anyone could talk to?

很累很饿很生气的一天

第一次...把自己关在房里上网...

很想找人陪很想找人谈

在我哭泣想诉苦的时候...拿起电话...

但是却想不出任何人我可以打过去的。

突然这样打给人..会把人给吓到吧？

已经1天没睡..现在是中午了

早上到现在没吃...

感觉自己好像僵尸。

太多事情烦，没人可以在我身边聆听。

男朋友不能...家人也不能...

可能就是因为这样才会常和家人还有男朋友吵架吧。

生活已经不像生活，脾气越来越不好..

文笔也越来越来..

以前写一两句人家就明白我的意思，

现在写了整篇文章人家都不懂我想表达的是什么..

可能我想表达的东西..是说不出也写不出的困扰吧..

因为钱的问题而烦。这个东西..没人帮到我..

其实..说了那么多只是想要写点东西发泄

写点东西让人懂我现在的情绪

写点东西...让自己觉得其实我还有能投诉的一个地方

昨晚没睡整晚的原因是因为陪了男朋友...

虽然说要分要分，分不去..不懂要拖到几时..

我有认床的习惯..而且我怕热，又不喜欢蚊子咬...

而且我不能吹风扇太久，一大堆病..

明明没有贵妇命.. 却还那么挑剔...又那么容易病

我跟他在一起到现在..每一晚都睡不着

每一晚他都睡到很熟剩下我一个人

很多时候因为感到寂寞而在床边流泪...

以前每天早上都会一起吃早餐，

自从他早吵架中落口说存不到钱是因为我之后，

我就没和他去吃早餐了..晚餐也很少一起吃了

感觉越来越陌生，而且也没更加的了解到彼此

反而我觉得反感了..

觉得这段感情毫无意义

都是我在替他想..而他却很理所当然..

每天早上都饿着肚子睡觉...

每天晚上睡醒就浑身不舒服又头痛

好不正常的生活... 我真的变僵尸了..

脸色越来越不好..

身边看到的人都会为我心疼。

虽然我很懒惰出门，很喜欢呆在家

但是..他只要说想我陪，我都会过去..毫无疑问的...

自己病了累了不舒服...都静静陪到他睡

然后自己又再悄悄流泪

我多希望他会体谅我..

我多希望有个可以改善的方法

他问我是不是很辛苦..我家人都看得出我很辛苦了..这还要问吗？

但是我有嫌弃吗？我没有..一直以来..都是你在嫌弃..

我已经不懂我在这段感情执着些什么了

已经没有值得我留下的东西

没有我想要的东西了

虽然说身为男朋友的你..除了买吃的东西给我之外

什么都没有买过给我了

你要的东西..你只要说我都会买来送你

我要的东西..我说了你也假装没听到，到最后我都自己买

我只是想要你开心我才这样做

我越想越觉得没有必要这样委屈我自己

反正...你拿到我送的东西也不会珍惜

每次你看到我写的..你都会叫我delete

不然就是骂我

我写的都是事实

如果你觉得这样很丢你的脸，这样麻烦你做好自己的本分

这样我也没有说你的理由了..

想投诉的东西实在太多

我今天真的好累..

也想了很多东西..

在我最需要陪同的时候..

你却sms来一封很酸我的话..我心又碎了，眼泪又流了

那种收在心的心疼你永远不会明白

因为你会发泄会爆发..我不会..我只会写..只会哭

等到我最需要依靠的时候

你就因为赌气

害到我睡不好，害到朋友在楼下等我，害到我跟家人吵架

打电话给你的时候..你的语气..

真的让我觉得..我很不需要你..

你除了是废物之外还是多余的那个

在我最需要你的时候，

你只会让我更伤心难过，让我更麻烦。

每次等你信息的每一分每一秒...

都是我在慢慢绝望的每一分每一秒..

你的不领情，你的不珍惜

你的自以为是，你的自私

只要你的东西重要我的不重要..

你不是我要的..

越来越明显了..

为什么你不要去改变？

为什么就让这个事实发生？

为什么...