈妈很担心

在医院的楼下接到uncle打来的电话

说刚刚过世..

我们只是迟了一小步..

亲戚们在医院眼睛红红..都各讨论各的事情

我也不懂该做什么..就傻傻的头脑空空的坐在那边

晚饭还没吃也不觉得饿..就整个很空虚

看了啊嚒全身白布包起来的样子...

看到公公哭得气喘的样子..

看到大家不舍得离开啊嚒的病床..

忍着的眼泪也自然掉了下来。

爸爸也忍得很辛苦..

之后讨论葬礼的事情

是基督教徒仪式的葬礼

简单又清洁..

希望啊嚒一路好走..

在你老人痴呆症过后..就没听你自动叫我的名字了

或许你忘记了我，但我们大家都会永远记得你

R.I.P

hapi b.d to u

今天是他的生日

昨晚稍微和他慶祝了..因為想要省錢，所以只是去看戲...

然後想說蛋糕就要吃好點的

結果去了secret recipe...看了看...只是買了3片的蛋糕..

兩人一起吃..

雖然是很普通的度過

沒什麼驚喜，沒什麼大禮物。

整晚陪著他的我..只是希望讓他度過一個快樂的生日

這樣就夠了...

生日快樂...我真的很愛你

我走投無路了

家裡已經沒收入了

也就是說沒錢了..

外面欠人家的錢...已經追很久..

明天就到日期了

但是我拿不出錢來..終於決定踏上那條路...

一晚之內能籌多少就多少...

男朋友曾經說過..不要提起錢...他很敏感

我也已經開口提出要跟他借錢

他每次都轉開話題

沒給一個答复

我曾經以為他是我最可靠的人，

想不到他會這樣... 袖手旁觀...

我現在很看不起他...可能我踏上這條路過後..

變成他看不起我

我真的沒辦法了，我能也不想這樣...

我每天在哭

我能確定..我的生活一天比一天更糟糕

以後朋友一個比一個少...

因為...我會越來越不清潔...

anyone could talk to?

很累很饿很生气的一天

第一次...把自己关在房里上网...

很想找人陪很想找人谈

在我哭泣想诉苦的时候...拿起电话...

但是却想不出任何人我可以打过去的。

突然这样打给人..会把人给吓到吧？

已经1天没睡..现在是中午了

早上到现在没吃...

感觉自己好像僵尸。

太多事情烦，没人可以在我身边聆听。

男朋友不能...家人也不能...

可能就是因为这样才会常和家人还有男朋友吵架吧。

生活已经不像生活，脾气越来越不好..

文笔也越来越来..

以前写一两句人家就明白我的意思，

现在写了整篇文章人家都不懂我想表达的是什么..

可能我想表达的东西..是说不出也写不出的困扰吧..

因为钱的问题而烦。这个东西..没人帮到我..

其实..说了那么多只是想要写点东西发泄

写点东西让人懂我现在的情绪

写点东西...让自己觉得其实我还有能投诉的一个地方

昨晚没睡整晚的原因是因为陪了男朋友...

虽然说要分要分，分不去..不懂要拖到几时..

我有认床的习惯..而且我怕热，又不喜欢蚊子咬...

而且我不能吹风扇太久，一大堆病..

明明没有贵妇命.. 却还那么挑剔...又那么容易病

我跟他在一起到现在..每一晚都睡不着

每一晚他都睡到很熟剩下我一个人

很多时候因为感到寂寞而在床边流泪...

以前每天早上都会一起吃早餐，

自从他早吵架中落口说存不到钱是因为我之后，

我就没和他去吃早餐了..晚餐也很少一起吃了

感觉越来越陌生，而且也没更加的了解到彼此

反而我觉得反感了..

觉得这段感情毫无意义

都是我在替他想..而他却很理所当然..

每天早上都饿着肚子睡觉...

每天晚上睡醒就浑身不舒服又头痛

好不正常的生活... 我真的变僵尸了..

脸色越来越不好..

身边看到的人都会为我心疼。

虽然我很懒惰出门，很喜欢呆在家

但是..他只要说想我陪，我都会过去..毫无疑问的...

自己病了累了不舒服...都静静陪到他睡

然后自己又再悄悄流泪

我多希望他会体谅我..

我多希望有个可以改善的方法

他问我是不是很辛苦..我家人都看得出我很辛苦了..这还要问吗？

但是我有嫌弃吗？我没有..一直以来..都是你在嫌弃..

我已经不懂我在这段感情执着些什么了

已经没有值得我留下的东西

没有我想要的东西了

虽然说身为男朋友的你..除了买吃的东西给我之外

什么都没有买过给我了

你要的东西..你只要说我都会买来送你

我要的东西..我说了你也假装没听到，到最后我都自己买

我只是想要你开心我才这样做

我越想越觉得没有必要这样委屈我自己

反正...你拿到我送的东西也不会珍惜

每次你看到我写的..你都会叫我delete

不然就是骂我

我写的都是事实

如果你觉得这样很丢你的脸，这样麻烦你做好自己的本分

这样我也没有说你的理由了..

想投诉的东西实在太多

我今天真的好累..

也想了很多东西..

在我最需要陪同的时候..

你却sms来一封很酸我的话..我心又碎了，眼泪又流了

那种收在心的心疼你永远不会明白

因为你会发泄会爆发..我不会..我只会写..只会哭

等到我最需要依靠的时候

你就因为赌气

害到我睡不好，害到朋友在楼下等我，害到我跟家人吵架

打电话给你的时候..你的语气..

真的让我觉得..我很不需要你..

你除了是废物之外还是多余的那个

在我最需要你的时候，

你只会让我更伤心难过，让我更麻烦。

每次等你信息的每一分每一秒...

都是我在慢慢绝望的每一分每一秒..

你的不领情，你的不珍惜

你的自以为是，你的自私

只要你的东西重要我的不重要..

你不是我要的..

越来越明显了..

为什么你不要去改变？

为什么就让这个事实发生？

为什么...

听不见的哭声

不是什么恐怖的故事..

只是一个纯粹的分手

可能对大家来说也只是会有：噢，你有分手了啊。

这样的反应

说真的，这次的感情..并不久

可是却很可靠

虽然说很不知情的突然在一起

可是很真实

不管什么原因

不管再如何不爱了，

也是会很悲伤..也是抵不住眼泪

就已哭完了今晚就结束了..不会再有哭的机会了

一直安慰自己，一直告诉自己已经哭完了

但是眼泪还是控制不住

删除的东西就不会再回来..

说过的话就不要后悔

比较已经知道问题

这是唯一的解决方式

你我今后不会再痛苦...

是好事...是好事...

永别了..你我的诺言..

一定要过得比现在好

你我都是

小丑的心聲

就是所以人家說..看起來每天開心的人

這樣的人...身邊應該會很多朋友..

然後..一定很多人追求..

也應該是很好玩的人..

以前我曾經是這樣的人..

每天笑..不是因為自己開心..

而是想身邊的人跟著開心

那些所謂的朋友..在你需要他們的事情..其實他們從來都沒有出現

更不用說你有難的時候..

真的朋友就只有那幾個...但是那幾個朋友見面的時候是沒有，

但是至少需要幫忙的時候他們還是會幫。

自己受到傷害的時候..

連哭也是偷偷在哭..

只會在無人的blog裡寫了很多很多埋怨的東西

並不在乎有沒有人去看...

因為只是想找個地方訴苦...

無論是什麼方法..這樣真的會讓自己好過點

即使是跟男朋友分手了

大家都會認為是你的錯

因為一定是為了自己的開心又換男朋友了

一定是劈腿

一定是認識到別的男生

之類的之類

等等的等等...

這個在幾年前我都被說習慣了

即使來問我..我也是笑笑說都過了

沒人會真的在乎之間的事情

全部只是純粹kepoh..你越不告訴他們，他們背後就自己做故事

所以分手會讓人名聲壞的原因就是這樣

其實我的生活真的是很寂寞..

我自以為是我的朋友的..那些人

等到我不再當小丑過後..

不再什麼事情都不介意的時候..

才看清楚他們是怎樣的一個人。

但是已經改變的我，不想再有什麼新朋友了..

累了..現在這樣的我..應該也交不到什麼朋友吧？

自從有人叫我檢討叫我改變過後

我真的改變了..

看到的人不多...但是...反而對我很不客氣的人越來越多了

看到他們就覺得..他們還在走我以前走的路..

很可悲..

這些已經慢慢不再是我的朋友了..

可能是看開了..可能是避免吵架..可能是..我自己累了..

有人說我改變過後變更成熟了..

但是又還有很多對我有偏見的人就說我幼稚..

其實我什麼都不是，也不想去爭論這些東西

我只是知道自己在做什麼..

我只是知道我不能再接受那些固執的意見

我想當自己

我不想做個小丑

我也是人，也有意見，也想發洩...也會有情緒化的時候

可能是我之前忍很久，所以現在越來越爆發

但是我沒有特別得罪人..

別以為你們有資格說我..

別以為我的脾氣就是不應該的

你們欺負人..也應該到一個階段結束了吧？

你們真的去了解一個人過後，才好來說人家會不會想之類的話

你這樣說並沒有讓人覺得誰對誰錯，只是看起來你在表現到好像你很會想

這樣厲害想的人...應該不會繼續跟人家爭論下去...

曾經以為失去朋友我會很痛苦

但是現在反而覺得..讓我痛苦的就是所謂的一些朋友

我寧願不要了..

沒有解釋的必要，因為我覺得朋友沒有吵架的必要

現在我珍重告訴大家...

我已經不是以前的小丑了

我開不起玩笑..

我痛苦的時候我不會再隱藏

我覺得不應該的我會說出來

因為之前的我裝得隱藏的很痛苦..

別自以為你們很了解我...

你們只是了解說我不能發脾氣..我發脾氣就是錯而已

看慣了我當小丑..難免你們也會不習慣..

你們啊...把人當狗看的習慣應該改一改，

這個叫做自以為是，懂嗎？我也是學你們而已..

不懂的請問，真的想了解的就認真聽

不是說提出意見就是自己很厲害

不是說你的意見就能幫到人

不是說在人家發脾氣的時候多酸幾句

你就會變成很厲害變得很成熟變成神

可能我說的東西很多人不能接受..

因為你們要我改變

變了還是有人叫我自我檢討

等到我變成外星人了你們還不能滿足

這樣我這個外星人說的話..很抱歉..你們聽不明白

在家..我又要受

感情又要受

朋友我也要受？

到底是什麼能讓我支撐堅持活到現在？

因為...我還懂得珍惜生命..

就如此而已

比較我還有人性..我是人..

不是小丑，不是狗...更不是神..

for this moment till forever

春去春又来～

渐渐日日把这边给忘了

是已经没东西投诉了吗？

是已经不再伤心了吗？

还是习惯了快乐呢？

最近不是忙着网上卖东西的事情，

不就一得空每晚去男朋友家看戏。

几乎都没时间去想不开心的事情

这样的每一天我希望能持续下去

最近又开始打band了

虽然说1个星期才练习2天

但是对我来说则是忙之又忙

有时候连饭都忘记吃

但是这样充实的生活...

是我一直以来都想过着的

但是唯有的烦恼..就是最近真的很缺钱

快疯了...忙东忙西...却没赚到什么大钱..

但是一切东西都是要慢慢来对吧

靠自己一步一步走上去

相信努力的不会白费..

shut my mind off

什么都不要去想了

决定了就决定了

知道不适合

就不要了

他昨晚才说会把我珍惜

明明是他自己说的

给我希望

过后却让我绝望

这个就是他的目的吧？

希望他...和他们都开心

这个就是他们要的结局

恭喜了

但是..我出乎意料的觉得轻松

虽然心痛和伤心是有

知道他一定会什么都不说

不会来找我

不会安慰我

也不会为我做一些让我开心的事情

真不懂浪漫啊.................................

因为我已经不是第一次任性的说分手

所以已经知道他会给我什么回复

记得..别再装酷了

我说过我喜欢你的笑容..

im not..

觉得好想放弃，

一直都是为了小小事情吵架

本来想说，今天过得很开心

blog里终于可以开开心心的打出一片文章

怎么知道...睡醒了才知道现实的痛苦

前晚在男朋友家过夜..

他已经很累了..陪我看pps看到他睡去..

然后前晚..是我唯一一次在他家睡着的一天，虽然才睡几小时

隔一天的早上，对我而言是最甜蜜的早晨..

玩着闹着..就一直都是开心笑着的

11点冲凉出门，我穿了连身裙，他帮我绑了头发..

出门前还在他家里吃饭..我胃口很好吃了很多..

难道连吃饭也是看心情的吗？好奇怪~

我们去bank开他的户口而我去received些东西

一切..真的美好

过后去买耳环..

说要买这个买那个的我..却什么都没买到..

还去找了好朋友suzy..很久没看到她了，去看几下也好..

大概5点半我们就冲去sunway拿戏票了～

看了他想看的魔法神童。

故事剧情没我想象的那么好～

拿了票就一起去吃东西然后走走

才买了点化妆品

还有吃东西的钱，加起来...花了200元..原来..钱流的真快

才大概9点..我就累了

眼睛好痛...就回家了～有点遗憾难得是他的offday，居然没什么陪到他

他送我回家，在我家还等我卸妆冲凉好，整理好东西之后，他才回家。

时间还真早，可惜我的眼睛已经出红丝然后没什么能开了

依依不舍的送他回家，约定好今天的早餐和晚餐..

昨晚的我..睡得很香很甜

满脑都装着我们的笑容

和他信息几封，就睡着了..

当时他最后一封的信息..我留着等隔天睡醒才看

因为希望这样的甜蜜能保持到隔一天早上..

真是晴天霹雳

睡醒看到的3封信息，其中2封很甜蜜的

最后一封写了很长，在4点左右寄来的信息

内容充满了抱怨和失望...

原来啊..我这几天没睡在陪他..那些努力，比不过别人的一句话

一个看法... 他说他心痛，但是我的心情呢？

他叫我改我就改

我要的是我们的幸福快乐

而他要的知识他自己的开心

是这样吗？

原来我一直都在当白痴

一直都认为他真的能融让我能体谅我

真的很生气..

他说他哭..

我却因为绝望而哭了1个小时多

知道现在还在哭

谁比较痛？

没有谁对谁错

事到如今..无所谓了

我努力了，我撑了

到最后...自己傻傻当人家的小狗，都不知道

人是不是都是得寸进尺的？

是不是...不珍惜好的？

如果是真的...拿我尝试到了

我的辛苦是白费的

换不来我要的幸福

昨天是我最开心的一天

可能也是做后一次了..

我真的想哭着求你放弃我...

真的..很辛苦..

这个有不对那个又不对

全部对你来说只有我是不对的...你什么都对

你觉得你疼我应该换来平等的对待？

你会后悔的..

今天...真的绝望了..

我们没什么好大庭广众说还是私底下说的了

我曾经说过...绝望过后..我就不想要了..

你应该不会忘记

你给我美好的一天，缺在那晚给我彻底的心痛

一封简单的信息..

挽救不回当初的诺言了

对不起..我很辛苦，

我们的爱情游戏里..

我投降了

因为没我想象中的那么幸福

这一段爱情..你让我看到的不是永恒

而是..依然是一场游戏

没那么简单..