檳城一日遊

在家很悶很悶..想說MinYu應該是回來sp了,

就sms他...也就這樣和MinYu & Carmen 還有 Henry 和她女朋友

一起過去island玩一整天

大家都很餓...找不到地方吃就去了gurney

太多選擇也不懂要吃什麼...到最後就分開走自己找吃

我跟了Carmen和MinYu.. 好像電燈泡這樣 ~

但是3人遊也不錯,有說有笑~ 吃得開心買得開心玩得開心~

還拍了一些照片留念呢~那天吃了很多東西...在gurney 吃了鰻魚飯～

Carmen不懂做麼沒有吃...

過後午餐本來要吃laksa的，結果那邊賣完了，

到最後跑去gurney旁邊的大排檔吃～

面有點軟.. 但是味道還不錯的說～

Carmen還第一次喝到umpela 酸梅..還有吃到熱的mua chee

本來打算吃飽過後去打包東西上海灘的，

結果大家都忘記了...

呆在海灘完了很久～

丟石頭..還洗腳做海水spa

聊天抽煙的..還算很平靜relax。

很久沒去海邊了

這次去留下不少開心的回憶

可惜我男朋友不在 T^T

不能抱我看海浪~明明那邊很靠近他的hostel的說

餓了～就散場～去kayu吃東西～

點了很久沒吃的cheese naan

這邊很少找得到叻

大家都吃很多..只有Carmen不吃～

下次她再來penang我一定帶她到處吃！

今天算是抽了很多煙的一日遊..

到最後電話沒電，眼睛很痛

但是還是很開心～

下次換我去subang找你們噢 ^^

不然等你們再過來我想好plan招待好你們～

從和前男朋友分手後，生活過得無精打采，

就算連出門也不會玩得開心..但也不想呆在家亂想。

之間發生了很多事情..每天過得很不開心

有一天..徒弟打來給我..問我要不要去他朋友的生日party，

說是在北海區..所以可以帶我去..

很久不見他了，在車上有說有笑..可見不是發自內心的快樂，

認識了很多他的朋友..到最後有幾個還為了陪我拖到半夜才回家。

當晚認識了個小弟弟，輪年齡生日他只大我一天，

但是他的樣子看起來就很可愛..笑的時候給人感覺很舒服。

慢慢的我們就有聯絡..然後聊天..

過後..就這樣當了我現在的男朋友

大家都說我很快就找新的..

其實..我不想才錯過好的男生了..

特別是像我男朋友這樣的..他不像之前的他們..

我男朋友懂我喜歡什麼不喜歡什麼..

其實只是比其他人細心的呵護我..

他算不上了解我..但他卻說我了解他

或許因為他想法比較簡單吧？ 哈哈..我不是在歧視，但如果不是這樣的話

我也不會那麼容易就愛上了他吧？

很難得的彼此相愛..不懂能維持多久..但是我希望這樣的感覺保持着

因為是我一直尋找的..也總算找到了。

而我不懂會不會是他要的那個女生呢？

我不懂..但是..我會好好對他..不想讓他覺得辛苦..

想說他不快樂的時候..可以像個孩子一樣躺在我肩膀哭泣..

生氣的時候..向我投訴他的不滿

有什麼都直接說..別把我當陌生人..

今天發生了什麼事..去過了哪裡..做了什麼...

我都想要他告訴我，同樣的我也會告訴他。

其實不是懷疑他還是什麼..只是真的很想融入他的世界..

讓我知道他今天過得怎樣..

沒得陪在他身邊的每一天..都只能用電話聯絡。

說真的我已經很開心了...只要想到他我就開心了

他不曾讓我生氣不曾讓我擔心。

反而在胡思亂想的是他不是我..

果然是笨蛋一個呢 ^^

雖然沒有車..雖然他沒和爸媽提起過我..

雖然...他住的很遠，房間是和朋友一起睡，又沒冷氣。

但是他每天早上一定會sms一封早安給我..然後再去上課。

每天晚上..會msn聊天，睡覺前會打給我。

就連我半夜打給他，他多累明天要早醒有東西做也會接我的電話陪我聊天。

烦到

一睡醒就看到料......... customer 的留言...

事情是在他之前的order, 很不幸运的一个手环没货，还有一个发饰颜色给错了，

给错的我照样送她，剩下的我另外oredr过..

但是运费就足够我当作亏本生意了，但是我还是问看她要退货还是怎样..

照她的意思换货了，东西还没送来..因为空运刚发，

加上有跟我拿货的都知道我的东西卖很便宜，为了等其他人的order，她补货的又延迟了。

这几天都已经一直被她complain了，前天我clubbing回来还特地reply她了才睡觉

昨天是真的很忙没reply直到今天早上...看到她写..

Aries Tan November 19 at 9:42am Report

why still din get yr reply? do u want me to post the message in yr wall? 每个人的忍耐度都有个限制的。错不在于我！！你是用这种态度来对待你的客户的吗？

如果是这样我真的希望那15元直接退钱。

很pekcek到我...

但是因为是客户..所以照样做亏本生意，

沉默是金，等东西来了，免邮费的把东西寄给她，过后就算了

因为也知道对方不会再来我这边order了的说

Scum of society

永远记得的11月15号...

在分手后的一个星期...

本来是没事情，至少也有电话sms的，

到今天在fb看到他，和他聊天了。

说了为什么会和他分手的原因，是因为他的性格，

总是不改...他就开始不爽，到最后还吵架。

原来要看清男人，是在他分手过后，

所对你的态度，说的话，还有举动就能证明了一切。

明明分手了还想hurt我，还特地信息来酸我..

最严重的是说我欠他七八百这样..

我只是欠他500也还了他不少...

跟他在一起到现在好像我都一直买东西给他，

那些我都不收回，我没他那么不steady

装大男人，但是却做这些小女人的东西，表让我笑死就好

就这样我看清了他，可能他还会自己为自己解释。

但是受是我在受，当然我很清楚可以判断他的为人。

所以哭了那么多天

终于清醒了....

这样的男生，还好我提早离开..

钱我会还..还多也好...当作养狗也好，当白金也好..

他居然这样想收嘛给他收咯...

世界真是奇妙..

身边什么人都有，或许最烂的是你认为最亲的，你也不知道

熊熊的日记

前几天把放在他家的熊熊接回自己家了。

路途中..一直抱着熊熊，一起放在我家时候从来没去抱过。

还记得...之前把熊熊放在他的家是因为没抱枕，我不能睡。

一放也半年了...而且几个月前熊熊的伤口还没逢回..

这次却是亲身带回家把它的伤口治疗好..

熊熊..这段时间辛苦你了..

带回家时候..妈妈以为是他送我的，

我说不是啦..从中学开始就有了，是中学时期同学送我的生日礼物..

他..可从来没送我这样的东西呢..只是送过我巧克力..还要一双鞋子

无论如何..熊熊回家了..补了伤口..就别去看他的裂痕了，别自己拿来心痛

谢谢朋友们

说说下新生活吧..

昨晚约了朋友们出来喝茶..还是小学同学比较有志气～

常常认为分手后不该呆在家..只会乱想..出去喝茶散布也好..

就别一个人..就别得空过头..就不会回想。

虽然只是去吃mamak过后去mcd和一杯水..

可是让我觉得安心了很多..时间也过得很快...

晚上也能好好入眠..朋友们都没提起也没问为什么..

大家一直在搞笑..一直在装吵架..一直让气氛炒得很热

出门吃东西也不用我出钱的说

真的很感动..谢谢..一些陪我..支持我安慰我..想帮助我的朋友们

希望明天会更好

been dreaming

睡觉睡到一半醒来了....

很遗憾的是一场恶梦，梦中的他很坚决的让我哭，

却在看报纸....虽然明知道现实中的他或许会坐在我旁边，

但是依然不会安慰...梦中的那个..或许就是电话中的他吧。

他对我说... 要跟他从新在一起就要看我怎么表现了..

我哭着离开了。就这样醒了。

12点多睡...5点半醒了..

一醒来就想了很多很多的东西...

终于起来上网了..

如果所发生的一切是一场恶梦就好...醒来过后一切就不是真实的..

可惜一切在睡醒后..比梦中的还有残忍的现实

memories recall sadness

曾经不开心的过去也算是回忆，

不去想就不会流泪，自己去触摸受伤心灵..算是放不下吗？

那怎样才叫做放下？

清醒的整个夜晚直到早上...

是谁对谁错，就该有的责任也一次过抛开了。

我承认我只是不去想...不代表不再心痛。

因为不是放下了，而是逼着自己看开了... 一个晚上..想完所有东西，

哭到眼泪干了..就不会再哭了

就像把河水封了..一滴不流..只要别去创伤别再让它留下疤痕...

封住的墙壁就不会裂，累计很多的河水也不会拥挤而出，就不会有水灾的现象.....

我能做的就只是控制自己情绪，

我不会像之前分手时候那么乱来那么不会想。

我很清楚分手原因，是要让我们各有更好的生活..

而不是倒塌自己。

哭够了..就该站起来继续向前进..别让盖好的路荒废了。

是能够在一起的话..继续向前走或许还会遇回..或许还会重新再牵着他的手走下去。

也或许会彼此认识到更好的另一半，过着各自的生活。

如果还是停留着在哭泣就什么都不可能会有了。

告诉了自己别强逼去听那些伤心的歌曲，

就连FM也不会时时刻刻播伤心情歌，那又何必逼自己去回想呢？

如果有没有他不行的事情，就学会去做..就想办法解决，

让自己不再想着依赖一个已经不属于你的东西了。

可能等到学会了那些东西..他或许也领悟了也改变了他自己，

我希望他也是像我的想法一样..继续别停下自己的脚步，

曾经在努力的..不是为了彼此..而是要为了自己..不然分手了就随时会迷失方向。

我曾经多么坚强..不在朋友面前哭泣..但是这次真的很不一样

我虚弱了很多..让各位关心我的朋友伤心了呢..

尤其是中小学朋友们..

很多东西大家都想问但是都不敢问..

其实真的也没什么..分手是很正常的事情，每个人的人生中都会有，

至于故事剧情..怎么说也说不清..总之结论就是分手了。

而且是彼此赞同的情况之下，算是和平分手。

香烟也音乐也变成了不能脱离的东西了，

本来在我寂寞时候的陪伴都变成更凸出和珍贵 （我是说香烟和音乐）

少少能补上我不开心的心情。也算是帮了不少忙。

虽然一些音乐是藏在回忆。但是我相信一直去听，总有会麻痹的时候..

要跨越现在才能向前，不是吗？

宁静的夜晚

在一个安静的夜晚里，很容易想到很多东西

尤其是当生气的时候，还是伤心的时候，

自所以人为什么要冷静下来才能判断是非。

想了想，他真的变了。

现在一切所做的和一刚开始说的都相反了，

为什么会变到这样？我不懂，想了想现在的他..我很陌生

或许应该说是讨厌？比较已经分手了，不再会见面聊天。

果然当一个男生要最求女生的时候，什么东西都说得出，

很多人觉得在一起久了男生就会变，我终于懂了，我非常赞成。

热爱的时期...说的都做得出。等到曾经吵架过后，感情变成分岔路，

能不能坚持到最后当然是看双方。有吵的闹的，过后当然也有甜甜蜜蜜的日子。

而我们的只有冷淡的，和吵架的，其中一个。是人都受不了。

但我也了解到，男生在分手过后怎样去对待一个女生，这个是很重要。

分手了，还给脸色之类的男生叫做败类，有些是直接不尊重女生，

那些又叫做无能。

其实无论在什么情况之下，你对女生的态度就是以后你会对老婆的态度，

女生选男朋友时候要稍微注意下，不幸的还可能被男朋友打。

一分手就破口大骂，说话句句是刺的男生，是不能挽回你心爱的女生的，

勉强留在自己身边也没有什么好结果。

很多男生不懂的就是，虽然爱是嘴上说的，可是也要行动证明的，

说的和做的不一样，自然女生就不信任你，

女生很相信诺言的，并且很期待，别答应了不做，

不是每件事都可以从来，可是却很多事情一直在从犯，

别一时的糊涂破坏了那么久的感情。

到最后还推卸责任，不负责任之类的，

在感情上男女虽然是应该公平的，但是毕竟有些事情是需要男方来表现，

无论男女都不是工具，因为在恋爱中往往我们连工具都不如，

或许就是狼狈的付出，才能换取一个幸福的爱情。

他曾经说过，不是我觉得怎样就是对的，也就是我不了解他的想法自己判断答案。

但是...我是人类，我是有感觉的，

我能这样的想法和认为必定是对方有做过什么让我直接判断的感觉。

如果你们的男朋友/女朋友突然对你说，别乱猜测之后判断他们的想法，

你会怎样回答怎样想？ 你们一定是很想让他明白，

一直拼命的解释就是要让他回复一个给你安心的答案。

可惜很多时候男生都比较不会理解，他们觉得你乱想，觉得你没事找事情吵。

同一个问题对调人物的话，女生却会认为男生是不信任自己，所以才猜测那么多。

有时候相爱就是那么辛苦，如果不能互相忍让的话，就自我检讨，别让对方抓到你的不好。

如果那个人不适合你其实早点分手或甚至别开始在一起会对彼此更好。

爱情没得试试看能不能的，是就是，不是就不是。

大多数的人不开心的问题都来自感情方面，其实就是因为用情太深，

往往只要你比较爱对方，这样的问题就会存在了。

爱情没有谁应该对谁比较好，而是双方都要付出，只是付出在于不一样的情况和东西上。

有时候如果能男女平等真的多好，可惜始终有点差距，尤其是在感情上，

无论爱情还是亲戚。

个人认为男人能为情付出的只有友情。友情的伤害总是比爱情伤得深。

多去在乎爱情，不然就不需要爱情。

人类就是那么矛盾那么犯贱，同样的东西价钱却差很多，但是大多数人会选择贵的那个，

其实防备心不是不好，只是别那么矛盾，外面其实也有好东西..别那么纠缠自己的执著心。

同样的，明明那个人对你不好伤害你的你却死缠烂打的不舍得离开，爱你很深的你嫌烦。

有些人觉得这样叫不知足，但是我却认为人都有自己选择的机会。

机会..是真的很重要的，很想大家去珍惜去运用，可是却不懂怎么说服大家，

只有事情过了才知道吧？

机会...就是那一瞬间决定能，或是不能。而且就只有那瞬间...是很珍贵的。

幸运的人会有很多机会徘徊的出现，而不幸的却因为失去而从天堂跌入地狱。

其实说了那么多，不代表我有我要表达的东西，不一定是有东西要表达才可以说才可以写出来。

很随性的把要说的说了，或许有人看得懂。

人总是要失去后才能长大的，因为只有失去之后才会去检讨去想，

去认真的判断曾经所做的所说的。未必是坏事...

洗个脸...明天醒来还是有一样的太阳在照射，

人不总是把自己躲在家，等到下雨的时候还怨天不公平。

出去走走，把想说的都说了，想哭就哭，想骂就骂...

就那么发泄完几天...过后一定就会没事了。

失恋的人... 你爱的那个另一半..也同样是人类..他能做到的必定有别人也能为你做到。

失业的....世界上那么多公司，每份工作都是一样能赚钱，由头做起，有本事的一定能升官。

话说得太好听的...总是只能安慰别人却安慰不到自己 ^^

因为我明白别人说的话总比自己安慰自己来得耐听。

各位...加油了...人生就是每天要经历风雨，不如也不叫人生了

等不到的诺言

好像往常一样的等他放工...很迟很迟了，

答应了要带我去吃东西的他居然什么都不吃，

他说家里有煮。那天..是我们最冷淡的一天

因为一上车..他就说圣诞节不能陪我了

我等了很久，他也答应会提早放工..可是..

我真的很失望..对我来说..圣诞节是最重要的一天，

无论如何都要和情人开心的度过，一定要有节目。

很失望很生气，却压制了下来。

到最后说要去他家陪他...

他叫我等一下，会过去载我

可是我等了一个小时多，已经很累了。而且还哭过....

到最后我只是问了他去哪里

他说和朋友谈东西，我也没有多问了，

只是尽量压制情绪..

隔天早上还一起去吃早餐..

很累整晚都在看戏睡不着。

说好晚上会一起去看戏，毕竟很久没约会了，

自从他一直换工过后不是忙就是很多东西要谈，

连一起吃东西的时间也没有

等到得空时他又说累。

刚好...晚上了..我睡到晚上，一醒就看到信息

他说很累不想出去了，在家休息之类。

又是一个失望........ 问题还在于他很累不能去看戏

也不能陪我吃东西？

到最后还找朋友出去谈事情？

打电话给他不接，sms跟我说很忙...

而我却饿着肚子和他吵架

很期待的每样东西都一次换了绝望

我提出分手了。就连我哭他都不会安慰。

这个算是爱吗？我不懂...我完全感觉不到。

他赞成了我的提出，我们就这样分手了

我比往常冷静，冷静的和他对话和sms

可是却一直找朋友聊天....

这个虽然是我要的结果

也虽然我不甘寂寞...但是..分就分了

最多也是伤心一天，以后就不会再被同一个人伤害

分手也是朋友..

这样就够了

If the ruler can measure

Think of a beginning of you and me together, you were working nearby where i live

Whenever you start or after work, will have been my home

You know, we meet every day, in the emotional distance is not really close

Then, you switch places to work

Is not really close, it can not be considered far

However, the feelings between us than before the change

This is you and I know...

But in the long ago ... you exchange for a job further afield

Our feelings are the same as your work has been alienated in the conversion

I do not want us strange, but no way near you

We are no longer apparent ease with each other, not to mention that we never understand each other

Everything falls behind...This is not the beginning of our forecast, but not the outcome we want

Emotional distance because we can no longer use a ruler to measure the degree

等於了會沒有

有些東西...不是你要就能得到...

或許只是遲點得到，或許一輩子得不到

可是..也因為不是每個人都能一直等一直等

不是每個人有那種耐心

一剛開始就像追債這樣，怕對方不能還..不管欠的是錢還是情。

卻到了最後..發現了自己在討的東西原來是自己很容易得到的，

或許也是別人也能給的..就慢慢放棄了那個耐心。

就當浪費的是時間，或浪費的只是那少少的錢。

時間越久...所欠的，所答應的，所有做不到的也變得不值得一提。

現實的到底是人的想法？還是本來所謂的現實才是人生？

人，得到一樣自己想要東西時，100%是開心的

但是在得不到想要的東西時，100%是不開心，另外100%是失望，50%是生氣，50%是無奈。

所以1次的不開心就足夠倒塌了所有建築的快樂。

也之所以開心可以1個人建立給你，

但是不開心卻要很多人來安慰鼓勵你。

太多次的不開心往往會讓一個人精神崩潰

不開心的來源可以在於工作，家庭，愛情，學業，和其他的壓力所逼成。

當你開心的時候，你不去在乎來源，所以大家也會很容易和你分享開心，

可是在你不開心的時候你一定是很在意那個問題，所以也會自然的對那問題比較挑剔和多想法，

這就是為什麼當人家不開心的時候，你問“為什麼”，都會得到你不明白的答案，因為往往煩惱都是無法解釋的。

生活規律都是自己創造，安排，選擇的。

可以避免的就避免，可以拒絕的就拒絕。

所謂的顧好自己也就是自私的同樣意識。

明知道是會讓自己煩惱的東西就快丟了，

好的東西自己應該懂得keep到穩穩。

這個就是如何讓生活情緒平均的小小方式。

當然也不是每個人做得到，

有些人用發洩... 但是少許會受到其他人的排除和投訴，因為別人不明白你的煩惱。

沒人會明白..只有的是互相包容..但是..能包容多久？

事情總是能解決，只是在於選擇什麼方式。

但願天下人能和平相處...能試著了解身邊的人，

尤其是身邊最親的人，別等到失去後...才來說那些有的沒的..

癢到

至今我終於網上檢查了

我應該是這樣

我皮膚一直癢..一熱就癢

血熱型：多發生於血氣方剛的年輕小伙子，平常容易口乾心煩，每當情緒煩躁或吃了辛辣、油炸物就皮膚搔癢；每當夏天或遇熱則外熱與內熱相合，病情加重。治宜涼血清熱、消風止癢，可用止癢熄風湯加減治療。

是好？是不好？

慢慢的，不再信息彼此

不但没有电话聊天，见面也少了。

普通时间除了工作，彼此都不懂对方到底在做什么

是过于的信任吗？还是不想理会了？

他..

一直忙着通电话，不管是我有在还是我不在。

信息都会洗掉...但是不懂为什么我已经不想再去问。

放工了不懂会去哪里，说是朋友家。

见面的时候突然说要离开下...也不知道去哪里..

之前问了..说的和真实的看来有点差距。

他没给完整的交代，而我也从来不问...

算不上是担心，只是真的很不喜欢这样的感觉。

我们的感情从来没有轰轰烈烈

只是日子久了，就有很陌生的感觉

而现在累计的问题...就把感情推得更远更冷淡。

如果少少互相配合应该没现在那么差，

但是毕竟很多事情是逼不来的，

少少问题就吵架...少少一下就误会。

误会还是有不清楚的问题过后，就会用信息来攻击对方

这样的爱情方式真的好累..

之中有好也有不好，

不好的却比好的多得太多了，无法平衡。

日子怎么难也是要过。（简称“难过”）

还是见一步走一步吧

if there's a place else

it's 5：57pm

沒錯，是旁晚快6點了

最近每天早上我都很早醒。

晚上為了等男朋友放工後陪他吃晚餐，

都很遲睡 （大概12點左右而已啦其實）

沒工作的最近...我每天都在忙網路上賣東西

可能人際不好沒認識很多人

所以東西一直賣不出...

但是每天很努力的在選貨

在找客人..每天就是看電腦看到看到眼睛痛

腰酸背疼因為都沒走路也沒運動的關係吧。

我連午覺的時間也沒有，

姐姐12點醒，出門，2點回家，繼續睡，到現在還沒醒。

好不公平..

其實每天那麼早醒是被姐姐吵醒的，

他要睡好，所以我又沒得睡。

每天都很頭疼..睡不好..

而且每天早上醒了還真的脾氣很不好

都要罵人一下才甘願...明明很想好好休息

卻不能。

我家的狗還比我好命...真的..

為什麼做妹妹的就要這樣辛苦？

我不想和她吵是不想家人傷心

家就是家..吵吵鬧鬧的那個就不叫家了...

真的好想快點快點離開..

一天比一天覺得這個家我住的很辛苦

有個霸道的姐姐，有個什麼事情都不理的媽媽，

還有個不會聽我意見不會聽我說的爸爸。

我的存在..根本是透明

其實應該說，因為有這樣的姐姐，

我不討厭她，但是我寧願自己不要生出來。

很多人說我活在這個家庭已經很幸運了

我承認我有個很賢惠的媽媽，

把家裡打理得很好

簡單說..是媽媽把這個家撐到現在。

今晚是月光會，但是我覺得自己沒團圓的感覺，

反而越來越想離開這個不屬於我的地方...

不懂何時

我不再像以前那麼堅強，

不像以前，什麼都可以安排得很好，

不像以前那個開朗，那麼什麼都不在乎。

好無助...好沒方向？

是因為家人？還是感情？

還是自己一直想改變，想變得很好，

就像身邊朋友一直叫我改變

男朋友叫我改變

我改變了...越變越迷失

變了又怎樣？外面人還是把我說得那麼爛。

以前我明明什麼都沒做，只是活得開朗點而已

只是別人說的東西我不去在乎而已

但是有個朋友對我說，試看去聽他們說的，去改變自己

我從來沒做什麼，唯有改變的是把自己的堅強和故障都變成脆弱的，

這樣才會去在意人家說什麼，

唯有改變的是哪裡都不去，電話是onli for display

變成emo的宅女，就這樣而已。

這樣真的很好嗎？我反而覺得只要人家少少說我而已

我就覺得我什麼都沒做為什麼人家要亂說我，

我真的很難過..我真的開始慢慢覺得自己做人越來越辛苦了

連自己的男朋友也是這樣

用逼的方式，

說如果我變回以前他就不要我。

這個..就是所謂愛我的表現嗎？

我真的不懂...

就是說...我不能快樂了？只要我快樂他就不要我？

我以前從來沒想過要自殺

以前覺得自殺的人都很笨，

開心其實很容易做麼要這樣想不開

現在..我卻一直不想活下去

我覺得很累很辛苦..很沒人能帶我走下去

是的...我現在已經是很需要依靠的人了...

很沒用..的一個女生..

我也不懂為什麼...

我的努力沒人看到

卻只有更多的埋怨

更多煩惱

更多的這個那個！！

我命注定一世人那麼過嗎？

我寧願不活更好..

打完這篇文章...

6:38PM了，

姐姐依然還沒醒。

多一下要出門了..

和朋友談些東西，然後回家，等男朋友放工了陪他吃東西。

然後隔一天要去拍照..攝影..早上很早就要醒了

拍完了旁晚6點我的band友來接我去看表演

過後不懂幾點回家。

還要陪男朋友...

然後不懂到幾點才能睡，然後..隔一天早上一定又在被姐姐吵醒

沒得睡好...

希望讀我blog的朋友們..

祝你們今天..過得愉快。

H.A.T.E

家裡只有我和姐姐兩個女兒。

沒有兒子，只有我們這兩個。

小時候爸爸很疼姐姐

因為姐姐厲害做人，連爸爸外遇的對象姐姐都能跟她很好

當時姐姐還小，就會幫爸爸收秘密，

所以爸爸很喜歡她

然後等到事情揭穿的時候，才8，9歲的姐姐

就會當雙頭蛇，安慰媽媽之類，說爸爸過分什麼。

雖然那個時候我還小...但是我記得..

因為在小時候什麼事情印象都很深刻。

以前我曾經叫他姐姐，當然也是很小很小的時候

但是..她卻叫我叫他名字

因為她和爸爸一樣討厭我。

我從小就知道自己的立場，

因為小時候很不愛說話，連叫人都不會叫。

大人們都覺得這樣很沒有禮貌。

也知道當初媽媽懷孕的時候本來就不想要我，

因為家裡很窮，養多我一個就是增加很大的負擔。

連親戚都看得出以前爸爸對我是仇人這樣看待。

所以從小就習慣了這樣的家庭環境。

而且我人很直接，不像姐姐這樣厲害做戲，

也只是有話直說，反而這樣的人更令人討厭。

從小到大姐姐都認為她的輩份大，

所以我應該聽她的..我沒資格發表意見。

就因為家人比較寵她，所以自然什麼都聽她的了，

曾經很小就開始什麼都被他罵，被他拿書丟我

當時我記得什麼都沒做..從小只是想要家人多關心和注意我，

一開始用的方法只是逗他們笑，做白痴的東西，把自己拿來開玩笑。

到最後反而他們覺得我很煩。

上了中學。開始叛逆，很久都沒和家人說話都覺得無所謂

覺得為什麼之前要這樣白痴逗他們開心

所謂的叛逆，就是想自由，就是想自己開心。

還記得，只要媽媽對我好一點，姐姐就complain 說媽媽偏愛我，不公平之類

而我的不公平只能收在心，收到現在..因為我不想媽媽傷心和難做人。

自從第一次離家出走過後..家人開始慢慢改變

或許改變的不是家人而是我自己，

開始會珍惜會想念。爸爸也沒之前這樣對我有偏見了。

一剛開始姐姐也是很好，但是到最後她也是變回一樣了

我真的很愛我的家人，所以才能堅持到永遠，

但是唯一讓我覺得生氣的就是家裡的姐姐，她從來不會珍惜我。

而且她的東西我從來不可以動。就連穿她的衣服也會被罵。

她從來不會借我任何東西，不管有沒有問也是一樣。

但是我不像她那麼有錢，活到那麼大，她沒工作過。

所以的衣服所以的錢都是家裡的，不然就是她的男朋友的。

反而我也出去工作過。到最後回來幫爸爸做工，也是因為要保持家庭關係。

很奇怪的就是，什麼都沒做到，姐姐工錢可以2千，而我的只有2百。

跟中學的時候一樣，姐姐可以讀私立學校，而我讀的卻是每天在打架的馬來學校。

是爸爸的堅持，當女兒的沒話說。

姐姐永遠什麼都比我好，但是長到那麼大，她好像都不珍惜。

反而覺得我什麼都得不到是該死是應該的，

我不懂... 到現在我也放棄了

她好像要爭財產這樣，每天巴結家人，每天動不動陷害我，要家人討厭我

其實..她要什麼不就拿去咯..反正她賺不到，我替他覺得可憐，他活到那麼大什麼都不會。

而我從小到大都明白了，要什麼就自己去爭取自己去賺的理由

要我帶面具去巴結人得到好處我真的做不到。

我寧願被人侮辱，我寧願人家不信我不爽我，

我都堅持自己的定義，家裡有個爛的版樣給我看了，當然不會去學

而且到現在，本來一起睡的房間，變成了她的房間，我沒有權利

她要做麼就做麼這樣，我能不能睡是我的事情。

真的好累，好像快點離開家裡。

自己在外面生活，賺錢。

如果賺多了還可以給爸媽點錢。

他們也不用這樣老了還要做工養女兒。真不像樣..

家裡不可能少了姐姐，任何人都不可以少。

但是至少..可以暫時少掉我..我覺得沒什麼不好，也沒什麼差別

這個就是我的家庭，我的身份。

会说话的眼泪

告诉自己，不要伤心

没什么的，坚强一点..

饭都没胃口吃...明知道自己很饿

冲凉都一直在放空...

回想起今天下午在睡觉之前..

躺在床上，心口发痛..因为天气很热

感觉快爆血管了，心脏跳很快很快..

很不舒服.. 连呼吸都辛苦..

啊嚒也是这样辛苦吗？

躺在医院的日子很难受吧？

又寂寞..身体又痛

姐姐说这样也好..不用再看到啊嚒这样痛苦了

从医院回家的路途中

爸爸说，叫我们晚上要睡，

不然会很多病也会早死

下午无论睡多久都补不回的。

想到男朋友每天自私的叫我陪他，晚上我不能睡他也觉得无所谓

也不关心也不担心...

看来男朋友不在乎我的死活..

几小时前..眼前出现了已经没有生命的婆婆

但是男朋友发来的信息却一直问我是不是今晚没有回家

果然..他自己的面子比一切重要..

他不懂自己担心的却是白费的事情

应该关心的却没有关系..

人生,说长不长，说短不短

别浪费时间在执着一些无谓的事情

别再为了无谓的事情赌气吵架

别再问一些无相关的问题，做一些没有帮助的东西。

要珍惜人生活着的每一分每一秒

要珍惜身边所有的人，要关心体谅

这样..也才会有人珍惜回你

当你觉得自己身边的人好像说离开就离开的，

证明你本身是个自私的人

只会顾好你自己，忽略别人

所以你就变成没有人要珍惜的空壳了，

因为大家都看不到你的心..空的东西..不值钱