it's 5：57pm
沒錯，是旁晚快6點了
最近每天早上我都很早醒。
晚上為了等男朋友放工後陪他吃晚餐，
都很遲睡 （大概12點左右而已啦其實）
沒工作的最近...我每天都在忙網路上賣東西
可能人際不好沒認識很多人
所以東西一直賣不出...
但是每天很努力的在選貨
在找客人..每天就是看電腦看到看到眼睛痛
腰酸背疼因為都沒走路也沒運動的關係吧。
我連午覺的時間也沒有，
姐姐12點醒，出門，2點回家，繼續睡，到現在還沒醒。
好不公平..
其實每天那麼早醒是被姐姐吵醒的，
他要睡好，所以我又沒得睡。
每天都很頭疼..睡不好..
而且每天早上醒了還真的脾氣很不好
都要罵人一下才甘願...明明很想好好休息
卻不能。
我家的狗還比我好命...真的..
為什麼做妹妹的就要這樣辛苦？
我不想和她吵是不想家人傷心
家就是家..吵吵鬧鬧的那個就不叫家了...
真的好想快點快點離開..
一天比一天覺得這個家我住的很辛苦
有個霸道的姐姐，有個什麼事情都不理的媽媽，
還有個不會聽我意見不會聽我說的爸爸。
我的存在..根本是透明
其實應該說，因為有這樣的姐姐，
我不討厭她，但是我寧願自己不要生出來。
很多人說我活在這個家庭已經很幸運了
我承認我有個很賢惠的媽媽，
把家裡打理得很好
簡單說..是媽媽把這個家撐到現在。
今晚是月光會，但是我覺得自己沒團圓的感覺，
反而越來越想離開這個不屬於我的地方...
不懂何時
我不再像以前那麼堅強，
不像以前，什麼都可以安排得很好，
不像以前那個開朗，那麼什麼都不在乎。
好無助...好沒方向？
是因為家人？還是感情？
還是自己一直想改變，想變得很好，
就像身邊朋友一直叫我改變
男朋友叫我改變
我改變了...越變越迷失
變了又怎樣？外面人還是把我說得那麼爛。
以前我明明什麼都沒做，只是活得開朗點而已
只是別人說的東西我不去在乎而已
但是有個朋友對我說，試看去聽他們說的，去改變自己
我從來沒做什麼，唯有改變的是把自己的堅強和故障都變成脆弱的，
這樣才會去在意人家說什麼，
唯有改變的是哪裡都不去，電話是onli for display
變成emo的宅女，就這樣而已。
這樣真的很好嗎？我反而覺得只要人家少少說我而已
我就覺得我什麼都沒做為什麼人家要亂說我，
我真的很難過..我真的開始慢慢覺得自己做人越來越辛苦了
連自己的男朋友也是這樣
用逼的方式，
說如果我變回以前他就不要我。
這個..就是所謂愛我的表現嗎？
我真的不懂...
就是說...我不能快樂了？只要我快樂他就不要我？
我以前從來沒想過要自殺
以前覺得自殺的人都很笨，
開心其實很容易做麼要這樣想不開
現在..我卻一直不想活下去
我覺得很累很辛苦..很沒人能帶我走下去
是的...我現在已經是很需要依靠的人了...
很沒用..的一個女生..
我也不懂為什麼...
我的努力沒人看到
卻只有更多的埋怨
更多煩惱
更多的這個那個！！
我命注定一世人那麼過嗎？
我寧願不活更好..
打完這篇文章...
6:38PM了，
姐姐依然還沒醒。
多一下要出門了..
和朋友談些東西，然後回家，等男朋友放工了陪他吃東西。
然後隔一天要去拍照..攝影..早上很早就要醒了
拍完了旁晚6點我的band友來接我去看表演
過後不懂幾點回家。
還要陪男朋友...
然後不懂到幾點才能睡，然後..隔一天早上一定又在被姐姐吵醒
沒得睡好...
希望讀我blog的朋友們..
祝你們今天..過得愉快。
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