我花了多大多大的勇氣...
留著眼淚..
開口向他坦白了
原來我一直都沒發覺，
我肩膀上扛著多重的壓力..
一直背叛自己的良心
我終于明白我自己容易心軟
心軟到和一個愛我，我卻不愛他的人一起了那么久。
曾經他對我做過的壞事于好事...
曾經以為流淚是因為感動
曾經因為壓力而罵了他..
老實說，完全不愛他也是假的
但是...今天回想起，
就在他騙我的那次過后
原來我已經不再愛他了。
雖然我沒背叛過他，
也依然堅持對他好好的。
他是愛我的，所以他為了曾經犯的錯他改變了
但是一切都太遲了...
那天如果不是心軟
今天的我和他并不要像現在那么痛苦。
在我心中，他已經不再像是我的男朋友了
自從他住在我家，
自從我一次付錢給他的所以所以之后..
就覺得自己比較像是他的媽媽。
他可以不用工作，白吃白住，
可以隨時給我丑臉色看，
但是對大家而言，他永遠是對的。
朋友們都說他對我很好，
這個我承認，沒有幾個男生可以丟棄一切，
搬來一個人生地不熟的地方。
他有他的偉大
我有我的苦楚
有和他好好討論，叫他去找份工之類的
以為還可以彼此依靠...
結果過了一個月...
所以事情都好像沒起勁
沒人勸他，只有我...
起初是用說的...
到最后用罵的..
到現在 絕望了
到最終是哭著求他改善
變成了現在...
兩人快分手了。
曾經我是愛他的
曾經也是絕望的
很久很久之后才知道自己絕望過后...
是不能找回的愛..
在KL撐了很久，
哭了很多次...
到最后...還是一樣在撐在哭
一切沒完沒了...
我的痛苦沒人知道
只有人看到的是他的好
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