anyone could talk to?

很累很饿很生气的一天

第一次...把自己关在房里上网...

很想找人陪很想找人谈

在我哭泣想诉苦的时候...拿起电话...

但是却想不出任何人我可以打过去的。

突然这样打给人..会把人给吓到吧？

已经1天没睡..现在是中午了

早上到现在没吃...

感觉自己好像僵尸。

太多事情烦，没人可以在我身边聆听。

男朋友不能...家人也不能...

可能就是因为这样才会常和家人还有男朋友吵架吧。

生活已经不像生活，脾气越来越不好..

文笔也越来越来..

以前写一两句人家就明白我的意思，

现在写了整篇文章人家都不懂我想表达的是什么..

可能我想表达的东西..是说不出也写不出的困扰吧..

因为钱的问题而烦。这个东西..没人帮到我..

其实..说了那么多只是想要写点东西发泄

写点东西让人懂我现在的情绪

写点东西...让自己觉得其实我还有能投诉的一个地方

昨晚没睡整晚的原因是因为陪了男朋友...

虽然说要分要分，分不去..不懂要拖到几时..

我有认床的习惯..而且我怕热，又不喜欢蚊子咬...

而且我不能吹风扇太久，一大堆病..

明明没有贵妇命.. 却还那么挑剔...又那么容易病

我跟他在一起到现在..每一晚都睡不着

每一晚他都睡到很熟剩下我一个人

很多时候因为感到寂寞而在床边流泪...

以前每天早上都会一起吃早餐，

自从他早吵架中落口说存不到钱是因为我之后，

我就没和他去吃早餐了..晚餐也很少一起吃了

感觉越来越陌生，而且也没更加的了解到彼此

反而我觉得反感了..

觉得这段感情毫无意义

都是我在替他想..而他却很理所当然..

每天早上都饿着肚子睡觉...

每天晚上睡醒就浑身不舒服又头痛

好不正常的生活... 我真的变僵尸了..

脸色越来越不好..

身边看到的人都会为我心疼。

虽然我很懒惰出门，很喜欢呆在家

但是..他只要说想我陪，我都会过去..毫无疑问的...

自己病了累了不舒服...都静静陪到他睡

然后自己又再悄悄流泪

我多希望他会体谅我..

我多希望有个可以改善的方法

他问我是不是很辛苦..我家人都看得出我很辛苦了..这还要问吗？

但是我有嫌弃吗？我没有..一直以来..都是你在嫌弃..

我已经不懂我在这段感情执着些什么了

已经没有值得我留下的东西

没有我想要的东西了

虽然说身为男朋友的你..除了买吃的东西给我之外

什么都没有买过给我了

你要的东西..你只要说我都会买来送你

我要的东西..我说了你也假装没听到，到最后我都自己买

我只是想要你开心我才这样做

我越想越觉得没有必要这样委屈我自己

反正...你拿到我送的东西也不会珍惜

每次你看到我写的..你都会叫我delete

不然就是骂我

我写的都是事实

如果你觉得这样很丢你的脸，这样麻烦你做好自己的本分

这样我也没有说你的理由了..

想投诉的东西实在太多

我今天真的好累..

也想了很多东西..

在我最需要陪同的时候..

你却sms来一封很酸我的话..我心又碎了，眼泪又流了

那种收在心的心疼你永远不会明白

因为你会发泄会爆发..我不会..我只会写..只会哭

等到我最需要依靠的时候

你就因为赌气

害到我睡不好，害到朋友在楼下等我，害到我跟家人吵架

打电话给你的时候..你的语气..

真的让我觉得..我很不需要你..

你除了是废物之外还是多余的那个

在我最需要你的时候，

你只会让我更伤心难过，让我更麻烦。

每次等你信息的每一分每一秒...

都是我在慢慢绝望的每一分每一秒..

你的不领情，你的不珍惜

你的自以为是，你的自私

只要你的东西重要我的不重要..

你不是我要的..

越来越明显了..

为什么你不要去改变？

为什么就让这个事实发生？

为什么...

听不见的哭声

不是什么恐怖的故事..

只是一个纯粹的分手

可能对大家来说也只是会有：噢，你有分手了啊。

这样的反应

说真的，这次的感情..并不久

可是却很可靠

虽然说很不知情的突然在一起

可是很真实

不管什么原因

不管再如何不爱了，

也是会很悲伤..也是抵不住眼泪

就已哭完了今晚就结束了..不会再有哭的机会了

一直安慰自己，一直告诉自己已经哭完了

但是眼泪还是控制不住

删除的东西就不会再回来..

说过的话就不要后悔

比较已经知道问题

这是唯一的解决方式

你我今后不会再痛苦...

是好事...是好事...

永别了..你我的诺言..

一定要过得比现在好

你我都是

小丑的心聲

就是所以人家說..看起來每天開心的人

這樣的人...身邊應該會很多朋友..

然後..一定很多人追求..

也應該是很好玩的人..

以前我曾經是這樣的人..

每天笑..不是因為自己開心..

而是想身邊的人跟著開心

那些所謂的朋友..在你需要他們的事情..其實他們從來都沒有出現

更不用說你有難的時候..

真的朋友就只有那幾個...但是那幾個朋友見面的時候是沒有，

但是至少需要幫忙的時候他們還是會幫。

自己受到傷害的時候..

連哭也是偷偷在哭..

只會在無人的blog裡寫了很多很多埋怨的東西

並不在乎有沒有人去看...

因為只是想找個地方訴苦...

無論是什麼方法..這樣真的會讓自己好過點

即使是跟男朋友分手了

大家都會認為是你的錯

因為一定是為了自己的開心又換男朋友了

一定是劈腿

一定是認識到別的男生

之類的之類

等等的等等...

這個在幾年前我都被說習慣了

即使來問我..我也是笑笑說都過了

沒人會真的在乎之間的事情

全部只是純粹kepoh..你越不告訴他們，他們背後就自己做故事

所以分手會讓人名聲壞的原因就是這樣

其實我的生活真的是很寂寞..

我自以為是我的朋友的..那些人

等到我不再當小丑過後..

不再什麼事情都不介意的時候..

才看清楚他們是怎樣的一個人。

但是已經改變的我，不想再有什麼新朋友了..

累了..現在這樣的我..應該也交不到什麼朋友吧？

自從有人叫我檢討叫我改變過後

我真的改變了..

看到的人不多...但是...反而對我很不客氣的人越來越多了

看到他們就覺得..他們還在走我以前走的路..

很可悲..

這些已經慢慢不再是我的朋友了..

可能是看開了..可能是避免吵架..可能是..我自己累了..

有人說我改變過後變更成熟了..

但是又還有很多對我有偏見的人就說我幼稚..

其實我什麼都不是，也不想去爭論這些東西

我只是知道自己在做什麼..

我只是知道我不能再接受那些固執的意見

我想當自己

我不想做個小丑

我也是人，也有意見，也想發洩...也會有情緒化的時候

可能是我之前忍很久，所以現在越來越爆發

但是我沒有特別得罪人..

別以為你們有資格說我..

別以為我的脾氣就是不應該的

你們欺負人..也應該到一個階段結束了吧？

你們真的去了解一個人過後，才好來說人家會不會想之類的話

你這樣說並沒有讓人覺得誰對誰錯，只是看起來你在表現到好像你很會想

這樣厲害想的人...應該不會繼續跟人家爭論下去...

曾經以為失去朋友我會很痛苦

但是現在反而覺得..讓我痛苦的就是所謂的一些朋友

我寧願不要了..

沒有解釋的必要，因為我覺得朋友沒有吵架的必要

現在我珍重告訴大家...

我已經不是以前的小丑了

我開不起玩笑..

我痛苦的時候我不會再隱藏

我覺得不應該的我會說出來

因為之前的我裝得隱藏的很痛苦..

別自以為你們很了解我...

你們只是了解說我不能發脾氣..我發脾氣就是錯而已

看慣了我當小丑..難免你們也會不習慣..

你們啊...把人當狗看的習慣應該改一改，

這個叫做自以為是，懂嗎？我也是學你們而已..

不懂的請問，真的想了解的就認真聽

不是說提出意見就是自己很厲害

不是說你的意見就能幫到人

不是說在人家發脾氣的時候多酸幾句

你就會變成很厲害變得很成熟變成神

可能我說的東西很多人不能接受..

因為你們要我改變

變了還是有人叫我自我檢討

等到我變成外星人了你們還不能滿足

這樣我這個外星人說的話..很抱歉..你們聽不明白

在家..我又要受

感情又要受

朋友我也要受？

到底是什麼能讓我支撐堅持活到現在？

因為...我還懂得珍惜生命..

就如此而已

比較我還有人性..我是人..

不是小丑，不是狗...更不是神..

for this moment till forever

春去春又来～

渐渐日日把这边给忘了

是已经没东西投诉了吗？

是已经不再伤心了吗？

还是习惯了快乐呢？

最近不是忙着网上卖东西的事情，

不就一得空每晚去男朋友家看戏。

几乎都没时间去想不开心的事情

这样的每一天我希望能持续下去

最近又开始打band了

虽然说1个星期才练习2天

但是对我来说则是忙之又忙

有时候连饭都忘记吃

但是这样充实的生活...

是我一直以来都想过着的

但是唯有的烦恼..就是最近真的很缺钱

快疯了...忙东忙西...却没赚到什么大钱..

但是一切东西都是要慢慢来对吧

靠自己一步一步走上去

相信努力的不会白费..